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2025年12月5日

29. 透明人的真理

有些人提倡「坦白透明」，原来的意思是好的，是要纠正人与人之间因不信任而引起的掩饰行动。可惜有人利用「透明」作武器，发泄个人的怒气和脾气，还大条道理说自己又「真」又有「理」。对方不但要忍受无理的伤害，若同样回报，则被指为缺乏爱心接纳人，若吞声忍气，又被指为虚伪。
其实又「真」又有「理」，不一定等於真理。
首先说说「真」是甚么意思，是否心中有甚么就显露甚么，这就是真？人心中常存有互相矛盾的东西：既有爱，也有恨；有时大公无私，有时却处处偏私；想信任别人，却又难除去猜疑；愈想追求圣洁，愈发现污秽。一个全真的人若是有甚么就表现甚么，天下必将大乱。
一个人是否真，单靠外面表现就看得出来吗？诚实等於想甚么，就说甚么吗？圣经箴言说：「心中诚实的遮隐事情。」(十一13)遮隐事情不一定是不诚实，有时是必须的，例如为了尊重对方，保护对方。那么甚么是「真」？是一种心里的态度，不一定从说话就能看得出来。
「真」是指态度，「理」是指判断。凡判断都有客观与主观的成份，因此就有了「公说公有理，婆说婆有理」的情形。本来各有各理不是坏事，只要彼此尊重就好了。出问题往往是公说他的理是「公理」，「婆理」便变成「无理」了。
公的理不一定是公理，同样又真又有理不一定就是真理。甚么是真理？是个别的事实吗？例如我手里拿著苹果说：「这是苹果。」是一堆事实的总和吗？例如我切开一个又大又红的苹果，吃了一口，说：「这个红色的大苹果好甜啊！」是否这样就把真理解释得完备呢？
不一定，真理还是多面性的。在美国吃苹果很平宜，但在一些不出产苹果的国家，可能就会很贵。到底是平还是贵呢？那一个才是「真理」呢？两个都是。原来真理不是静止的，不是照片，是艺术作品。照片拍出来的不过是事物的外表，事物的神韵，彼此的关连，以及对画家的影响，只能靠写生的艺术作品才能表达出来。
真理是有生命的活力和富创造性，而且是朝向美与善的目标。耶稣提到自己是真理的时候也说自己是「生命」和「道路」。真理与教条不同，教条注重条文、字句及客观的标准。真理却是这一切再加上爱的生命力，是要人与它有交流时才能彰显出来。

咀嚼生命粮：约一14-18：弗四15、16

穿上走路鞋：
1.「爱心说诚实话」包括说话的：内容？动机(善)？态度(美)？
2.对你来说，以上哪一方面最需要成长的呢？

2025年12月3日

28. 批评论断

谗言在圣经中不只是一些虚假、故意制造出来的诽谤之言，它泛指一切会伤害对方名誉、破坏对方自尊的说话。
旧约创世记约瑟在父亲面前打小报告，把哥哥的恶行复述一遍(创卅七3)；摩西打发十二个探子去窥探迦南地，其中十个回来报恶信，搅扰民心(民十三32)；报告恶行与报恶信的内容都是真有其事，不是虚构，但在圣经原文所用的字眼跟谗言一样，因为他们所产生的后果都是一样。新约雅各说：「人若批评弟兄、论断弟兄，就是批评律法、论断律法。」(雅四11)论断与谗言也是同一个字根。原来在神眼中，假的东西固然不应该讲，就算是真的，因为有破坏性，有时也不应该讲，或者在某种情况下才讲。
要留意圣经没有说我们不应该判断，或指出别人的错。耶稣的登山宝训说：「先要去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」(太七5)我们若能先反省自己，就发现别人的错，跟自己的软弱比较一下，好像刺一样微不足道。很多事情在乎你怎么看，同一样事情，就有不同的观点与角度，我们应从自己软弱的角度看别人的软弱，不是佯装看不见，乃是带著爱自己、宽容自己的同样心态去对待。
耶稣也教导门徒如何指出弟兄的错(太十八15－18)：第一，趁著只有他与你在一起的时候，指出他的错。换句话说，不要公开，也不要在他的背后，要一对一，面对面的讲，这样可避免谗言，又有机会澄清，或许只是一场误会，大事化小，小事化无。或弟兄因此悔改，两人因此和好，主的名得荣耀，彼此得到建立。
对方不听怎么办？可以请一两位见证人，一方面可以有客观的对证，另一方面双方要认真处理这件事，免得影响更大。假如对方还是不听，就可以公开，带到教会。到了这个地步，表明这件事有相当的严重性，假如不处理，会影响其他人和教会的圣洁与合一。要注意，这一步非等前面两个方法试过没效，才可采用，因为指出弟兄的错，最终目的不是要定罪，乃是为了悔罪与复合。
我们看见别人有错，说话之前要问三个问题：
一．真的吗？(资料准确吗？观点有偏见吗？)
二．有必要讲吗？(重要吗？有甚么目的？)
三．怎么讲？(向谁讲？步骤如何？)

咀嚼生命粮：太十八15-18

穿上走路鞋：
1.假如你觉得上面三个问题有用，可写在卡片上，放在显眼的地方，时常提醒自己。
2.你这几天有没有误以「论断」当「判断」，以「背后批评」代替「当面的责备」？在主面前自省，记下下次如有同样事情发生，怎样才是合宜的处理方法。

2025年12月1日

27. 闲言可畏

这几天文强出差去了，晚上孩子上了床，爱玲就闲下来，有一次闷得发慌，就打电话找婷婷聊天。她们从东家讲到西家，东拉西扯的居然也谈了一小时多。其中谈得最多的就是小娟，听说她最近在找房子，住得好好的为甚么要搬走？莫非她跟家姑相处不来，她的先生是出名的孝子，寡母独子，很难讲呀！爱玲后来还加上一句：看来她是输定了。
两个礼拜以后，爱玲在市场碰到小娟，就走过去想「关心关心」，谁知小娟看到她来，侧脸转身就走，爱玲好像给莫名其妙的掴了一巴，定神以后想起前阵子曾跟婷婷谈起她，她俩是好朋友，莫非婷婷说了甚么？
闲话家常最容易搬弄是非，结果是伤害别人，也破坏关系，不可不慎！箴言说：「传舌的，离间密友，散播分争。」(十六28)不小心闲话固然会出毛病，更多时候是讲的人内心有问题。保罗把「谗言」跟嫉妒、恼怒、结党、狂傲放在一起(林后十二20)，彼得把「毁谤的话」跟恶毒、诡诈、假善、嫉妒放在一堆(彼前二１)，不是没有理由的。
人与人在一起，很自然就会彼此较量，假如自己不如，或被人欺负，就会产生自卑，自卑产生嫉妒、恼怒与恶毒，就会想报复，报复最容易最快的途径是破坏对方的声誉与形像；一颗受伤的心可以是很危险的。
有时候较量会产生优越感，带来狂傲，坐上审判官的位置，批判对方；或者为了突出自己的优越，甚至用「假善」的姿态，例如在祷告会中用很关心的口吻提出别人的问题代祷，却一边把他的毛病一件一件挑出来示众。
原来话语虽轻如鹅毛，我们讲了也忘记了，但是就是因为它很轻，可以飘得很远。有一位年轻人讲了一些话，诋毁一位长者，后来内心受责备，去跟长者道歉，老人家带他到一个山坡，给他一个枕头，一把剪刀，要他把枕头剪破。年轻人都照做了，只见鹅毛从枕头飘出来，有些掉到树上，有些飞到山坡下面，更有些不知停在那个缝里。老人说：「我可以饶恕你，但你所造成的伤害你怎么样收回呢？」
我们过去放出来的鹅毛，所造成的伤害也许今生不能数清，但耶稣说：「凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。因为要凭你的话定你为义，也要凭你的话，定你有罪。」(太十二36)慎之！傎之！

咀嚼生命粮：箴十一13，十六28，廿19，廿六20

穿上走路鞋：
1.你有没有放过闲话的鹅毛？是无心之失，抑或内心有嫉妒？恼怒？结党？狂傲？恶毒？诡诈？假善？
2.有没有发现自己与某一个人在一起便很自然会说闲话？是否应彼此提醒，甚至少一些在一起？

2025年11月28日

26. 守秘密

美国自从水门事件以后，侦察新闻报导盛极一时，甚至近年政坛新星莫不先过这个关卡，有人未上青天便已殒落消失。大法官汤玛士因为流言满天飞，也差点变为流星。
选公仆固然要重视人格品德，但媒介看中人好暴露他人弱点的倾向，极尽挑拨的能事，却是事实。放在日常生活人际层面，这种行径最能腐蚀彼此的信任。
许多人都有一些秘密需要向人倾诉，找谁呢？我出门讲道或领讲习班，经常有人跟我分享他们心里的难处和挣扎。讲完以后我问他们是否有好朋友以支援，有些说没有，有些说不想跟熟人讲，恐怕传出去不好处理。他们宁愿向个陌生人倾诉他们的秘密，可能因为我听完就离开，甚至过后也许会忘记。我相信他们不会怪我忘记，因为这正是他们所企盼的。
有些人分享心事，不一定希望别人帮甚么忙，只求有聆听的对像，客观的反映自己的看法，然后希望对方把听到东西长埋心底，好像让陌生人带走一样。可惜关系愈熟，愈不能客观，加上许多人不能守秘密，有意无意的泄漏了出去，节外生枝，造成大家彼此信任，无法深交。圣经说：「大张咀的王可与他结交。」(箴廿19)我们要学习：打开耳朵，关闭咀巴；假如不能关闭咀巴，就要禁止自己别听太多别人的问题，免得跌入试探。
另一方面有些人太强调隐私权(个人主义时代的特徵)，凡有关自己的事都是「秘密」，别人不可提。例如有人在教会祷告会分享代祷事项，提出为这个患癌症的姊妹，那个失业的弟兄祷告，有时也会闯祸。最好提出来的人先徵求当事人同意，并查看资料是否正确，才作报导。
另外有些秘密是可以不守的：例如对方处於极困难情况，如有自杀倾向等。假若有一个人可以帮助他，按道义应该那个人知道。或者该秘密对某些人会造成伤害，也是义不容辞应该公开。
其实最好的保障是做一个没有甚么秘密的人。君子坦荡荡，若要人不知，除非己莫为。有难处甚至软弱不是丑事，能在众人面前面对真正的自己才是勇者。

咀嚼生命粮：箴十一12-13，廿一23；弗五8-13

穿上走路鞋：
1.如果你有「大张嘴巴」的软弱，每次听完别人倾诉心事，便把对方的名字写在纸条上，锁在一盒子里，提醒自己守秘密。
2.在教会祈祷会中，若要提出为别人代祷，最好只分享一些已经共知的事情，或事先徵得当事人同意。

2025年11月26日

25. 谜

来，猜一个谜语。
甚么丹方可以使一颗忧虑的心舒展？甚么秘诀可使怒气消退？
甚么途径可以使人饱得美福？甚么东西是生命的泉源？
甚么事情使人看见而惧怕，并且依靠耶和华？
要知谜底，请看箴言十二25，十五1，十二14，十11和诗篇四十3。
人的舌头原来是个大千世界，里面有很多的文章。不过在我们还没有大做文章之前，先要谈谈「言为心声」，言与心的关系。就用水泉来作个比喻吧。
有些人好像溪间流过山石，喋聒不休，可整天就是同样的话，同样的声调，搅得人心烦却又无可奈何。这种情况在配偶之间特别平常，忘不了的恨事，提完又提，总是放不下，是不是心中没有完全的饶恕？
有些人像平静如镜的海，当你写意的嬉水，忽然来一个大浪，差点把你卷走。这种平地起风波的脾气，好像是莫名其妙，其实是内心有怒气，一直在酝酿积压，没有好好处理，到了忍无可忍，就爆发出谩駡、刺人的话来。
另有人像清泉流注，给疲倦的旅客止渴，为烦恼的人生冲一杯舒畅的龙井茶。他们的话来自一个与永恒挂勾的生命，是那么深邃简单，一语中的。
也有人像宾士的急流，话语不经大脑，想讲就讲、讲完就溜，你难受是你的事，他认为何必介意？言者无心，听者何必有意，大家潇洒大家好。这种话真是无心吗？故意的无心是否出自不肯负责任的放纵？
还有一种人像波光鳞鳞的清潭，其甜言蜜语让你得意的在其中浮沉，你意想不到的时候，他就用谗言的暗流把你吸去。搬弄是非不是嫉妒、报复，就是想控制操纵别人。
言为心声，耶稣说：「心里所充满的，口里就说出来。」(太十二34)

咀嚼生命粮：雅三2-21

穿上走路鞋：
试根据本文几幅「水」画来为你今天说过的话作一番归类，感受如何？

2025年11月24日

24. 以蒙恕之心恕人

基督教最精彩的地方，也是人最难接受的地方。
圣经要求我们做好人，但同时说我们是罪人；要求我们行善，却同时说没有行善的；要求我们饶恕人，却同时说我们先要接受饶恕。绝大部份的人都承认我们应做好人，应该行善，也应该饶恕人。但是要我们承认自己是罪人，甚至当别人得罪我们，我们还是承认自己不过是罪人，这简直是荒谬。别人亏负了我门、饶恕己经很难，还要倒转过来说我们先要被饶恕，这道理怎么讲？
有一个女人，从小受生母管制虐待，苦不堪言，后来结了婚，以为逃出生天，谁知丈夫冷酷无情，诸事刁难，甚至动粗。在痛苦中她信了耶稣，心中多了一份宁静，以前绝口不提自己的遭遇，现在也可以向好友倾诉，以前咬紧牙关不承认曾受伤害，现在也可以让泪水清凉一下伤口。可是她很清楚知道自己还不能真的去爱母亲、爱丈夫。想起他们的所作所为，伤口还是隐隐作痛，辗转难眠。
她问：一个没有被爱过的人可以爱人吗？一个满身伤痕，仍然感到痛楚的人怎样去饶恕伤害她的人？答案是不可能，真的不可能。那些说可能的人是自己没有受过这么深的伤痕，也至少尝过至亲亲友爱护的滋味。
唯一可能的就是有神迹发生。所谓神迹，是超乎常人的神，用超乎常人的方法，来达成超常的的效果。好消息是这个神迹已经发生了。
先说这位本质就是爱的神(圣经不是说「神就是爱」吗？)。本质是爱与有爱的成份有天壤之别。本质是爱的永远不可能没有爱，否则就失去存在。有爱成份也可能有恨的成份，这就是神与人的分别。人可以有爱，也可能失去爱，神却不可能，因为那是他的本质。
我们都是爱不完全的人，而这些罪都是对爱的本质一种亏欠。圣经说，当我们不给一个饥渴的弟兄水喝，不伺候一个在病中的弟兄，就是不作在神的身上，把我们对人所有的亏欠加起来，那就是我们对神的亏欠，不止如此，我们拒绝神的爱，亏欠就更大了。
但是神藉著耶稣基督做了一件超奇的事。耶稣在十字架上把我们所有的欠单，都一笔勾销了。他说我们可以从头再爱，但不再用我们自己残缺无力的爱，乃是用他纯洁无瑕、具有无比感力的爱，以他饶恕我的爱，同样的去饶恕曾经亏负我们的人。
这件事情如何发生在个人身上？我讲不清楚，我只知道一个人还不能完全饶恕另一个人，他必须先到十字架那里去经历神的饶恕。此外没有更彻底、更有效的方法。

咀嚼生命粮：弗四31-32，太十八21-35

穿上走路鞋：
不能饶恕人最基本的原因是，还不能充份体会自己蒙神饶恕之恩。
想一想，假如神不饶恕自己，会有甚么后果？列出最少三个后果。

2025年11月21日

23. 「饶恕」神

韦素(EILE WIESEL)是一九八六年诺贝尔和平奖得主，也是希特拉纳粹屠场生还者之一。《黑夜》(NIGHT)是他的自传，写一个幼小的心灵，突然要面对惨绝人寰的残暴，却发现神已死了。他在书中提到他到集中营的那天晚上，还未下火车，已经看见可咒的黑烟，从煤气室一团一团的冒升出来，他第一次嗅到人肉的味道。他的妈妈和妹妹有一天也会随著那些黑烟消失在永恒里。
他写道：「我永远不会忘记那个晚上．．．那个将我的生命变成漫长黑夜的晚上．．．我永远不会忘记孩子们的小脸，我盯著他们的身体变成缕缕的黑烟，消失在沉默的蓝空上。我永远不会忘记那些把我的信心化为灰烬的火焰。我永远不会忘记那夜的缄默－－它把我生存的欲望永永远远摧毁了。我永远不会忘记那些时辰－－它们谋杀了我的神我的灵，把我的梦变为尘埃。我永远不会忘记这些事情，就算注定我好像神活得那样长，我也不会忘记，不，永不！」
何等深沉的痛苦。其实很多人有他自己的「黑夜」：刺股苦读，仍然名落孙山；久盼才得到的儿子，竟是痴呆儿；用自己血汗赚回来的钱，竟被一手栽培的伙伴挟带私逃；劳碌一生，正想安享晚年，竟发现得了绝症。坏人得恶报，还可以理解；好人得恶报，可怎么解释？
谁该负这个责任？「他，这位自诩是宇宙及人类命运的主宰，他该负这个责任，他至少欠我们一个满意的答案。」很多时候神还没有开口，已经有人一马当先，为他申辩起来。他们说，神不会错，只是我们还看不到整幅的图画。他们说，神是绝对公义的，也许我们有隐藏未显的罪。他们说，万事互相效力，叫爱神的人得益处。他们说，受苦是灵性者的标记，神验中的人才会让他受苦。
作为理性的答案，这些解释都不错。但是受苦的人若是自己或者自己所爱的人，这些答案就显得无力。神不需要我们为他辩护，就像他对约伯三个朋友的辩词提出质问：「谁用无知的言语，使我的旨意暗昧不明？」(伯三十八2)
神用他的爱作了最好的答覆，他亲自穿上「苦」难的肉身，亲自喝尽人生的「苦」杯，最后还亲自经过酷刑的「苦」毒，尝尽死的「苦」味，一切都是为了爱，他这样与我共「苦」，他会是我的敌人，需要我的饶恕么？

咀嚼生命粮：赛六十三9，太廿五31-46

穿上走路鞋：
在这充满罪及苦果的世界，很多时候神不一定救我们脱离苦难，但他却每一次与我们共苦。再读马太福音廿五：31-46节，特别35、36、42、43节，把你「痛苦的经验」代进去，神如何与你共苦呢？

2025年11月19日

22. 饶恕自己

怎样知道一个人已经领受了神的饶恕？第一个线索是他能够饶恕自己。
世界上有很多自恨的人：恨自己一时糊涂，饮恨终生；恨自己无能，断不了坏习惯；恨自己卑鄙，竟然伤害无辜的好人；恨自己不争气，错过机会；甚至恨自己愚笨，一事无成。这些原因往往很隐蔽，只有自己知道。
轻微一点，自恨的人没有能力接纳别人的好意与爱：「你配受这样的礼遇吗？」「这样的称赞跟你不相称呀！」「你不配得到这样的爱。」
自恨的人常会跟自己过不去，自我放逐，不得回「家」：「我早知道你会这样作贱，我不要面对你。」「我早知道你又会失败，唉！算了吧！」
自恨的人也会自我毁灭：「反正我这个人已经完了，再糟蹋又何妨？」「生不如死，连死都不怕，我还怕甚么后果？」
自恨的人没有办法自救，他需要一种外面来的爱，给他勇气，让他觉得他还是值得爱。在杜斯托夫斯基的小说《罪与罚》里面，拉斯可尼夫杀了一个可怜无辜的女人，并且独自地承受著罪咎的煎熬。后来拉斯可尼夫遇到桑利亚－－如天使般的女孩子，他终於忍受不住把他心底的秘密都告诉她。桑利亚劝他向警方自首，他真的照做了，结果被送到西伯利亚坐牢。一路上桑利亚陪著他，她说会等他，直到他能够饶恕自己，有「自由」来接受她的爱。
起初拉斯可尼夫不敢真正面对自己的罪愆，他说也许自己命不好，「注定」会杀人；他怀疑那件事也许不是真的那么坏，拿破仑杀了不少人呀，人家还替他立碑纪念呢！总之，他找了很多理由替自己辩护。但是当他清醒的时候，他知道自己在自欺欺人。
有一天，拉斯可尼夫完全的清醒过来。他伏在桑利亚脚前，抱著她的腿痛哭起来，爱的能力终於临到他！拉斯可尼夫有自由去接受桑利亚的爱，他从过去释放了出来！他饶恕了自己！他感到「这一切－－他的罪行、判刑和铁窗的滋味，现在都好像一些不再使他介怀、外在的东西。」
桑利亚的爱使拉斯可尼夫有勇气去承认自己的确是一个杀人犯，这是饶恕自己、释放自己的第一步。一个不能为自己行为负责的人，不能真正的饶恕自己。但是有多少人有这种「胆色」去正视自己？除非有一份无条件的爱在等他。
神的爱不但无条件，也是永恒的，他在耶稣基督钉十架的时候已经在等你、在等我。

咀嚼生命粮：可五1-20，弥七18-19

穿上走路鞋：
去湖边或海边走走，让温暖的阳光好像神的爱抚摸你，让柔和的微风好像神的轻吻在你脸颊上。
读弥迦书七章18、19节，然后把自己不能忘怀的罪疚、失败写在一块小石或叶上，作一个感谢的祷告后，把该石或叶子投于水中，让神的应许在你身上成为事实。

2025年11月17日

21. 接受神的饶恕

假如有一天你发现在你隔壁、爱群亲邻的辉伯被员警抓去了，告他曾经杀了人；假如有一天你上班，发现掌管公司大厦电梯的开关、忠心慈祥的德叔，不会再出现了，因为他四十年前杀了人，终於被警方缉拿归案；假如有一天你发现你教会诗班里面，全靠他那雄浑的男中音来增强气势的吴弟兄，原来是一个曾枪杀员警的凶手；假如有一天你发现你所尊敬的父亲，克勤克俭抚育你们兄弟成才的老父，因年少时曾畏罪逃亡，现在必须扣上锁镣，在狱室孤独过晚年，你会有甚么感觉？
以上的辉伯、德叔、吴弟兄果有其人，他是美国黑人史载津(Leroy Strachan)。九一年九月十六日的《时代周刊》曾报导这件事情的经过。史年少的时候，在迈亚米与同伴欲偷入球场看球而被员警截住。在慌乱中他开了一枪杀死巡警廖利柱(John Milledge)，随即消失得无影无踪。四十五年后目击者之一终於捺不过良心的搅扰，向警方揭露真相。六个月后警探在纽约哈林区拘捕了史载津。
天网恢恢，疏而不漏。但不一定。有一个小城电台做了一个实验，每隔半小时便播出一个广告，大概意思是说「你的事被发现了」，结果当天晚上有很多人匆匆卷铺离城。很多人都带著一些不可告人的秘密度过一生，幸运的可以与秘密长埋黄土，不幸的会被人发现。可能「那件事」不如史载津的那末严重，可能是曾经偷了一点东西，撒了一次大谎令别人蒙受不白之冤，逃了税，或曾对配偶不贞。
我们把「那件事」锁在记忆的保险箱里，开始逃亡的生活。与人交往我们必须藏在某种面具后才觉得安全。始祖亚当夏娃犯罪以后，第一个反应就是「藏」，因为他们觉得羞耻，也觉得害怕(创三1-10)。
羞耻与害怕造成我们与神与人之间的隔阂，但是造成这双生胎的是我们有愧的良心。罪必追上我们，也许像史载津一样承受该受的惩罚，也许更痛苦，永远要戴著面具做人。
人可以逃避人，但不能逃避神。也许今生可以逃避神，来生也要面对神。史氏在逃亡期间认识了这位乐意饶恕他的主，生命有了改变，帮助缉拿他的侦探说他是一个「真正的君子」，连受害者的家属也认为他不应该坐牢，因为他活出基督徒的生命，对家庭负责，又奉公守法。
接受神的饶恕，就可以拆毁隔阂与面具。

咀嚼生命粮：弗二13-15，约壹一8-10

穿上走路鞋：
我们常用很多方法去逃避自己是罪人这个事实，结果失去了「真我」。
找一个安静的晚上，面对「真我」，求主赦免隐而未现的罪，或一些别人也不知道的过犯，然后用感谢的祷告，让基督的宝血使你的「旧事」真真正正成为过去。

2025年11月14日

20. 见证、形象与面子

有些基督徒不敢将自己的软弱坦白出来还有一个原因，就是向外见证的问题。他们说这些事既不荣耀神，也不造就人，不如不说吧！出发点不错，处理方法却不一定对。
耶稣的确曾说：「你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。」(太五16)既然有些基督徒的行为发不出神的光，也像失了味的盐，不如收藏起来，免得丢尽神和教会的面子。这样解经是有问题的，因为主在这里是教导我们不要收藏神的光－－原因可能是惧怕、懒惰，也可能是罪。他却没有教我们收藏不好的行为。
教会立在地上是不能隐藏的(太五14)，刻意收藏是鸵鸟的行为，我们不正视自己的罪，世人会逼我们正视，那时候神的名要受更大的羞辱。美国近几年传播媒介大揭电视布道家丑闻，不但主蒙羞，主的工作受亏损，也使一些稚弱的基督徒信心受打击，传福音工作受拦阻。基督徒不自洁或互相洁净，神就容许不信的人来清理，那时候付的代价就更大了。
当贝雅各牧师(Jim Bakker)在八七年被揭发奸淫、贪污、逃税的同时，另一位主所重用的神仆麦当奴(Gordon McDonald)亦因婚外情辞去美国学生福音团契总裁的职位。两人虽同样失足，但因处理不同，结果也迥异。
麦当奴犯罪后，立刻感到后悔，除向主向妻子认罪外，并向一些主内弟兄承认自己的失败，与他们一同祷告，寻求是否仍应留在事奉的岗位。当时弟兄们观察他实在诚心悔改，而且他一向谨慎自守，只是一时的软弱，便认为他的事奉不应有何变动。事过一年，麦当奴发觉外间谣言满天飞，虽然自己已对付清楚，也有主及肢体赦罪的平安，但为免妨碍主的事工，他自愿放下总裁的职位。他接受《今日基督教》杂志的采访，向各处基督的身体－－神的教会道歉，并谓预备用两年时间在主面前安静。两年后弟兄姊妹若仍信任他，请他出来事奉，他才再度上工场。期间他请一些知心弟兄与他一同经常聚会祷告，免得自己灰心跌倒。现在麦当奴已重回事奉工场，他所发挥的生命见证比前更有力更深入人心。
贝雅各的处理方法则很不相同，他由犯罪到被揭发共有七年时间，其间一方面继续若无其事地事奉，一方面用别人奉献的钱来塞住与他行淫女子的口，以及一些知道内情的同工的口。但纸怎能包住火呢！事情终被揭发，他被判入狱，身败名裂。
基督徒成圣是一生的功夫，软弱犯罪并不稀奇，重要的是要真诚悔改，延医求诊，隐藏只能令毒疮发霉，臭气始终会熏天。当然其他基督徒如何劝谏、关心、饶恕、扶持，也很重要，大卫若没有拿单，保罗若没有巴拿巴，他们都可能走出不同的道路来。

咀嚼生命粮：诗三十二3-5，五十一9-13

穿上走路鞋：
你有甚么不敢面对或胜不过的罪(或软弱)，找一、两位肢体与你一同祷告和守望。

2025年11月12日

19. 打开心窗

人很矛盾：一方面渴望有人真真正正、彻彻底底了解自己；另一方面又怕揭露自己，让人家看透。好像捉迷藏一样，我们千躲万藏不要被人看见，可是不时又探出头来，期待著被找到的惊喜。
人需要敞开自己，因为这是认识自己很重要的途径。原来我们周围的人都是一面面的镜子，能反映出我们的样子。我怎知自己矮，是因为周围的人比我高。我愈是敞开自己，镜子里的我就愈清晰；我愈是封闭，别人只能靠猜测认识我，镜中的我就愈模糊。
大多数的人都不介意把自己好的一面坦白出来，只有没有人会相信镜中的你，永远就是那么完美无缺，可能吗？他们里面的人性说是不可能的。一定不是造作就是有所掩饰，可信性减少了，关系就难发展。
为甚么这样难把自己失败、不光彩的一面显露出来，可能是羞耻感吧，见到镜中的自己这样难看，脸也会红呢！也有惧怕，怕别人会看低、取笑甚至排挤自己。这些都可能发生，但也有一些好的结果会产生，为甚么不想一想呢？
圣经教导我们要「彼此认罪，互相代求」(雅五16)。基督徒不应怕暴露弱点，我们信耶稣的时候不是已经承认自己是罪人吗？我们也要学习彼此接纳都是罪人这个事实，用谦虚同情的心聆听弟兄的认罪，好像听自己认罪一样；我们都同样需要主施恩怜悯，就让我们彼此代求吧。同是蒙恩的罪人，还有甚么羞耻感和惧怕呢？谁还有资格取笑和教训别人呢？
可惜基督徒常给人假冒伪善的印象，作见证不是说几十年前得救的经过，就是某次病得医冶，有甚么灵性的经历都等得胜后才说，好像一个人信了耶稣就立刻成圣，没有挣扎和软弱，其实是自欺欺人。教会传道人和领袖应以身作则摆出坦诚的品格来，弟兄姊妹就可以跟上去。
事实上坦诚的人不但不会被人耻笑，反而引起其他人也以诚相对。我曾参加一个妇女团契，多月来气氛很沉闷，大家(包括我自己)都不愿意交心，总是谈一些无关痛痒的事，像家里的狗、邻居的小孩等等。有一次我实在忍不住说出心中的沉闷，也承认自己不敢分享个人的事，请大家代祷，求神助我胜过惧怕。想不到冰冷的气氛立刻溶化了，一个接一个的讲出自己的需要和挣扎，彼此的关系因此拉近了许多。
坦诚的人好像在说：「我也是蒙恩的罪人，你可以放心摘下面具。」

咀嚼生命粮：提前一13-17

穿上走路鞋：
1.与一位朋友分享你最近的挣扎。
2.找出「奇异恩典」这首歌的背景，听或唱三次。

2025年11月10日

18. 偏见与自觉

偏见人人都会有，说自己没有偏见的人就已经有了偏见。知道自己会有人偏见就不容易困囿在偏见里。
有些人色盲，对颜色有偏见，任他怎样看，也看不出红色来；另一些人鼻敏感，对著某些花草，就会直打喷嚏。有些人哪，就是没有办法接纳某一个人或某一种人，要找出对方一样可爱的地方，挖破了底也是两手空空的。
其实人是多面的，包括个性、爱好、信仰、家庭背景、才干、习惯、价值观、知识等等。这些特色好像一个个的窗，要全打开才看得清楚那人究竟是甚么个样子。但是有些人偏偏开了一个窗，就下了结论。
像使徒彼得这般性情冲动的人最容易有偏见。(是否作者的偏见？)他有一次作梦，看见天上降下一块大布，里面有各种宗教礼仪上「不洁净」的鸟兽，有声音叫他宰了吃，他找遍他的经验和知识仓库，找不到一件这么荒谬的事。不行，不吃就是不吃。你要我这个神的选民去接纳那些沾不上边的外邦人？简直作梦！
偏见加上固执，构成了人际关系许多的死结。你曾经伤害我一次，以后无论你做甚么、说甚么，肯定也是要伤害我的；你从这样的家庭背景出来，肯定不会是好人。类似的推论，有些人当作真理来持守，苦了自己(时常猜疑防犯)，也害了关系(疏远、误会)。彼得毕竟是一个敬畏神的人。神对他说：「神所洁净的你不可当作俗物。」(徒十二9)第三次以后他终能跳出自己的框框，从神的角度来看自己和外邦人。你算老几，从神的角度，你和他们还不都一样是罪人？神若赦免，难道只有你可以得洁净吗？
如何跳出框框呢？需要自觉，就是能与自己对话，把「我」变为「你」，能站在另一个人的地位来看自己。自觉站在真理那一边来看自己，就会看出偏见来。顺从真理，不要顺从偏见，就会更容易爱人，更容易成就神的心意。彼得跳出自己经验的框框，结果发现神不偏待人，外邦人是可爱的，他向百夫长一家传福音，他们都相信接受。彼得肯撇弃偏见，顺从真理，果然如耶稣说，用主给他的天国钥匙开启了外邦人听福音的门。

咀嚼生命粮：徒十1-48

穿上走路鞋：
尝试今天减少用「我」字，每用一次罚一些钱，用这些罚款请那个你曾有「偏见」的人吃东西或送他一份礼物赔罪。

2025年11月7日

17. 观点与角度

为甚么同一个信息会有不同的解释？为甚么一句无心的话会引致深深的误会？旧约圣经约瑟的故事是一个很好的例子。
创世记第三十七章记载少年约瑟发了两个梦。第一个梦，他看见十个哥哥在田里禾捆，忽然他的禾捆站起来，哥哥的禾捆围著他的禾捆下拜；第二个梦，他看见太阳、月亮(预表父母)与十一颗星(包括他的弟弟)都向他下拜。
天真无邪的约瑟把两个梦告诉哥哥，结果引来杀身之祸。圣经说他哥哥听了他的梦就「越发恨他」。原来他们本来已经恨他，原因是他常在父亲面前打小报告，以致他们不能任意欲为。二来他是父亲老年生的，所以视如珍宝。父母偏心往往破坏手足之情，哥哥由妒生恨，由恨生杀念，他们的父亲是要负一点的责任。
话说回来，有一次，约瑟奉父命追到多坍去找哥哥，他们看见「小煞星」来了，一二三把他推进坑里，刚好有一队商人经过，他们便将计把他卖掉，免留后患。
乍看约瑟的遭遇是由两个梦引起，其实危机早已潜伏。
另一方面老父也知道约瑟的梦，却没有恨他，只是口头上说了他几句，同时把那个梦存放心中。同样的梦，却引致何等不同的解释与反应！分别是一个有爱，一个没有。
每件事物最少有两个观点和角度，它们都可能是对的，而每个人所采取的角度有主观与客观两面。约瑟的父亲与长兄都能把握那些梦的含意，也受到其震撼，这是客观的一面。可是因为父亲爱约瑟，「望子成龙」的心使他把震撼化为一种的期待，这是主观的一面，哥哥「主观」的反应却是何等的不同啊！
人与人相处，贵在能面对自己没法控制的客观事实，却用爱心把自己能控制的主观反应导向神所喜悦的方向。

咀嚼生命粮：箴廿六21-28

穿上走路鞋：
1.最近有谁使你生气或拒於千里之外呢？
2.现在回顾的事实，甚么是主观的反应吗？
3.想一想除了已有的反应外，还有甚么其他的可能反应呢？
想最少三个可能反应？
4.选其中一个你认为最能讨主喜悦的反应，写下来作为下次同类事情发生时的回应。

2025年11月5日

16. 化解误会

人与人相交免不了带著个别的经验与期望，假如了解不够，就很客易会推测错误，而发出错误的判断，结果就会产生误会。
旧约约书亚记第廿二章记载以色列人平靖仇敌，进住迦南，还未开始享受那流奶与蜜之地，就发生了一场误会，差点引致内部自相残杀。事缘流便、迦得和玛拿西半支派的人因为分地在约但河的另一边，他们在回程的时候特别在河东这边筑了一座坛。谁知却引起其他以色列人的疑忌，於是从各支派选了一个首领，都是军中统领，杀气腾腾的要找他们算帐，预备大开杀戒。请看十六至廿节：他们以为这两个半支派的人筑坛是要敬拜其他神，将陷全民於不义，而招惹耶和华的怒气，后果堪虞。他们引过去拜毗珥而遭瘟疫之灾为例，向他们提出严重的抗议。
后来流便等支派的人向他们解释，他们筑坛的目的不是为献祭，乃是为作证。原来他们恐怕一旦过了河，这边下一代的子孙会不认他们的子孙，不让他们一起敬拜神，现在有坛作证便不能否认了。同一个行动却可能有很不同的出发点，若不先听解释，很容易会错怪无辜，甚至带来严重的破坏。幸好以色列将领们都能捺住性子，了解实况后收刀入鞘，化解了一场误会。
人的沟通多少带有推测的成份，因为我们无法百分之一百认识另一个人。而推测必须根据过去的经验(拜毗珥遭瘟疫)，现有的资料(听说两支派半的人筑坛，但目的和用途起初没有任何资料)，和对未来的期望(希望勿惹神的怒气)，再作出判断。要防止或化解误会，必须交流彼此的经验－－不但交流客观的事实，也包括对经验主观的诠释，另要提供充足的资料，还要沟通彼此的期望。期望多少带有主观的色彩，因为受价值观和需要支配，因此要很诚实的沟通出来。
了解经验、资料和期望愈清楚，推测便愈接近事实，发生误会的可能性便愈少。
假如误会发生，也是从这三方面入手，加以澄清和补充，便不难化解了。

咀嚼生命粮：书廿二

穿上走路鞋：
试就曾经发生(或你正面临)的一个误会推测：
所根据的过去经验是：_____________________
当时手上的资料是：_____________________
对未来的期望是：_____________________
有了以上的了解，你认为应如何处理这场误会？

2025年11月3日

15. 失望的创伤

有爱就有希望，有希望就会有期望，有期望就要准备接受失望，这是爱的矛盾。
有些人因为怕失望，便不敢去期待，没有期望的爱没有明天，是短暂的。
可是为爱而换来的失望是何等的刺心！神在耶利米书把这种心情说了出来。他爱以色列人，可是他们一而再、再而三背叛了他，请看神的失望到了甚么程度：
好像有教养的父母出了不肖子，他说：「我栽你是上等的葡萄树，全然是真种子，你怎么向我变为外邦葡萄树的坏枝子呢？」(二21)
好像曾遭朋友利用和出卖的人，他说：「他们以背向我，不以面向我，及至遭遇患难的时候却说，起来拯救我们。」(二27)
好像献身服务社会的青年工作者，看见年青人屡教不改，神说：「你击打他们，他们却不伤恸，你毁灭他们，他们仍不受惩治。」(五3)
好像面对不忠丈夫或不贞的妻子，主说：「背道以色列所行的，你看见没有，他上各高山，在各青翠树下行淫。他行这些事以后，我说，他必归向我，他却不归向我。」(三6、7)
我曾想：神是无所不能的，他为甚么要忍受这种无理的待遇？他为甚么要忍受这些痛楚的折磨？他可以用他伟大的爱去征服人呀！
谁知爱是主动的把保护自己的篱笆拆下来，又把门户打开，诚恳的邀请对方进来。但爱不能担保对方一定走进来，走了进来也不能担保对方不会践踏你美丽的花圃，或满脚泥巴的踩脏了你的地毡。当然你希望他会领你的情，或懂得以同样的诚意、同样的尊重回应你的情，但希望本身已包含你不能有十足的把握。
虽然如此，爱还是勇往直前，继续的盼望，也继续准备接受失望的创伤。十字架就是爱的「希望」战胜了「失望」的信息－－神的爱无视犹大的无义、彼得的无情、门徒的背弃和宗教领袖的虚伪，仍然勇往各各他，不是因为喜爱死的悲壮，乃是看见复活的黎明。

咀嚼生命粮：赛五十三

穿上走路鞋：
1.爱的代价是忍受失望的创伤。如果你仍在伤痛中，列下你的失望。
2.以「盼望」战胜「失望」，把林前十三7、8节背下来。

2025年10月31日

14. 期望与执著

有关系就会有期望，期望沟通得愈清楚，失望就愈少，但仍然会失望，因为对方就算知道我的期望，也不一定能满足我的需要。我们要学习如何处理不能实现的期望。
有些人很执著，不肯放弃原先的期望，於是用很多方法控制操纵。个性强的使用暴力或压力使对方就范，个性弱的伤害自己使对方觉得内疚，或使第三者於心不忍，拔「刀」相助。
圣经列王纪上廿一章，记载以色列王亚哈看中了王宫附近的一个葡萄园，就向主人家拿伯提出要求，并答应以另一个葡萄园交换。谁知对方以「敬畏耶和华，不敢转让先人留下的产业」为理由拒绝了他。王就闷闷不乐，躺在床上，脸向著墙，也不吃饭。有些成年人，甚至事业有成有地位的人，有时也像小孩一样，期望落了空，只懂得撒赖，不能成熟的去处理。好像亚哈王，他应该斟酌拿伯的答覆，调整自己的期望，就不会演出后来的悲剧。执著的人很呆板，不能变通，明知死巷也一样冲过去。亚哈不能使拿伯内疚，却使王后耶洗别动怒起来，一道命令，拿伯的头就搬了家。亚哈虽然得到他想要的，但是神说他「卖了自己」，结果下场悲惨。
执著的人常用的词汇是「我要－－你必须」，常想到的是「我的权利」，时间观念是「现在」，看见对方是「负债人」，自己是「被负的人」。
有些人以为执著是个性的缺点，也许有部份是，更严重的，这样的人是与神争权，犯了僭妄与骄傲的罪。他们判定神「管理不当」，所以他们得不著想要的，於是坚持要自己控制和管理。因为不服神的权柄，也不能相信神的全善和全爱。
要改变执著，先要服神的权柄，他是宇宙的主，难道没权管理我渺少的一生？顺服了，信心就会产生，经历神真是满有慈怜，又是全智，将最适合的东西赐给我。

咀嚼生命粮：王上廿一章

穿上走路鞋：
1.你有那一个期望必须调整或舍弃？
2.为神而舍弃，把它交给神作一个交托的祷告。

2025年10月29日

13. 三种期望

一个关系可能有三种期望。第一是为了自己的需要，女人结婚若为了得到保障，便自然会要求生活安定舒适，若丈夫收入不足提供这些条件，或失业，或挥霍过度，关系便会呈现紧张。这些期望最好能清楚地互相沟通，愈早愈好。有些男女未婚前都不愿意讲自己的需要，都想显得很伟大，婚后却又觉得对方不体贴自己的需要，其实对方不一定知道。其他伙伴的关系不也都是一样？例如合伙同事，在教会同工，我们都是有需要的人，既为别人也为自己，何不干脆一早诚诚实实的讲出来，免得后来失望而对方还莫名其妙。
另一些期望是为了对方的需要或好处。为别人而有的期望有时候有一个问题，就是对方不一定同意那是他的需要，或可以给他带来好处。就如父母期望儿女努力读书，将来可以找到好的工作，不愁生活，儿女或因价值观不同，或因无知可能不以为然，就会产生磨擦。有时候问题不是领不领情，乃是看法不同，就要在看法层面来沟通，免得伤害感情。
有一些情形是表面上好像为了对方的好处，骨子里却是为了自己的需要，这种声东击西的「期望」会引起很多问题。其一对方只能做猜谜游戏，有些人天生善解人意，中奖机会大些，另一些人却戆直迟钝，就会大家都辛苦。其二对方一旦发现受骗或被利用，伤害会很深，甚至关系破裂。
除了为自己为别人的需要而有的期望外，也有一些是为了彼此的关系。大家想维系怎样的关系，有时也会有不同的期望。兄弟应客客气气，或是不打不相识？朋友来往应如君子之交淡如水，或是生死与共？夫妇应该相敬如宾，或是如影随形，如胶似漆？这些期望与个性、家庭背景甚至社交能力都有关系，应该彼此沟通了解，不要轻率判断对方爱心的程度。
要有好关系先要诚实面对自己的期望，坦诚沟通出来，不要回避，也不要作假。情愿觉得有困难，大家商讨让步或迁就的途径，一起成长。另一方面也要重视对方的期望，用心聆听，对方感到我们有诚意，就会讲出来。每个关系都是很独特的，因为是两个人合作的成果，所以不应跟别人的关系来比较。

咀嚼生命粮：何2:1-23

穿上走路鞋：
选一个与有深摰关系的人(配偶、好朋友、室友、同工)：
1.按上文三种期望列出你们「合约」的内容
2.聆听对方的期望
3.与对方对照彼此的期望，再作修改

2025年10月27日

12. 爱的契约

所有的关系都包含一个契约。约至少有两种：双边互惠契约(bilateral contract)和单边义务契约(unilateral contract)。前者双方站在同等地位，并各有当履行的责任；一方不负责，契约就破坏，这时除非另一方愿意无条件付出，转为单边义务契约，否则关系很难再持续下去。
神跟人的关系是一个爱的契约，既无条件亦有条件，既是单边亦是双边。
神是万物的创始者，在地位上人无法与他相比，他主动按自己的形像「生」下我们，主动的为始祖预备伊甸园及其中的食物，后来他主动拣选亚伯拉罕，要祝福他成为大国。即使人失败堕落，也是他主动与人另立新约，并说：「你们要作我的子民，我要作你们的神。」(结 36:28)
这一切他都无条件赐了给人，也无条件赦免了人的亏欠，一次又一次的跟人立约，除了爱，我们没有办法解释他为甚么要这样做。神说：「我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。」(耶 31:3)
爱的出发点是无条件的，但是爱的目标却需要共同的付出，关系才能达致完美，好像两只牛同负一轭。只有接受不肯付出，好像婴儿不成熟的爱，只有付出不能接受，是变相的自恋。
神的爱是无条件的，因为一切好处都是从他而来，他可以白白赐给我们。他也不会因为给了我们，自己有任何损失。但是他要给我们最好的，就是他自己，他要跟我们发生爱的关系：好像父母与子女(太 6:32)，好像夫妻(何 2:19)，好像主仆(约13:13-16)，好像朋友(约15:13-15)。唯一的条件是我们当以子女的感恩与崇敬、以妻子的忠贞与专一、以仆人的服侍与服从、以朋友的信任与信用来回应他，否则他与我们的关系是建立不起来。
爱的施予是无条件的，爱的关系却是有条件的。

咀嚼生命粮：太6:32；何2:19：约13:13-16，15:13-15

穿上走路鞋：
1.你既知道神对你的期望，列出二、三个能满足这些期望的行动。
2.你既知道配偶(父母)(子女)对你的期望，列出二、三个能满足这些期望的行动。

2025年10月24日

11. 没有期望、没有失望？

常听人说：「没有期望就没有失望，跟人相处千万不要有期望。」
「我不同意。」
假如不期望你会接听我的电话，我怎么会拨电话给你？假如不期望有读者会看，我怎么写这本书？假如不期望儿女做个堂堂正正的人，他们为甚么要绞尽心力，谆谆善诱？假如不期望有个伴，陪吃饭共患难，他们为甚么要结婚？
有关系就有期望。所有的关系都有成文或不成文的「合约」，期望就是合约我内容。老板请雇员有一张白纸黑字的合同，说明彼此的期望，例如老板要求雇员做甚么工作、怎么做、做多久、有甚么成绩等等。雇员期望老板付多少酬劳，甚么时候付，有甚么附带条件等等。这些期望不但很正常，也是必须的，否则雇主雇员的关系不能建立或继续。
中国的五伦关系也有「合约」的意味；君仁臣忠、父慈子孝、夫唱妇随、兄友弟恭、朋友相爱。君不仁，臣忠会变成愚忠，祸国殃民，其他关系也如此类推。圣经说丈夫要爱妻子，但同时说妻子要顺服丈夫。双方都有一些该履行的责任，有些是「天职，」与关系俱来，不说自明的，例如要生儿女就要养育，要结婚就要在一起；有些是社会规定己成为习俗或传统，有些按不同情况规定，如民主社会君臣的定义和合约内容就跟极权国家很不相同。
期望就是合约的内容。好像架在两只牛颈项的轭，説明他们朝著共同的目标走去。假如有一方不愿意受轭的限制，偏行己路，共同目标就会达不到，原来的关系也会受破坏，甚至不复存在。许多婚姻也是这样断送了，丈夫不再愿意守著起初的婚约，以一个妻子为足；或妻子不愿意有疾病或健康都守在丈夫的身边。任何一方弃掉期望的负荷，毁约偷生，关系就会有问题。
现代人误解自由，不喜欢任何约束，期望也是一种约束。很多男女情愿同居，不要结婚，因为结婚会有期望，期望会带来失望。信耶稣也是一样，听听道蛮好的，奉献一点钱也是应该的，就是不要期望我做一个好的基督徒，太大压力，太多约束。现代人好像很聪明，却得不到很有意义的关系，因为没有期望，关系就失去目标，就会松散，就会停滞，甚至不能存在。

咀嚼生命粮：耶卅一31-34

穿上走路鞋：
1.作为基督徒，你知道主耶稣对你的期望是甚么吗？列出两三样。
2.你知道你的配偶(父母)(子女)对你的期望是甚么吗？列出两三样。

2025年10月22日

10. 举世无双的名画

接纳人好像站在一幅名画面前，虽然不一定看得懂、却还说：「这是名画。」
接纳人也好像站在幼稚园的壁报板前，看见一幅幼稚的图画，却完全没有去修改的冲动，因为知道「神童」毕竟只是例外，而自己也曾经(也许仍然)是幼稚生。
其实每个人都有潜质成为杰作。造物主如窑匠，可以从一团泥造出贵重的器皿来(罗九21)，而且是以他自己的形像来当样本。有位失意的青年人因自惭形秽而想自杀，牧师加以劝阻，他泄气的说：「我是一个废物，活下去有甚么意思？」牧师说：「既然是废物，就丢给神吧！他最懂得废物利用。」
能接纳人的人不会让「过去」挡住「将来」的视线，或让「片面」掩盖「全域」，他会善於聆听和观察，不会因一个行动或事件，而对人盖棺定论，就算今天必须下定论，明天仍可有翻身的机会。接纳是能面对现在的实况，却不放弃对将来的盼望。
接纳人最大的动力是无条件的爱。从神那方面看，爱是创造和赋予价值，从人方面看，是肯定神已赋予的价值；不是根据人后天的条件----有甚么或能做甚么，乃是根据人先天的条件----神造人所赋予的尊贵身份。
一个人只要生存一天，就是尚在制作的过程中。接纳是看到神在人身上创作工程的可能性，相信神有再造之恩，起死回生的本领。自己也是在制作过程中，因此没有资格扮演窑匠的角色，去改变塑造别人。有一位丈夫说：「我的责任不是去改变我的太太，乃是去爱她，为她舍己。」(弗五25)神所重用的布道家葛培理有一位聪明的夫人，她说：「我的责任是去爱培理，把他做成一个好人一是神的责任。」有时候我们把神的工作抢过来，结果成事不足，却败事有余。
爱的接纳不是没有期望，乃是把对方带到神面前，一同领受神的光照与改造。努力去改变自己，存著信心与盼望，忍耐等候神工作的完成。

咀嚼生命粮：罗十五1-7

穿上走路鞋：
神「接纳的公式」是：
*基督无条件接纳我 ________
*基督无条件接纳他 ________
*所以，我要无条件接纳他 ________
有一个人是你一直不能接纳的吗？
把你和他(她)名的字写在上面的空格内，重新念一遍你个人的「接纳公式」。

2025年10月20日

9. 爱的透视

有爱的人见到一些现象，不急於下判语，却走到现象的背后寻根探源。
遇见家人脾气暴燥？他不急於火上添油，却问：甚么东西使他这样暴燥。是否生活有压力，工作有困难？是否借题发挥，发泄愁怨？还是身体不舒服，需要检查？
遇见朋友好胜逞强，吹毛求疵，他不急於拒之千里，却问：他最终想要甚么？他为甚么要逞强，过去有甚么失败他不能接受？这样的个性是在怎样的家庭环境下培养起来？
听见弟兄姊妹犯罪跌倒，他不急於批评定罪，更不忙於「分享新闻」，制造谣言，却问：是真的吗？是怎样引起，为了满足甚么样的需要？他现在的感受如何？
看见孩子顽皮捣蛋，无心向学，他不急於拿起鞭子管教，却问：他最近跟甚么样的朋友来往？看甚么样的电视节目，会不会看得太多？学习的环境有利他学习吗？会不会我太忙，没有时间关心他？
有爱就有关心，有关心就会留意对方，不但听对方口中的话，也听他没有说出来的话，不但注意现象，也注意现象背后的成因。成因没有求证以前，只可以假设，只可以猜测，所以只可以采取一种「暂时性」的态度，准备随时修改。因为真诚关心，却不「盖棺论定」对方便可以放心，敞开自己，吐露真性，甚至进一步寻求改进自己或解决问题的途径。

咀嚼生命粮：雅一19-20

穿上走路鞋：
「听」字包含「一耳、十目、一心」，不但用耳，也用眼，也用心。下次有人使你烦恼，试一试不要立刻反应，留意用耳、用眼、用心听一听对方真正的问题是甚么，有甚么是你应做和可以做的？

2025年10月17日

8. 选择爱

廿一世纪的人经过三次重要的洗礼，已经变得荏弱无能，不由自主。
首先是心理学家佛洛依德，把人贬低与动物一样，行动全受本能与欲望支配，他认为压制这些欲望会危害心理健康，故提倡「想做就做」。人与人之间没有甚么应尽的本份，所有道德与传统价值，徒然使人失去真我。
马克思把人贬低成为经济的动物，人的行为都受经济因素影响。在一个「向钱看」的社会，人际关系也只有用「有利可图」来衡量。
还有对高科技的崇拜，把人剩下的一点点自尊也剥削掉。科技带来许多生活的方便与享受，我们就乐意把主权交了给它。不说别人，我们有时就连不看电视，与家人谈心的自由也没有了。文明社会也带来许多的选择，眼都看花了，选择的能力就麻木不仁了。高科技而没有高接触，人是愈来愈孤立了。
人在身内让自己被欲望支配，在身外受生活环境和社会的价值观控制，真是「人在江湖，身不由己」。我们须把控制权抓回来，爱若是重要，我们就要下决心，真正的问题不在乎外界的因素，乃在乎自己里面的抉择，我们可以不受外界的牵制，做个真正的自由人。
我们可以拒绝把负责任交给本能，神赐我们意志力与良心，是让我们可以驾驭赤裸裸的本能。保罗说：「不要再像外邦人存虚妄的心行事....良心既然丧尽，就放纵私欲....要脱去从前行为上的旧人....将你们的心志改换一新。」(弗四17-23)
我们也可以拒绝把物质放在比人更重要的地位，因为主自己说：「你们不比飞鸟贵重得多吗？」(太六26)
我们也可以适当的运用人类智慧的结晶，不让高科技----人的创造物掉转过来驾驭我们。我们要选择爱，因为常存的信、望、爱，其中最大的是爱。

咀嚼生命粮：太六19-34

穿上走路鞋：
1.计算一下你看视(听唱机、玩电子游戏)的时间，比较与家人谈心的时间，比例如何？是否应调整一下？
2.计算一下本周内与家人的争执，有多少次是为了钱的问题？是否应有改变？

2025年10月15日

7.谁有资格谈爱

所有爱的关系都附带著责任，有爱就有责任。有些人想爱却不「能」负责任，结果爱不下去。
有一个年青的女孩，爱上一个有妇之夫，两人相爱，发生了关系，产下一个可爱的男婴。可是她不能抚养自己的骨肉，要把他送给人。她负不起这个责任，因为她尚未独立，不想父母知道她越轨的行为。
有些人想爱却不「想」负责任，结果也是爱不下去。
一对年青男女堕入爱河，如胶似漆，虽然父母诸多反对，亲友诸多压力，他们不顾一切，终於有情人终成眷属。可是婚后不到两年，他们便要分手。原来男的开始觉得家庭是一个枷锁，妻子安全感不够，占有欲太强，自己事业尚未开展，儿女又接踵而来。渐渐心中有种「被拖累」的感觉。起初藉故发脾气，后来索性以沉默抵抗。最终忍受不了，挥袖而去。
另一个男人，也有类似的经历与感受。他是一个工程师，家中有三个娇滴滴的女儿。每天下班，脚一踏进家门，爱的温馨便涌袭上来，这个要他亲亲，那个要他抱抱，另一个要他陪著玩，忙个不了。饭后还要负责洗碗，替孩子洗澡。有时很想看看书，总闲不下心来。周末更不用说了，维修房子、剪草、陪家人娱乐，头发就在这种的生活中变白了。
有时候他也有一种欲脱羁缠、展翅飞腾的意欲。但他毕竟真心爱他的妻儿，爱带来一种自发负责任感。发展事业固然重要，但事业可以改变，也可以重建。家庭伦常却是一生之久，破坏或失去，永远不能填补。爱要求付出而不后悔。
有爱就有责任，肯负责任的人才有资格谈爱。

咀嚼生命粮：何十一1-9

穿上走路鞋：
*列出两样你尚未履行的「爱的责任」(例如对配偶的、对儿女的、对父母的等等)。今周内实行出来。

2025年10月13日

6.「忍」太被动？

忍耐是被动的爱，是愿意把对方放在主位，愿意做一个去回应(而不是去控制)的人，愿意让对方决定甚么是他最需要，而且在甚么时候，用甚么方法去满足他的需要。
这样做是很困难的，因为我们误以为凡爱都是主动的，主动去发现和决定对方的需要，然后判决最有效的药方，以为这样我们便是「成功」的「医生」了，我们忘记了有病的人若不肯主动承认自己有病，用行动来找医生，医生也无法施其技。
再说，尽管我们的「发现」、「决定」和「判断」都是对的，充其量只是表明我很有眼光、很明智，甚至很有帮助人的技巧。帮助人可以带来很大的满足感和成就感，出发点仍然可能很「自我中心」。
有一个姊妹患了癌症，进出医院许多次。有一次她刚从医院回来不久，体力逐渐恢复，很想亲自下厨弄些东西给丈夫和孩子吃。当她正在煮汤的时候，忽然来了一个电话，一位好心的朋友说要为他们预备晚餐，迟些送过来。姊妹一边搅汤，一边回答说：「谢谢你的好意，我正在准备今晚吃的东西，候补(raincheck)怎么样？」谁知对方很坚决，语调急速地说：「人家己经计画好要煮甚么，你怎么这样无情呢？」听得出她的心情好像锅里正在沸腾的汤，「人家好心想帮你，你怎么样也要给她一个机会啊！」
我们很容易犯同样的毛病，就是去关心别人的时候，更关心的是自己的自尊心，自己的面子，但真正的爱以对方为主位，不但看到对方的需要，也尊重他的意愿，这需要忍耐里面的谦卑柔和；不但知道困难的事实，也了解对方的感受，这需要忍耐里面的体谅；不但有伸出手的行动，也有等候对方伸出手来之前的行动。
甚么是忍耐？忍耐是一种用谦卑、柔和、体谅和等候编织起来被动的爱，是让对方担任主角的爱。

咀嚼生命粮：林前十三4；歌二7，三5

穿上走路鞋：
1.你心中有没有因为别人「不领情」而受伤害？也许是纯化自己爱心的时候，向神作一个祈祷。
2.为你最接近一位家人送上一份特别礼物：在一张卡片上签名，请他(她)填上一件盼望你为他做的事，然后勉力去实现你的诺言。

2025年10月10日

5.主动的恩慈

恩慈是主动的爱，是积极、有行动的去发现对方的需要，且不计代价使对方得到快乐和幸福。
恩慈是主动的，因为它不需要对方拿出资格和条件。关键在施恩慈的人，而不在受恩慈的人。
有恩慈的人，容易看见别人的长处、环境中的机会，和事物光明的一面。他只关心对方会快乐一点，而不会顾虑自己必须付出的代价。
但恩慈的发挥有难有不难。对那些自认穷乏有需要者，恩慈最能发挥作用，因为箭已上弦，随时待发，汁浆已饱满，随时待倾。对那些富足没有明显需要的人，恩慈可能擦身而过。其实世上没有完全富足的人。那些自以为富足的人，他们所表现的自满，在颠峰上再没有山可以攀爬的心境，其实更可悲更空虚。别人很容易把他们遗忘，或因他们外表的娇态而拒於千里之外。这些人也需要恩慈，就是能看见现象背后的实况，而不那么快下结论的恩慈。
最难发挥恩慈的是对一些与自己旗鼓相当的人，例如年龄相仿的弟兄姊妹，或同行同业的人。难，是因为被放在竞争的行列中；难，是因为有一方必须优胜，有一方必须劣败。所有的精力与心思都放在保护自己，如何使自己稳操胜算。对方成了敌手，成了不配有的人。在这种心态下，恩慈被冷藏了，生发出来的是防人的刺、螫人的针和毒害人的流汁。
恩慈是主动的爱，主动把个人利害放在一边，主动拒绝加入竞争的行列，主动控制自己的情绪，使之朝向光明与美丽。

咀嚼生命粮：路十25-37

穿上走路鞋：
1.本周主动去关怀一个有需的朋友，按照他(她)的真正需要，(而不是你以为他有的需要)，付出一些代价。
2.找出与自己有竞争的人的一个好处，表达衷心的欣赏。

2025年10月8日

4.满脸春光

经历过爱的人，最真情的流露就是欢欣。
大卫王深深地经历过神的爱，撒母耳记下第廿二章一节说：「当耶和华救大卫脱离一切仇敌和扫罗之手的日子，他向耶和华念这诗....」全章都是诉说神的恩典，最后一节说：「耶和华赐极大的救恩给他所立的王，施慈爱给他的受膏者。」
大卫是一个深被爱震荡过的人，心中的喜悦只有用诗来表达，因为诗是最好抒情的文体。他不但唱诗，还手舞足蹈起来。圣经记载首次约柜抬到大卫城，大卫欢欢喜喜的去迎接，献完祭就跳起舞来，而且是「极力」「踊跃」的跳，彷佛心灵无法盛载这么丰富的欢欣，必须把它们重重的抖出来。
请人吃饭也是一种表达欢乐的方式。圣经新约浪子的父亲因为儿子「死而复活、失而又得」，就大排筵席，杀羊宰牛，「快乐起来」。被爱的人固然快乐，爱送了出去，别人伸手接受，心里更会甜甜的。基督徒努力带人信主，天父在天上与天使们整天都在欢宴，肯定忙得不亦乐乎！
有爱就有欢乐，在欢乐的人眼中，整个世界都会变得明亮可爱。难怪情人眼里出西施，用爱的眼睛去看，肯定瘦的看似赵飞燕，肥的看似杨玉环，皮肤白的就说「冰肌玉骨」，黑一点的就说是健康肤色，高的说他帅，矮的说他稳，总而言之就是美。
有爱就有欢乐，欢乐的人心情必然轻松，心胸开阔，容纳很多的人、很多的事。
明明事情不顺利，他不会感到穷途末路，因为内心很宽广，还有许多转弯的空间。明明别人不对，他不会感到冤家路窄，甚至可以让对方翻多几个筋斗。
有爱就有欢乐，圣经说喜乐的心，乃是良药。忧伤的灵，使骨枯干。(箴十七22)
忧伤的人，好像患上关节炎，常常隐隐作痛，又不是甚么大病，就是让你提不起劲做人，喜乐的心就如「止痛药膏」，一涂上去，全身发热，酸痛全消。难怪大卫求神赦罪的爱复临，使他得听欢喜快乐的声音，使压伤的骨头可以踊跃(诗五十一8)。
有爱就有欢乐，欢乐的人眉飞色舞，满脸春光，吸引人禁不住要去接近他。有爱的人会吸引人用爱去回应。

咀嚼生命粮：诗六十三1-8

穿上走路鞋：
你感到自己蒙爱吗？怎样庆祝一下？
请人吃一餐？
作感恩奉献？
作一首诗歌？
与爱你的人共编织一个美丽的回忆？
看一出喜剧，痛痛快快的笑一顿？

2025年10月6日

3.尽情吸取神的爱

花儿如何放香，如何散播它一身的娇艳，彩化世界？树木如何送氧，如何倾泻满山城的青绿，净化世界？
呱呱坠地的人，如何乐人之乐，忧人之忧，甚至牺牲小我，成全大我？
花儿是那么脆弱，树木是那么静止，而人，出生时是那么无助，死的时候是那么无声无息，他们都竟然可以这样的分享自己，不止息的给，彷佛生存就是为了贡献。到底后面有没有甚么动力？
花儿假如没有雨露阳光，树木假如没有水份泥土，人假如没有父母或长者的抚育，不要说贡献，就连生存也要成问题。作为人，我们是先接受了才有所给予，我们是先被爱过才去爱别人。
这样说产生了两个问题。第一，有些人觉得从来不需要别人给他们甚么东西。他们很愿意，甚至很热心的给，就是不肯接受。可能他们很骄傲，觉得别人的东西不够好。的确有这样的人，他们甚至觉得神的爱也没有甚么，虽然不否认有神，还是不肯接受神。接受的也不肯接受神全部的爱，特别是我们中国人，总怕礼太大，将来还不起，我们的骄傲使我们难於接受世界上任何无条件、白白的爱。
更可能这些人不肯面对事实。明明自己身上的四肢五官、内脏肺腑都是从父母承受的，那一口气也在神的手中，日常的衣食住行也都要靠多少人的合作才能供应无阻，他们是已经接受了，还怎能说不要呢？也许他们不知道，这种只肯给不肯接受的爱是变相的「要」，他们需要觉得伟大，觉得别人需要他们，需要用很多的「给」制造很多欠他们债的人。不肯接受白白爱的人也不能白白的去爱人。
第二个问题是，假如我们都要先被爱才去爱别人，也许我们永远也不能爱人。我们怀疑世界上真有无条件的爱吗？伟大如父母的爱不也常带著「养儿防老」、「光宗耀祖」、「要求儿女实现自己无法实现的梦想」等等附带条件？不错，人总是带著自己的一些需要去爱人，父母的爱如是，男女的爱情亦如是，连朋友之爱也难免如是。
只有神——因为他是全有、全能、也是全爱的，他可以完全无条件的爱我们，凡来到他面前的人，要空手的来，因为没有任何礼物足以交换或回报这一种的爱。我们只要带著如花儿般的脆弱，如树木般无所为的静止，如婴孩般的无助，就可以尽情的吸取神的爱，这个爱也会成为我们的资源，在不完美人的爱中偶然迸发出完美的火花。

咀嚼生命粮：诗八

穿上走路鞋：
1.甚么东西是你未懂得给予之前却已经接受的？列一张清单。
2.到郊外走走，向大自然的花草树木学习「领受」的功课。

2025年10月3日

2.要追求爱

九一年九月八日美国CBS电视台记者访问一位罪犯查玛(Jarmmar)。他因涉嫌强奸和谋杀而被判坐监三年，但他却要求判处死刑。该名「六十分钟」的节目主持人问查玛为何想死，他说生存没有甚么意义。记者问：「你没有所爱的人吗？」他摇了一摇下垂的头。虽然曾有心理学家、辩护律师和私家调查员在帮查玛的过程中很关心他，想办法证明他患有精神病，可以减轻刑法，但他却决心要死。
另有一位范哥(Victor Frankle)先生在纳粹集中营渡过三年的岁月，备尝非人的生活，许多人因失去求生意志而自尽，他却找到支撑下去的力量。原来有一次他在雪地上劳动，守卫的鞭子此起彼落，在彻骨的痛楚中他也曾想到死，忽然他妻子的影子闯进脑海，他想起夫妻在一起的时光和谈话，不知不觉地沉缅在快乐的回忆中，身上的痛楚居然变得可以忍受。这个发现使他日后牢狱的生活大大改观。轻生的念头不再出现，他要活下去，要为他所爱的妻子及家人活下去。
在生死抉择之间，爱往往成为决定性的因素，爱的确是生存最大的原动力。圣经说你们要追求爱，因为爱是最大的(林前 14:1)。问题是人人都需要爱，但是很少人肯以爱做他们人生最重要的目标。我们追求富贵、成功、家庭幸福、学问、权力、名声及肉体的满足，以为有了这些，爱就会跟著来。很少人以爱做他们直接的目标。有些人认为爱要讲缘分、天意，是一种「踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫」，可遇不可求的东西，是一种被动的感情－－当你感到心跳兴奋、整个世界都显得可爱、心中有一种催逼，那就是爱神沛临了。
圣经却教导我们要主动的去追求爱；主动的去接受，主动的去施予；追求表示人力可及，也表示要出力；是一个目标，给我们生活的方向；也是一个过程，叫我们不轻易放弃。
要追求爱，因为神就是爱，爱就是生命。

咀嚼生命粮：林前十二：31-；十四：1

穿上走路鞋：
1.你目前追求的目标是甚么？与爱有甚么关系？
2.你若尚未能以爱为人生最重要的目标，原因是甚么？

2025年10月1日

1.爱的转变

为爱己而爱人
　　人天然的本性是爱自己，为自己打算，即使对人付出爱的时候也是为自己打著算盘。人为了爱自己必须与他人建立关系：需要家，所以男女结婚；需要传宗接代，所以生儿育女；不想孤单，所以结交朋友。「为爱己而爱人」，这是最原始的爱。

为爱己而爱神
　　有条件的爱很快就出乱子，两个自私的人碰在一起，关系愈亲密，问题愈复杂，冲突也愈多。结果软弱犯罪带来仇恨、嫉妒、纷争与破裂。痛苦驱使我们寻找神，呼求他的帮助。我们与神讨价还价：假如你救我脱苦海，我就爱你。神居然听祷告，我们开始「为爱己而爱神」。

为爱神而爱神
　　我们尝过神的爱，经验过他的美善，於是时常亲近他。我们把需要，心底的盼望，甚至不可告人的秘密都向他倾诉。渐渐习以为常，与他同行、与他谈心，不再是有问题才找他，并且开始对他产生倾慕，以接近他为乐，留意他的吩咐，顺服他。一种从心底流露出来对神的崇拜与爱慕在孕育成长，终能「为爱神而爱神」。

为爱神而爱己、爱人
　　爱神的颠峰只能在见主面那一日才临到。那时我们带著改变了荣耀的身体，全心全意，毫无杂质的爱他、享受他。目前我们仍然居住在七情六欲的人间世，我们可以学习「为爱神而爱己」－－为了讨主喜悦，达成他的心意，我要保守鞭策自己。我们也可以学习「为爱神而爱人」－－爱素不相识的陌生人，爱曾伤害我们的仇敌，爱不可爱的人。有一对夫妇庆祝结婚三十周年，宴会中有人问他们幸福婚姻的秘诀，男的答道：「我们同有一位爱人，而且我们爱他比爱彼此更深。」

咀嚼生命粮：太廿二：34-40
穿上走路鞋：
　　1. 你在以上爱的梯级那一段？
　　2. 如何更上一级？
　　请列出具体行动。