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聆聽書中情

2026年2月4日

55. 墮入與跳出愛河

世間情裡面，男女之間的愛情最引人入勝，但也最神秘詭異；身處其中有時會飄飄欲仙，全無阻隔，有時卻如困守火爐，乾渴難名。有人在愛河旁邊徘徊，等待「註定」的那位出現，也有人一廂情願，失足墮入河裡，雖使盡法寶，對方仍只是隔岸觀火。比較「幸運」兩人共沐愛河，追尋二人世界的仙境，可惜花不常開，月不常圓，蜜月剛過，返回現實，其中一方便等不及跳入始終未入愛的正門，升堂入室，還惹出了一大堆家庭問題。
心理學家分析，這種羅曼蒂克的感情其實是一種忘我境界的追求。在愛河中的男女，暫時忘記了自身的限制(身世、禮教、習俗或任何缺憾，把自己消失在對方的價值上，其至把對方美化神化了，俗語說：「愛情是盲目的」就是這個意思。這種境界與嬰兒不能分辨「我」與「非我」很相似，是一種渾然為一、安全而滿足幸福感。還有這境界是可遇不可求的，因此得來全不費功夫。也因如此，它的消失與蒞臨同樣地飄忽不能預期挽留。
嬰兒遲早要成長，發現自己是一個獨立的個體，要獨立地負起人生的責任。同樣，一對男女相愛，遲早要面對家庭、養兒育女的責任，有時單獨，有時共同的去承擔。這些時候，單靠羅曼蒂克的感情顯然不足夠，因為兩個人會意見不同；處事方法，甚至價值觀都不同，當初那種渾然為一的境界不過成為一個甜美的回憶。
夢醒的男女不須灰心失望。愛情必須加上親情，學習以無條件的愛去克服許多人際間不如意的事情，親情是一生之久，要愛情久長，必須有親情作為基石。但親情太過原始，必須有愛情渾為一體的目標來鞭策。

咀嚼生命糧：歌八6-7

穿上走路鞋：
1.羅曼蒂克的愛情是一個「忘我」境界的追求。若你正為此困憂，嘗試向更多的人實踐「忘我」的愛心，也許可以化解這個情結。
2.若你感到婚姻已失去羅曼蒂克的情味，不要因此結束婚姻，也許是愛的轉型期──把愛情化作親情。

2026年2月2日

54. 相敬如賓

與家人相處是人際關係最大的試金石。耶穌說：「人的仇敵，就是自己家裡的人。」(太十36)這句話不幸應驗在許多家庭中。
很奇怪，有種臉色我們在外面無論怎樣不開心，都會收藏起來，但是一回到家裡就立刻原形畢露；有些難聽的話在外面無論怎樣都可以按捺不說，一回到家裡就像連珠炮放過不停。於是有些人解釋說，正因為家人是至親愛的，所以無須掩飾，更無須害怕顧慮，「愛是永不須要說對不起」(love is never have to say sorry--電影《Love Story》裡面的名言)，在家中大可以說要說的話，做要做的事。一個人在家中還要處處提防，有甚麼意思？
很奇怪，在外面遭人白眼，我們會難過，但假如是家人故意弄臉色給我們看，我們會更難過；在外面聽了一些難聽的話，我們會被刺傷，但假如是家人講的，我們會傷得更厲害。於是有人解釋說，家人應該是最瞭解，最體貼，竟然與外人一樣，甚至還不如，那還有甚麼話說？
很奇怪，我們把難看的臉色，難聽的話都留給家人，認為他們應該用愛來包容；卻同時不希望他們把難看的臉色，難聽的話帶回家中，讓我們難受。這種的雙重標準結果就造成「家家有本難念的經」。其實這本經假如倒轉過來念了。假如我們自己不想看、不想聽的都不要給家人看和聽，我相信就會減少許多家庭的問題。
原來我們以為「熟不拘體」，卻可能是「熟能生厭」，先知在家鄉是不被尊重的。假如我們真是看重愛心，在外面尚有禮儀可以支撐門面，回到家裡沒有禮儀的必要，就更應該拿出真材實料了。愛是不求自己的益處，有沒有禮儀，在家在外都應該為對方著想。
可是有些人一提到尊重別人就立刻「相敬如冰」了，冷藏愛心，保持一定的距離，那是一種出於懼怕的尊重。愛裡沒有懼怕，出於懼怕的尊重是表明家裡沒有愛，這樣的尊重最終也是帶著傷害的。愛的尊重是你要人如何待你，你也要如何待人。

咀嚼生命糧：羅十二9-21

穿上走路鞋：
1.上次甚麼時候為母親或妻子(或其他家人)預備的菜肴說聲「謝謝」？
今天就說吧！
2.今天是否曾說話頂撞家人，或給他們難堪的臉色？現在道歉還不太遲。

2026年1月30日

53. 珍惜親情

一個女人無論生產的過程如何疼痛，手抱嬰兒那一刻開始，母愛的天性就在血液中流滾。兩兄弟在家可能時常打打鬧鬧，在外面卻不能容忍別人欺負自己的手足。親情是與生俱來，不經刻意選擇，因此也不受形貌、年齡、性別，或後天因素影響。有一個女人共生了三個兒子，最長的一個是低能兒。據她自己說，她最愛的是這個大兒子，因為他特別需要照顧，她為他付出的也最多。親情的流露是人間最自然的愛，與動物界所見類同。
由於不需要努力換取，我們很自然認為親情是人應得的權利。因此一個缺乏母愛或父愛的人會責怪上帝不公平，怨自己命苦，甚至有權利過次等的生活。子強童年時候家庭窮困，父母為生計早出晚歸，由於他排行最大，父母把照顧年幼弟妹的責任交了給他，以致他從少不能專心向學。長大以後，每當看見同班同學事業有成，飛黃騰達，內心積壓著對父母的怨懟就會化成對自己的怨恨，對工作也提不起勁和自信心。結果自暴自棄，潦倒一生。
子強不瞭解，親情雖然是天賦的權利，卻因人的有限往往有心無力。另一方面，親情也是很脆弱易變的，它習慣了熟悉的家庭環境，一旦家人因成長帶來任何的改變：價值觀、信仰、或生活方式的改變，原始式的親情就會受到威脅，若沒有更成熟的愛，親情也會變為無情。
成熟的愛是一種主動刻意的選擇。我們一方面珍惜親情，因為它是最自然、最不計算條件的愛；而且不受時間限制，隨時可以取用。另一方面，我們也要悉心培育，因為天然的東西不一定都是好的，人的天性裡面也有許多的醜陋：像自私、驕傲、嫉妒等都與親情裡面的愛與接納同時存在。天然的好也需要經過磨練，使之更趨成熟。
我們切勿視親情為理所當然，以一個債主的心態向家人強求，反當存一個感激的心，欣賞家人愛心的行動，甚至存一個久債者的心，履行自己的天職。

咀嚼生命糧：提前五1-8

穿上走路鞋：
1.花一個晚上陪老父母談他們喜歡談的事。(不是你喜歡他們談的事。)
2.找機會來個家人大團聚，不要為送禮或食物過份操心，真誠用心地關懷每一位家人。
3.每週一天專為家人禱告。

2026年1月28日

52. 孤單的醫治功能

有一個清早，我背起了行囊，準備向山中小湖走去，享受一下心靈自由、思想飛翔的時刻，經過鏡前下意識的撥弄一下頭髮，突然一個問題閃入腦海：為甚麼你一個人可以自得其樂，你不感到需要別人嗎？你不孤單嗎？
駕著車子在迂迥的山路上慢慢駛著。我孤單嗎？只有山巒與兩旁的綠樹陪伴，我孤單嗎？來到湖邊，原來時候尚早，不見其它遊客，我這個熱情的遊客不感到孤單嗎？別人休假，不是往狄斯奈樂園熱鬧的人群中鑽，就是去世界著名的遊覽區，你卻奔往郊外一寧靜小角，你不孤單嗎？
孤單其實是我的老朋友，我們已經熟稔到一個地步，它不需要敲門也可以進來，它可以自來自去，全用不著我歡迎或趕逐。
我以前很怕它，因為它每次來總拖著一大團厚厚的濃霧，把我重重包圍起來，使我覺得與周圍的世界完全隔絕。我伸手卻只見到自己的五指；我呼喊卻只聽到空穀的回音；我想沖出霧陣，卻找不到方向，最後只有坐在一角，掩面痛苦。
我不是沒有朋友，也不是家人不愛我。奇怪，心靈世界裡面總有那麼一個角落，別人總摸於著、測不透，那神秘的黑洞總叫人在哭了以後想笑，笑了以後想哭。在那無人知曉的世界裡，我反叛，我疑問，我把自己看個究竟，當一切外表的東西都脫下，到底「我」還剩下甚麼？在孤單中我追尋沒有別人的自己究竟是甚麼樣子。
也許因為生長在大家庭，又是女兒，我從小學會如何生存，如何保護自己，如何扮好別人加諸於自己的角色。我需要有一個角落去尋找真我，有一個天地，我可以是我而不會被別人已畫好的框框來左右我。孤單成為孕育真我的途徑，成為我與自己會面的機會。
我開始不怕孤單。不錯，別人的遺忘與忽略，會帶來辛酸的失望；被人誤解、嫉妒，會帶來椎心剌骨的傷痛；只有付出、沒有供給，會引起乾裂的無助；犯罪後，單獨的站在良心法庭前等候判刑，那種的煎熬最是難受，然而，每次我最低潮的時候，曙光攸然而至。原來神透過孤單，把我曾引以自豪的「富有」逐一剝脫，只剩下貧窮赤祼的自己。那時候，我才明白甚麼是人的富有，甚麼是神的豐盛。我的內心開始懂得欣賞恩典的意義，生命的管道開始暢通，真我開始成長。
孤單開始轉型。每次在孤單的密室中走出來，好像眼目較前清明了，世界也顯得更單純可愛。以往的許多煩惱原來是庸人自擾，有情世界的複雜，原來是「情井」污染了，不但不解渴，還使人上吐下瀉，孤單原來有清滌井源的功用。以前與人相處，被自己和別人的假面具、自衛的花招弄得暈頭轉向，虛虛實實無法分辨。現在自己經過「剝脫」的經驗，發覺也比較容易看到別人剝脫後的實底，而不帶著鄙視和可憐，更能把握彼此的共通點，畢竟同在罪惡淵藪中掙扎過；畢竟也有相同的饑渴，相同的盼望。
這種一同分享孤單(I only together)的經驗竟有醫治的功能，醫治自己的、別人的，也醫治共同擁有的一份情。孤單，竟然使人與人更接近，更不孤單！

咀嚼生命糧：太四1-11，廿六36-46，廿七45、46

穿上走路鞋：
把孤單轉型為有助成長的獨處：
_好好聆聽神的話
與自己對話
接受自己的真面目
接受神的恩典

2026年1月26日

51. 形單影隻

孤單是心靈的常客，有時是不速之客：獨坐飯廳，沒有人共餐；畢業禮到臺上領獎，沒有親友鼓掌；一片好心，卻被誤會；當年山盟海誓，今日卻同床異夢；曲終人散，歡樂過後的空虛；病疾幽徑，死蔭幽谷，別人只能同情，不能同行；無人分享的快樂，無人分擔的痛苦。當年叱吒風雲，如今窮愁潦倒，被遺忘，被撇棄。在熙來攘往的群眾中，孤單更尖銳；在熱鬧紛亂的活動中，孤單更深刻。孤單不是來自環境，乃是來自無處落腳的心境。
孤單是人際關係的病毒，誰染上了就要與人隔離，不想溝通，自我封閉。另一方面孤單卻如囚室中的吶喊，情願有人共分一杯羹，不願無人獨享一座城。這種自我的矛盾使人在孤單的泥潭中愈陷愈深，很難自拔。
有一次在團體的旅遊中認識了Ｍ君，攀談中覺得她心事重重。後來有機會去探望她，大家談得非常投契。此後多些往來才知道她有一個悲痛的童年。有一次，我想大膽一點挑戰她從漆黑的過去走出來，誰知她像蚌一樣，立刻把堅厚的硬殼緊閉起來，無論如何不肯再開放，從此只能看到她那裝扮得漂亮的外殼，卻無法撫摸裡面在淌淚滴血的心。
為甚麼有人情願孤單而不願向人顯露真我？原來害怕比孤單更可怕，沒有朋友的人至少還有自己，害怕的人連自己也沒有了，是一種絕頂的孤單。害怕的人很多假想的敵人，常自覺四面受敵，慌亂無主，想奔逃又不知逃往何方，把頭埋在沙堆，以為別人看不到自己真面目就安全了，又像受驚嚇的動物，躲在牆角，不敢踏出一步。
要治療孤單的病毒，先要驅走害怕。要驅走害，怕先學習領受愛。聖經說：「愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰。懼怕的人在愛裡未得完全。」(約壹四18)

咀嚼生命糧：詩廿五16－22

穿上走路鞋：
1.列出你孤單時懼怕的東西，找一位曾關懷你的朋友談談。
2.關懷一個可能在孤單中的朋友，寄一張問候卡片，或打一個電話，或約他出去談談。

2026年1月23日

50. 「我─它」抑或「我─你」

一九八七年十月某一日，美國德州密鄰(Midland)市演出了一幕扣人心弦的真實故事。四歲小孩席思嘉(Jessica)不小心掉進一個井裡，母親立刻召警，結果展開連續五十八小時的搶救工作。礦工、工程師、技工及醫生等專技人員各展所長，開石的開石，鑽土的鑽土，也有人想盡方法引女孩發聲，免得她睡著了不能合作。電視螢幕上，工作人員及圍觀者一張張焦慮疲勞的臉，卻是那麼動人可愛。兩天后，當工作人員把席思嘉從井中抱上來，歡呼聲、喜極而泣的鏡頭震撼了圍在電視機旁千千萬萬的觀眾。
同年八月在中國大陸四川成都，一個十四歲名張欣娟的女生，不慎失足掉進一個池塘。當時在場的四個同學，力圖救她而不成功，於是哀求站在旁邊圍觀的人群(約五十人)伸出援手。誰知竟有人問：「我若救了她，誰會給我錢？」另一人搭訕：「就是給二、三百塊也不值得啊！」報載那女孩結果淹死了。
救不救命，只在一念之差。究竟那人值不值得救？用甚麼來衡量一個人的值呢？很明顯，德州密鄰鎮的人覺得席思嘉很重要，以至全城哄動，出錢、出力、出時間在所不惜。但四川成都的人卻覺得張欣娟連二、三百元也不值，有些人對生命輕視真使人唏噓。
恐怕這樣的人在一般社會為數不少。有人把人看成生產工具，其價值用生產效率來衡量，也有人用學位、成就、聲譽來看人，其實也是一樣。把人看作物件對自己有很多好處，因為容易操縱玩弄。對象預測性較高，冒險性就減低。
人若只是「它」，人與人相處就只是「我與它」的關係，那是一個自我中心的冷酷世界，不是控制就是冷眼旁觀，不是利害關係就是毫無關係。神學家布白(Martin Buber)認為人與人應有「我─你」的關係。我尊重你的人格，亦以我全人的人格來與你相遇，沒有利用，沒有假冒，只有誠。這樣。真正的愛才可以產生。

咀嚼生命糧：路十二22-24

穿上走路鞋：
1.打開今天的報紙，選出十大新聞，看看其中有多少則是把人當作「它」。
2.人若不是「它」，今天我當如何對待在生產線上被淘汰了的：家中的「老人」、街上的「流浪漢」、醫院中的「病人」？

2026年1月21日

49. 重建自尊

一個人的自尊可以受打擊。卻不可以被拆毀，拆毀了自尊等於拆毀了人格。先說自尊心是如何建立的。嬰孩在母親的肚裡是不需要自尊的，但呱呱墮地以後，就漸漸成為獨立的個體。他需要父母以無條件的愛來愛他，使他感到不需要用聰明才智、美貌、健康或成就來衡量自我的價值。
從聖經看，父母並不「擁」有兒女，他們是父母代神管理的產業。父母的責任是幫助兒女找到神交給他們獨特的使命，培養他們有獨立成熟的人格。一個人能夠看見自己獨特的在價值，就有了最堅固的自尊，甚至可以忍受各樣的打擊。可惜很多人于自尊尚在建造的童年，即已遭受許多無情的摧毀，以致一生許多人際的問題。
有一個從香港來美國唸書的女孩，人不笨，就是沒有辦法專心把書唸好。整天發白日夢，總是在尋找一些東西，對自己也沒有信心，明明懂得的功課，考試的時候就會忘得一乾二淨。她住在學校宿舍，每個學期都要換房間，因為與室友相處不來。校方終於因為她沒法應付功課及人事問題要遺送她回香港。
原來這個女孩有一個很可憐的身世。三歲母親棄家出走(等於說她不值得母親的留戀，父親出門做生意，把她交給祖母看養(等於說錢比她重要)，五歲的時候，她患了一場病，祖母因為要在田裡幹活，把她鎖在閣樓(等於說她是一個累贅)，又因為怕被傳染，每餐把食物丟在房門口，等祖母走後她才可以開門去拿(等於說她有負面的價值)。在這樣的境況長大，她的自尊可說蕩然無存。
失去自尊的人應該明白自尊不是人賦予的，所以也不在別人的手中。詩篇一百三十九篇詩人在神的大能與大愛中肯定了自己存在的價值。他說：「我在母中，你已覆庇我。我要稱謝你，因我受造奇妙可畏。」(13、14節)「神啊，你的意念向我何等寶貴，其數何等眾多。」(17節)
人的自尊是與生俱來，是造物主賦予的，雖然小的時候曾遭父母或別人破壞，仍然可以拿回來，用神的愛和神的話去重新建立。這是重建自尊的第一步，就是發現我的自尊不掌握在別人(甚至父母)的手中。這個認識能把我從被動的受害者角色釋放出來，以至能更進一步做重建的工作。

咀嚼生命糧：詩一三九

穿上走路鞋：
1.背誦詩篇一百卅九篇13、14節，用你的名字代替「我」字。
2.把曾傷害你自尊的人帶到神的面前，求主赦免他，你也要饒恕他。

2026年1月19日

48. 自尊心受擦損

生活在肩摩接踵的人群中，我們的自尊心很容易受擦損。
千辛萬苦找到了泊車的位置，在扭呔盤的時刻，忽然另一車竄了進去；開會的時候，你舉了半天手，主席都沒有給你機會，鄰座的「大人物」，手也不舉就大發偉論，主席還著點頭稱是：你絞盡腦汁做出了一點成績，分數卻打在上司的簿子上；你辦事的能力和表現都比同事強，可是因為是女人，你就得「安守本份」，承認自己是次等的。
自尊心受擦損，會像泄了氣的氣球，先是胡亂的向四面八方放氣──怒氣、怨氣、賭氣，甚至無的放矢，把周圍的弄得莫名其妙。繼而自我放棄，逐漸收縮。一個收宿的人對自己失去了信心，不敢嘗試，把別人對自己的看法當為真理來限制自己的成長。
自尊心受擦損也會導致自尊心太強，為了保護自己，對別人的說話非常敏感，常杯弓蛇影地測度別人的用心，疑神疑鬼，終日心緒不寧。
聖經以賽亞書形容耶穌，說祂是「被藐視、被厭棄、不被人尊重」。祂然行許多異能，祂也有人說：「拿撒勒(耶穌的家鄉)還能出甚麼好的呢？」為甚麼主耶穌的自尊心沒有因此受打擊，反倒成就了救恩？
我想主要因為祂把這些被動的因素加上了愛的主動動力。腓立比書第二章說祂「本有神的形像，卻不以自己與神同等為強奪的。反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式...自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上。」耶穌為愛世人，主動地降級，由神子成為死囚。因為愛，祂主動放棄主權，交給自己所鍾愛卻不愛自己的人手中。因為愛，祂能夠忍受人的藐視與厭棄；因為愛，祂把個人的得失放在一邊。別人的對待、個人的得失是短暫的，愛卻是永存的。
看人臉色的自尊心是很脆弱的，必然千瘡百孔。唯有用愛來建立的自尊心是剛強得可以承受諸般的打擊，和被剝削的痛苦。

咀嚼生命糧：賽五十三

穿上走路鞋：
下次你見難堪的話或看見難看的臉色，試想想耶穌會怎樣回應。

2026年1月16日

47. 爛好人

對於那些凡事遷就別人，有求必應的人，我們稱之為好好先生。到底好好先生是否真的那麼好呢？
好好先生情願自己不方便，也不想麻煩別人；自己犧牲，叫別人有所得；自己讓步，叫別人保住面子；他寧願笑裡藏淚，也不要破壞和諧的氣氛。他殉道士的精神，使人感動三分鐘，卻內疚一生。
好好先生有一個強烈的需要，就是要討好別人，他最怕別人不悅，也怕被拒絕，他的自信心全靠別人的「同意」和「稱讚」來支撐。他提出意見，如果有人不同意，他會立刻覺得自己的看法是錯的。
用望遠鏡看，好好先生和仁愛無私的人差不多一樣，可惜差之毫釐，謬之千里。用顯微鏡看清楚，原來他無時無刻不在花心思，如何在別人心目中保存一個美好的形像。因此有時候他要看風駛帆，有時候甚至為了討好別人而屈枉正直。
以色列國父亞伯拉罕是一個真正的好人，是真的有愛心，但是有一、兩次也淪為好好先生的格局。神曾應許他將來後裔多如星宿，可惜他的太太撒拉不能生育，亞伯拉罕是個仁人君子，沒有因此把她休了，倒是做妻子的心中不安，後來心生一計，慫恿丈夫同自己的婢女同房。這樣做不但有違道德，乃仁者所不屑為，而且會破壞神的大計，因為神的應許是要從撒拉生的才算數。誰知亞伯拉罕為了討好太太，竟然照做了。夏甲有了身孕，小看主母，結果當然不見容於主母，迫於無奈帶著主人家的骨肉，離開逃走了。整件事亞伯拉罕不但不加阻止，反而縱容太太這樣做，真是爛好人！
另一次他們夫婦因饑荒逃難去埃及，法老王垂涎撒拉的美色，亞伯拉罕不但沒有加以掩護，還騙說他們是兄妹，法老差點要把撒拉娶去，幸好神從中阻撓，他才不至飲恨終生。有時很難想像這樣好的一個人也會這樣糊塗。有些人的個性容易與人相處，做好人不難，順著性子就是了，倒是為了不傷害人，不傷害真理，情願得罪人，這才是難，這才是真真的愛而付出。

咀嚼生命糧：來十一23-27

穿上走路鞋：
1.下次要做一件好事時，試分別甚麼是「為愛而付出」，甚麼是「看風駛帆」？
2.你若不是好好先生型，你有沒有「縱容」別人做好好先生，例如時常要人妄顧原則來遷就你？

2026年1月14日

46. 「我不是」與「我就是」

有些人說「我不是」是面對真我，有些人說「我不是」卻是逃避真我。施洗約翰是前者，使徒彼得是後者。
彼得一向是個勇夫，看見主在水面上走，沒有考慮就撲通跳進水裡，要到主那邊去；聽見主要被人殺害，便拉著主不讓祂前去；甚至在客西馬尼園，目睹主被緝拿，立刻拔出刀來，把敵人的耳朵砍下，彼得確有過人之勇。
可是轉眼之間，他在一些毫無權柄的人面前卻怕得要死，否認了真我。那時耶穌已經落在猶太人手裡，正待受審，彼得在大祭司院子裡，被一些僕婢認出他是耶穌的門徒，但他一而再、再而三的說「我不是」。
人真是很難理解。為甚麼彼得前後不到幾個小時，會有這麼大的轉變？他不怕帶槍配刀的彪形大漢，反而敗在一班手無寸鐵的女子手上，到底他心裡面想些甚麼，我們無從知道。但可以肯定的是他逃避真我是因為不敢承擔責任，但出賣自己的人，不能真正愛人。彼得否認了自己，也同時否認了他想愛的主。
同時間，耶穌的表現就很不同。約翰福音的記載把這個分別很鮮明地表達出來。在第十八章，猶大領了一隊兵和祭司長並法利賽人的差役，浩浩蕩蕩的來到園子，要捉拿耶穌。耶穌不等他們下手，就挻身而出，問說：「你們找誰？」他們說：「找拿撒勒人耶穌。」祂說：「我就是。」大概那些人不防有此一著，竟然呆若木雞，不知如何下手。耶穌再問一遍：「你們找誰？」「拿撒勒人耶穌。」於是祂再說一次：「我就是。」
「我就是」，很斬釘截鐵的一種肯定。主明知後果如何，卻沒有規避。祂勇於負責，祂關心門徒的安危，便對那些人說：「你們若找我，就讓這些人去吧！」不規避真我就能愛得深，敢於負責任才能愛到底。

咀嚼生命糧：加二11-14

穿上走路鞋：
有那些場合，你怕表露真我？用紙把「我就是...」寫下，貼在照臉的鏡上，每次照鏡時念三次，求神加你勇氣去面對真我。

2026年1月12日

45. 「我不是」與「我是」

一個人知道自己「不是」甚麼與知道自己「是」甚麼是同樣的重要。這種認識能説明他度過人際關係的難關。
耶穌未出來傳道以先，施洗約翰在約旦河一帶傳道，有許多人從耶路撒冷和猶大全地來聽他講道，連當時的宗教領袖也來要受他的洗。耶穌出來後，不少人就轉去祂那裡。約翰的門徒因為失勢便去找師傅討論，誰知師傅若無其事，還認為是理所當然的。他說：「他必興旺，我必衰微。」一場可能引起勾心鬥角的人際戰爭，就這樣無疾而終。
原來約翰是一個有自知之明的人。他剛出道的時候，曾有人問他是誰。是基督麼？他說不是。是先知以利亞麼？也不是。是這個先知，那個先知麼？都不是。問的人把他與這些偉人同列，乃是一種高度的榮譽。但是約翰竟無動於衷。
這種的修養在今天注重「形象」的社會尤其難能可貴。人要衣裝，物要包裝，連總統也得研究如何在螢光幕前亮相，投射最吸引選民的形象，要擠身現代的政治舞臺，這是很重要的本錢。前人說三分姿色，七分打扮，現在打已不夠應付時麾的「形像賽」，改容術成了新興的潮流，連十七、八歲的少年人也趨之若鶩。
這趨勢反映一個心態：人對自己愈來愈沒有把握，愈來愈缺乏自尊，必須製造「假我」來壯大自己的安全感。這些有吸引力的形象又是怎樣來的呢？是紐約麥得遜街那些聰明的廣告商為了賺錢想出來的錦囊妙計，他們看穿現代人的弱點，標榜幾個成功人士，拋出一套簡單易學的公式，利用傳媒大吹大擂，製造氣氛與潮流，跟著就可以看見群眾爭相仿效，蔚為風氣。
這種「形象敏感」帶進人際關係就會造成「打腫臉子充胖子」的陋習，或社會上「先敬羅衣後敬人」的懷風氣，朋友相處不能肝膽相照，只有愈來愈孤單。
施洗約翰能清晰地知道他「不是」甚麼，是因為他知道自己「是」甚麼。別人追問他到底是誰，他說他是一個聲音，一個預備人心歸向基督的聲音。他說他是新郎的朋友，為新郎(基督)娶新婦而感到高興。他知道自己責任是扮演好神所交付的角色，至於得失卻不是他份內的事，那是神的事。他說：「若不是從天上賜，人就不能得甚麼。」(約三27)

咀嚼生命糧：創廿七1-45

穿上走路鞋：
1.列出你的「所是」與「所不是」，並感謝神。
2.回想你過去遇到的人際問題，有多少與「形像敏感」有關？

2026年1月9日

44. 個體、群體與立體

一個人的人格與他的人際關係是息息相關的。所謂人格是人之為人基本定義，是指裡面生命的質素，明確來說就是價值觀、自我觀及人生觀的問題。而所謂「觀」又不只是思想看法，也包含生活態度、選擇取捨。
有人說西方的「人」是以自我為獨立的個體，而中國人的「人」是靠社會關係來體現的。所以西方人講求個人主義，凡事以自我為尺度，流於自私自利，缺乏群體觀念，人情淡薄。而中國人由於沒有個體，(或說個體沒有合法性)，只有群體，結果也流於寄生群體，不敢負責任，鮮「有大丈夫一人做事一人當」的獨立自主人格。
其實以上的看法都只是片面性的，西方社會不錯「個人主義」氾濫，產生許多人際關係問題，但他們所強調的個人自主，卻是良好的人際關係很基本的要素。愛是肯負責任的委身，運用自由主動的去關懷對方，延伸自己。一個人若沒有自己，又如何主動？不能自主，又如何產生自覺，有自覺，才能反求諸己，反省改善自己，發揮仁愛。
中國人的群體生活如家庭、國家雖然常剝削個體的自主與成長，所謂「挾群體以自重」，但《論語》「修身、齊家、治國、平天下」也教導以個人自立為立人的先決條件。問題是實際生活及文化結構並不真正鼓勵個體獨立，而常以群體的需要與壓力來取代個人成長的過程。
西方強調個人，是「點」的特徵，可惜這些點無法連接起來，因此人與人之間有很深的疏離感。中國文化則有「面」的特徵，可惜因為「點」不強，這些文化則有「面」其實很脆弱，不過靠少數的幾個強人來支撐，更多時候淪落為「面子」的面，產生許多流弊。聖經指出神創造個體，也設立了群體，兩者各有特色，又同向這位超然的神負責，成為一種「立體」的關係。
聖經強調個人必須為自己的行為負責(林後五10)，做基督徒的第一步也是先解決個人罪性的問題，經歷重生，在基督裡做一個新人。然後這種人格的再造必須延伸到人際關係裡面。聖經重視基督徒在一起的生活，以身體上的肢體互相配搭作比喻(林前十二)，甚至認為一個人的人際關係出問題，很可能他人格再造的功夫不夠徹底，必須自省，在主面前悔改認罪。
「個體」與「群體」只有在這種「立體」的關係裡面能互補，而不互抵銷。

咀嚼生命糧：約十四15-21

穿上走路鞋：
1.你那一方面比較強？那一方面比較弱？
__個體自主 __群體關係 __立體關係
2.計畫怎樣去改善呢？

2026年1月7日

43. 任性與馭性

有人會問：個性天生，任之放之，反璞歸真，不是更好嗎？何必改造？有沒有可能改造？
個性不可能抹殺，卻可以被改造，猶如璞玉經過雕琢，不會失去其本質，卻能使其光澤呈現，潛藏的美質更顯露，最要緊是自知優劣所在，然後去蕪存菁。所以一個人認識自己是很重要的。何認識自己的稟性？據心理學家估計共有十餘種類別個性的理論，有分為四型、三型、兩型、九型不等，有些大同小異，有些差別較大。這些雖然都是人為的劃分，並不完全準確，但可以作為一個分析的工具。最重要的認識是從與人交往得，知已可以幫助知彼，知彼可以幫助知己。哲學家齊克果曾說：我們要「主觀」待人，要「客觀」待己─所謂主觀待人即代入別人的處境，客觀待己即從別人的角度來看自己，能如此知己知彼才有豐富的收穫。
中國文化很注重人際關係，個人的人格靠二人的關係來決定(例如五倫中之君臣、父子、夫妻、朋友、兄弟都其特定規範)，可是個人若沒有獨立的個性，何來真我？不過是角色的重疊。善於扮演角色，跟經過磨練而成熟了的個性有天淵之別，兩者同樣很有彈性，隨物件的轉變而有不同的表現，但扮演角色者出自期望，禮教的壓力；成熟的個性則出自甘心選擇，愛心的動力。
有人說十五歲至卅五歲這階段最易瞭解一個人的基本個性，人長大了不是更成熟，就是更懂得扮演，更掩飾真我。成熟不是收藏，乃是承認自己還有棱角，還可以改變，還可以為了愛的緣故放棄一些權利。
保羅在哥林多前書九章十九至廿二節有很好的詮釋：「我雖是自由的(有獨立自主)，無人轄管，然而我甘心作了眾人的僕人，為要多得人...向甚麼樣的人，我就作甚麼樣的人。」這種「彈性」也是耶穌基督差門徒出去時勉勵他們要「靈巧像蛇、馴良像鴿子(太十16)。靈巧若出於私心可以變狡骨，若出於愛心就是智慧。馴良可以是無知，但出自成熟的個性則是真善美的配合。

咀嚼生命糧：林前九24-27

穿上走路鞋：
選一位知心的朋友，請他坦誠地把你個性中應改良的地方告訴你。

2026年1月5日

42. 個性與天性

「江山易改，本性難移」。人的個性真的比千古不變的江山還難改嗎？
有些人認為難改因為個性是天生的，可是誰說天生的東西就沒有改良的餘地？人生出來不會走路，後來不但會走還會跑。人起初不會說話，後來不但會說還會罵人。有誰生出來就愛欣賞音樂、是運動健將，一出世就勤奮好學或好食懶做？
個性若全是與生俱來，我們便不須負責任了。人的品性很大部份是後天培養出來的，當然後天也有一些是我們在孩提時候控制不了的因素。父母的為人與個性不但會薰陶我們的性情，他們的教導(或不教導)會影響我們培養某些習慣和思想傾向。再加上友伴的互相模仿，群體的壓力，早期的我們「不由自主」的成了某種個性的人。
可是一個人到了可以為自己負責任年齡，便不應再是那麼被動了。
有言：思想帶出行動，行動養成習慣，習慣塑造個性，個性決定命運。
個性天生，只對了一半。個性很大部份是習慣養成的。同樣，要改變個性也必須從思想和習慣入手。
有一位姊妹在公司時常與人產生磨擦，總是覺得別人這樣不對，那樣不好，而自己也總是愁眉深鎖，緊張兮兮的。其實她知道自己太過吹毛求疪，可就是沒法改過來。後來聖靈光照，使她看見自己是一個完美主義的人，對自己要求很高，因為時常怕做錯事，整天都很緊張，對別人一點不如意，就大肆挑剔。她要學習安息，信靠耶穌基督已經為她成了義的要求。她應轉移思想，不要盡想自己和別人做錯的事，乃要多想「可敬的、公義的、清潔的、可愛的、有美名的、有德行的、可稱讚的事」(腓四8)，也學習多欣賞別人的長處。慢慢人放鬆了許多，對人也不再那麼挑剔，人際關係大大的改善。

咀嚼生命糧：羅十二1、2

穿上走路鞋：
思想習慣好象一個帶有信息的錄音帶，時常重複播放。試用筆紙抄錄下你最常用的思想錄音帶，然後在聖靈的光照下找出不討神喜悅的地方，下決心「洗掉」它，重錄神所喜悅的內容。

2026年1月2日

41. 兩個我

我書房壁上有一幅畫，上面著：「若要人似我，除非兩個我。」
有可能嗎？有可能另有一個和我一模一樣的人嗎？我認識一對孿生姊妹，面貌高矮簡直一個模子出來，小時候媽媽給她們穿一樣衣服，使人更無法辨認。偏偏她們一樣愛搗蛋，愛笑，時常張冠李戴，把老師和同學攪得糊裡糊塗，她們就在一旁哈哈大笑，連笑聲和笑姿也是那麼相像，真沒她們辨法。我想要是真有兩個人甚麼都一樣，做他們的朋友可夠瞧了，聽說對姊妹花長大交男朋友，也鬧出一些笑話。
事實上她們並不完全一樣，特別性情方面，一個剛一個柔，待人接物就很不相同。她們雖然是孿生，也在同樣的環境中長大，尚且不同，何況其它的人？「兩個我」是不可能的事，可是我們與人相處就常常下意識的要求別人和自己一樣那麼「合理、愛心」、同樣的看法和做法、反應一樣的快慢。難怪我們容易失望沮喪。
人出生不是「空空的來」，都帶著一些獨有個性：外向、內向、達觀、憂鬱、剛、柔等等。有些人出生是雲石，或是大理石，岩或是雪花石膏，但都是未經開鑒或雕琢的粗石，有潛質成為鑽石或寶玉，卻也有許多棱角會傷害接近他們的人。個性也一樣，有其好處和壞處，甚至同一個特性在某種場合，對某種人是長處，在另一個場合，對另一種人就變成短處。
我本性很柔弱，在一個大家庭中成長，學會自保之道，以遷就來息事寧人，在我的記憶中很少叛逆父母和老師，常聽到的評語不外乎「溫柔和順」、「文靜爾雅」，人際關係很少碰釘。但我同時發覺自己內心很多的懼怕：怕顯露真我、怕說真心話、怕得罪人、怕面對真相。也因此與人來往總是客客氣氣保持距離，雖然不過不失，但也無法與人發展深厚的友誼，對真理與原則也無法培養「雖千萬人吾往矣」的勇氣。認識和接受了自己個性的長短，我開始明白自己為甚麼在某種場合，對某些人會有某種的反應；我開始瞭解自己要發揮甚麼長處，改正甚麼短處。神在我身上雕塑的工作終於可以順利地進行。
也許「我」的確有兩個：舊我與新我。舊我是個性裡面那些不能彰顯主形像的東西，聖經說要「脫下」，才能「穿上」新的樣式(弗四20-24)。這新樣式就是在基督裡的新我。

咀嚼生命糧：弗四20-24

穿上走路鞋：
1.你個性中有那一方面的「舊我」要脫下？
2.你要穿上的「新我」是怎樣的？
3.你若要「以舊換新」，該有甚麼行動計畫？

2025年12月31日

40. 愛人如己四部曲

不分你、我
生命蕩漾在母體裡：吃母親所吃，感母親所感，母親到那裡我也到那裡。出生頭幾個月，雖然與母體分離，但在意識上仍然分不清你、我。世界基本上跟在胎裡沒有甚麼分別：餓了就自動有東西喂進咀裡，一舉手一投足都仿佛世界在動，母親仍然時刻同在。
發現自己
漸漸經驗轉變了。餓了不立刻有食物，要大哭大叫才送上來。手舞足蹈卻發現旁邊的東西依然不動，最不慣的是母親有時不見了，界線開始分明：我與周圍的世界是分開的，我與母親也是分明的。這個個體化的過程延至青少人期，經常問的問題是：「我是誰？」所謂身份危機(我是甚麼、不是甚麼)其實是人成長必經之路。每個人遲早要發現自己有獨立的人格、價值和責任，與旁人是誰無關，否則會影響心智的成熟和人際的關係。
發現別人
在發現自己的過程裡，有時會顯得很自我中心，只看到自己的需要和滿足，甚至在愛人的時候，也是帶著自私的動機。另一方面會發現別人也有他們獨立的身份，也有他們的需求，兩個自我中心的人只能引起很多的矛盾與衝突。更重要的是發現世界沒有「純我」，都是我中有你，你中有我，這是造物主放在我們裡面群性的鏡子，互相映照。
愛人如己
「水中照臉，彼此相符；人與人，心也相對。」(箴廿七19)人為找尋自我經過困惑與掙扎，若也經歷在基督裡的肯定與釋放，心鏡澄明，也必照出別人的掙扎與在基督裡的價值。有人說：「最個人的東西都是最共通的。」有了這個認識，就能體會「你的軟弱我也有，我的自由你也可以享。」就能以己之心恕人，以責人之心責己。

咀嚼生命糧：路六36-42，十25-37

穿上走路鞋：
1.你是誰？你的價值是用甚麼來衡量？
2.選一個你最難相處的家人或朋友，試找你與他共通的地方，最少列出七樣。

2025年12月29日

39. 小心易燃的說話

一個人內心失去平靜，就會急躁，因急躁就易惱怒。智者說：「你見言語急躁的人麼？愚昧人比他更有指望。」(箴言廿九20)言語急躁與惱怒就好像火柴與氧氣。怒火中燒的人只要有人講一句急躁的話，立刻就會著火，假如你來我往，火上添油，火勢遲早不可收拾，這是為甚麼兩言不合，就會大打出手。因此不可小窺言語的爆炸力。在人際關係緊張的氣氛中尤要注意我們的說話，因為可能是把火丟在易燃的物品。
我們可以有幾種途徑處理怒氣。一種是壓抑，既然發怒會有許多後遺症，不如吞聲忍氣算了。有一個女人婚姻很不如意，丈夫強橫無理，每一動怒，她就躲在被窩裡偷偷飲泣。在他面前她總是千依百順，但內心卻恨之入骨。家醜不外揚，她也沒有跟任何人提說，只默默希望早日結束這個痛苦的人生。她曾幾次嘗試自殺都不成功，有一次給丈夫發現還罵了一大頓，說她不知足。她就在這種不生不死的情況下度過十多個年頭，壓抑的情緒漸漸化為嚴重的憂鬱症，體弱易倦，悲觀消極，也引起許多其它的人際問題。
後來她認識了愛她的神，自我的價值觀改變了，自信心也增加了，開始敢跟主內姊妹傾訴心中的痛苦。這才發現所受的傷害是如此的深。她接受主的醫治，敢正視她的問題，也嘗試改進跟丈夫的關係。有時丈夫無端發脾氣，她也不甘示弱，與他理論。她這種改變使丈夫吃了一驚，覺得她失去女人應有順服的美德。他不但不肯討論他們之間的問題，還常藉故發脾氣，表示控制仍然在他手中。從她個人的角度來看，她能抒發內心的情緒總比壓抑好，但從兩個人的關係來看，她的轉變似乎只有愈壞的趨向，那麼壓抑不對，抒發也不對，怎樣才對呢？
她要學習用適當的語言來表達。原來她與丈夫理論時常用挖苦、尖銳、敵對等「易燃」的字眼，無疑向對方挑戰。雅各說：「要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。」(雅一19)最好不要立刻有反應，讓對方儘量講，對方講不出來的，還要用問題幫助他講出來。自己要留心的聽，有時對方統統講出來以後，甚麼氣都消失了，另一些時候他一邊講一邊會在整理自己的思路，把問題看得更清楚，答案自然浮現，也沒有必要再糾纏下去。其實「聽」是一個很難學卻極有效的愛心功課，聽清楚以後發言就可以「有的放矢」，發中的機會就大很多。慢慢說表示要斟酌字眼，用一些較中性客觀的字眼來解釋事實和自己的感受，不要太強調對方的錯「我很生氣」比「你使我很生氣」更容易使對方接受，雖然所指都是同一件事。
生氣的時候，語言可能是一支火柴，也可能是滅火筒。端看你怎樣運用。

咀嚼生命糧：雅三5、6

穿上走路鞋：
1.你常用的「火柴」字眼是甚麼？可以用那些「滅火筒」的字眼來代替？
2.把你在怒氣方面學到的功課與你常向之發脾氣的人分享出來。

2025年12月26日

38. 慎怒

向無辜的人發怒固然不對，向傷害我們或作惡事的人動怒，總可以吧。
其實聖經沒有說不可發怒。保羅說：「愛是不輕易發怒。」(林前十三5)，又說：「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」(弗四26)雅各也說：「...要慢慢的說，慢慢的動怒。」(雅一19)
生氣是可以的，但是要分辨輕重。要知道發一場脾氣，既傷元氣腸胃，又會刺人心靈，更會破壞彼此的感情，代價可不少，是否付得起？不錯，怒氣是一種情緒，那到你去理喻？但是怎樣把怒氣發出來卻是一個選擇，發脾氣只是其中一個途徑。
其實最好是培養廣闊的心胸，可以包含多一些事情，尤其是一些於真理無損，於自己無大礙的事。免得事無大小，都亂發炮，子彈(精力)很快用光，面臨真正大敵，就無炮可發。許多的怒氣因自尊心受挫而引起，覺得不被重視或尊重，覺得別人侵犯你的權利。有時是因為無力感作怪，要用脾氣來證實自己還是有能力可以影響別人。這些都是驕傲在作祟。要止息怒氣，先要對付自己驕傲和自大。詩人說：「我的心平靜安穩，好像斷過奶的孩子在他母親的懷中。」(詩一三一2)他怎樣可以這樣平靜呢？第一節說：「我的心不狂傲，我的眼不高大。」
耶穌對那些看不起祂，和千方百計想害祂的人，祂都沒有發過脾氣，因為祂知道自己是誰，不會因別人的話而動搖自信心。也因為祂能虛己，不以自己與神同等為傲，反倒自己卑微，所以很多事情都不會令祂氣憤填胸。但是耶穌也發過怒，是當祂看見魔鬼蹂躪人的時候，祂斥責說：「從這人身上出來。」是當祂看見聖殿被人得污煙瘴氣，祂才拿起鞭子把那些做買賣的人趕走。耶穌不隨便浪費祂的子彈，祂是為了愛，為了神的公義聖潔才真的動怒。
愛是不作害羞的事(冤枉好人，失去自制，多害羞呀)，愛是不求自己的益處(不計較個人得失就少了許多的怒氣)，愛是不輕易發怒(不是不發怒，乃是不輕易發)，愛是不計算人的惡(不記恨，怒就很快止息，與日頭一同降落)。

咀嚼生命糧：弗四25-32

穿上走路鞋：
你最近一次發怒是為何而發？
個人得失
別人的錯失
失去自制
冤枉好人
神的公義、聖潔與真理
其它_____________
下次有類似事情刺激，該如何處理？

2025年12月24日

37. 無緣無故動怒

魯正今天在公司撈了滿肚子氣，老闆毫不講理，明明是小周的錯，卻都歸到他的賬上。好不容易等到下班，衝上他那部老爺車，走不到幾哩，就拋錨了。人車共憤，車頭和心頭都在冒煙。好不容易暫時解決車患，回到家裡，太太埋怨他遲回家也不打一個電話，菜都涼了。他忍住氣不出聲，吃了幾口飯就把碗放下，把筷子摔在桌上，「這麼難吃的菜，叫我怎麼吞得下？」
「你怎麼惡人先告狀？不道歉還發這麼大的脾氣，你不吃我會緊張不成？」
「你說甚麼？想吵架是不是？」
「誰想吵架？是你自己先開始的。」
類似以上的鬧劇，每天不知在多少家庭、公司和朋友之間上演。怒氣好像一個在滾動的計時炸彈，在意想不到的地方和時間就爆發了，受傷害的人往往莫名其妙，而引爆的人，也要面對一大堆的後遺症，像誤會、記恨、甚至關係破裂。
聖經提到「無緣無故」的怒氣。耶穌在登山寶訓裡說：「凡(古卷加：無緣無故)向弟兄動怒的，難免受審判。」(太五22)大部份的怒氣都是有緣有故的，好像魯正的例子，只是物件錯了，對他那不知原委也不當負責的妻子來說，就是無緣無故。她是好冤枉的。有些人認為至親的人應該體諒，外面世界這麼險詐，心中有甚麼不愉快，總不能夠向外人發作，就算是他們的錯，也沒有辦法呀，只有至愛人才會包容，難道這樣要求也會過份？
不錯，愛是凡是包容，對向我們無緣無故生氣的人，千萬不要以氣還氣，聖經教導我們：「回答柔和，使怒氣消退；言語暴戾，觸動怒氣。」(箴十五1)魯正的太太當時若能退一步想想，然後答說：「我怕我們吵下去，就會小題大做。倒不如正面談談，你今天是不是遇到甚麼不愉快的事？」對方因為你的冷靜和關心，就很容易把心中的悶氣吐出來，大家就可以對症下藥而不須兜圈子，徒然浪費唇舌與精力，傷了關係又於事無補。
就算如此圓滿結束，魯正在神面前還是要受審判的，因為他向一個無辜的人動怒。有些人把易怒歸咎於個性，以為這樣就不須要負責任，因為個性是天生嘛。但耶穌很清楚說，若對方沒有錯而你向他發脾氣，你的罪是定了。每個人都要按著本身所「行」的受報(林10)。

咀嚼生命糧：西三8

穿上走路鞋：
過去一個星期，你曾無緣無故動怒嗎？真正的原因是甚麼？有人受傷嗎？如何彌補？背誦西三8。

2025年12月22日

36. 心靈門票

一句話說得合宜，就如同獲得一張門票，直入對方的心靈世界。
說話的動作不難，說話的效果卻不易。要安慰人，卻反而使人愁更愁，這是約伯三個朋友的失敗(請參看聖經約伯記)。大衛王犯罪，拆散其將領烏利亞的婚姻，殺夫奪妻，萬人之上的國君，又沒有民主制度制裁，誰敢言諫？王的良心可以封塵了。可是先知拿單一句「你就是那人」，一言驚醒夢中人，王就懊悔起來，說：「我得罪耶和華了。」(請參看舊約撒下十一、十二章)
當然拿單不止講一句說，他先講了一個故事。他不是隨便講一個故事，他很瞭解大衛心之所繫。大衛小時候跟隨兄長牧羊，每天照顧保護羊群，有時甚至要與豺狼惡獸博鬥。作為一個小牧人，他最疼愛的是那些惹人憐愛的小羊羔，牠們是那樣的無助易受欺凌。他那鋤強扶弱的個性，後來使他成為一個成功的國君。
這一天，拿單來見大衛王。他恭敬的向王問安後，就說：「王啊，國中發生了一件駭人聽聞的事。」王說「甚麼事？快快說。」拿單瞅了王一眼，咽下口水，開始說他的故事：「城西有一窮人家，養了一隻母羊羔，與孩子們一同長大，仿佛自己的兒女。一家人非常的疼牠，吃的喝的和他們一樣。這人家的父親替一個富戶打工，他們就住在工人宿舍裡面。有一天，主人請了一些貴賓，正吩咐僕人準備菜肴，忽然從窗戶外望，看見那窮人家的孩子在草坪上與他們的母羊羔玩耍，主人無端心血來潮，要僕人宰了那只羊羔宴客。僕人告訴他羊欄裡有很多又肥又壯的羊，要羊羔也有。但主人堅持要別人的羊羔。結果他當然得到手，但那窮人家，因為不肯放棄心愛的寵物，被毒打了一頓，連孩子們...」
大衛王忍無可忍，揮手叫拿單停止，「夠了夠了，不要說下去，這可惡的富戶真該死。來人，把他帶上來，我要他從他的羊群中，還最好的四隻羊，賠給那窮人家。然後我還要重重的懲治他。」王的憤怒在宮庭中立刻引起一時紛亂。
忽然，拿單那如洪鐘般的聲音靜止了一切的活動--「王啊，你就是那人，那只羊羔就是烏利亞的妻子。」先知用王最關切的經歷，作了一個故事，好像買了一張門票，直闖王的心靈，冰封了的良知，立刻鮮血湧現。
一個人無論外表如何冷漠無情，內心某處都藏有春天的種子，需要一位肯關懷瞭解，能透視真情的農夫把它發掘出來。用一個適切的比喻，與對方心之所繫連接起來，往往能收到意想不到的功效。

咀嚼生命糧：箴十七10，廿二11，廿五11－12

穿上走路鞋：
比喻用得恰當，能增進關係，澄清誤會，建立扶持，勸諫責備。你目前是否有一個需扶持或勸諫的友伴？先瞭解他的興趣，在日常生活或自然界事物中找一樣可作比喻的例子，編寫一個小故事，選擇適當的時候與地點，向對方講說或用書信表達。愛心是購買心靈門票的代價，不要吝嗇。

2025年12月19日

35. 男女溝通之別

在震天價響男女平等的呼聲中，有時我們會讓一些基要的男女之別也給掩蓋了。雖然在先天與後天之間，很難劃一條清楚絕對的界線，一般的輪廊還是清晰可尋的。
溝通是一種結合了人的思想、感情與言語的行為，男女在這方面有沒有顯著的分別？哈佛大學曾做了一個「性別與溝通行為」的研究。他們在一個操場四周安裝了接收聲音的設備，然後讓數百名男女幼兒在其上玩耍嬉戲。研究員發現女童所發出來的聲音百分百字字可辨，而且多與別人談話甚至自言自語。男生則不同，只有百分之六十八的說話聽得出來是甚麼字，其餘都是一些單音無意義的聲音。
另一個研究發現男性平均每天說12,500字，而女性則說25,000字。也許這是為甚麼男人工作回家不想說話的原因。他們在公司說了整天的話，把可以說的都說光了！女人若整天在家，又沒有說話的對象，難怪丈夫一回來，她那滿載的話匣子，怎不急不及待的倒瀉出來？
此外，波士頓兒童醫院的達菲醫生(Frank Duffy)發現男女腦部構造不同，他甚至記錄未出生男女嬰的腦部活動，發現截然不同的波長。原來在胎中十八至廿六星期的男嬰，其腦部會被一些男性荷爾蒙沖洗，結果損壞了聯結左右腦的一些纖維，且致使右腦有些微收縮。於是大多數男性都是左腦發達，亦即理性功能較強。女嬰的右腦沒有這種破壞，所以在感情、人際、言語與溝通功能力方面較為順利，這些都是右腦控制的。專家認為這是為甚麼男人溝通注重事理、黑白分明、用分析法；而女人溝通則重感情、言語的運用和弦外之音。男人溝通重目標，女人重過程。
當然，不是所有男女都整整齊齊的符合以上的模式。據家庭專家說大概百分之十五的家庭裡，男女溝通的特色是倒轉過來的，亦即女的比較理性，男的較感性。無論如何，明白男女溝通之別，又能互相諒解，彼此截長補短，當有助消除誤會，增進關係。聖經說：「照主的安排，女也不是無男，男也不是無女。」(林前十一11)男女溝通之別，可能正是造物主悉心的安排！

咀嚼生命糧：創一27、28，二18－25

穿上走路鞋：
1.你是否發現男女還有其它溝通之別？是甚麼？
2.選一、二樣你與你的配偶差別之處，把它們轉為「互補」的功能。

2025年12月17日

34. 守靜養默

有丈夫埋怨太太終日嘮嘮叨叨。亦有太太埋怨丈夫金口難開，溝通停頓。到底誰對誰錯，誰是因？誰是果？
很難說，不過，適當地運用沉默卻是人際關係很重要的一環。
我們通常以為說話與緘默是相對的，其實不然。靜默孕育說話的胎盤，胎盤裡的營養愈豐富，出來的說話愈對人有益，不然，就像鳴的鑼、響的鈸一般吵耳，令人厭煩。
我們另有一個錯覺，以為話語比靜默更重要，更能傳遞信息，所以我們口沬橫飛、滔滔不絕、爭辯、說服、諂媚、用謊話掩飾、用美辭操縱，以為這樣就可以得心應手。其實一個信息裡面，說話的份量不過百分之十，靜語(如眼神、臉部表情、手勢、聲調等)卻佔了一部份。彼得三次否認主後，主耶穌轉過頭來看一看他，一句話也沒說，他就出走去痛哭了。主深情的一瞥，勝過千言萬語。
在靜默中，我們進入無限的空間，使我們能聽、能領受、能受教。先知以賽亞說：「主耶和華賜我受教者的舌頭，使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人。」(賽五十4)他怎樣得著呢？原來主每早晨提醒他的耳朵，使他能聽，像受教者一樣(5節)。先知習練在神面前靜默受教，因此當他需要開口的時候，他的話語就像荒漠的甘泉，使人樂於接受。
除了聆聽神的教誨外，也要留心聆聽別人的說話和靜語，免致無的放矢。
靜默雖然好，卻也有人用來當武器，作無聲的抗議來抵制對方，或在人與人之間築起高高的牆垣，使人無法知道牆那邊有甚麼事發生。有些人的內心世界烽火連天，傷亡慘重，但卻用靜默來封鎖消息的傳遞，使人無法知道。也無法給予幫助。許多的關係就在這樣的隔絕中奄奄一息。
愛絕不孤立，卻追求在靜默中洗滌源流，更多的領受，以求更多的施出。

咀嚼生命糧：詩十九

穿上走路鞋：
1.每天至少用十五分鐘習練在神面前靜默，讀經受教。
2.「靜默」若是你的武器，趕快向神繳械，處理心中不滿情緒。
今天就與對方和好，打破緘默。

2025年12月15日

33. 心直口直、心直口不直、口直心不直

「直」可以指正直，也可以指率直。正直的人不一定率直，率直的人也不一定正直。有些人把兩樣混在一起，率直地刺了人一刀，還大義凜然的以「正直」誇口。人與人之間多少無謂的傷痕都是這樣引出來的。
正直是一種心裡的狀況：不彎曲詭詐，不見風轉舵。正直的人通常有一些高尚的做人原則，不因環境的壓力或外界的引誘而妥協；更不因個人利害關係而背棄這些原則。聖經把正直與智能相提並論：「祂給正直人存留真智能。」(箴二7)通常不正直的人喜歡賣弄小聰明，抄快捷方式以取得獵物。但聖經說正直的人才有真聰明。
率直卻是一種個性，與德行無關。個性可能是天生的，也可能受後天環境與文化的薰陶。率直的人好處是爽快，不拖泥帶水；壞處是只顧自己心頭痛快，卻因此傷害了別人，自己不欲卻施於人。
正直是心裡的狀況，率直卻是言談之間的表現。有一種人是口直心直，如小孩的童言無忌，或像聖經中的拿但業，主耶穌說他心裡沒有詭詐。他沒有認識耶穌之前，曾耿直的直抒己(偏)見：「拿撒勒還能出甚麼好的麼?」後來邂逅了主，開始對自己的偏見有搖動，問說：「你從那裡知道我呢?」當他真正認識主，他立刻謙卑地承認：「你是神兒子，你是以色列王。」(約一35-49)
有些人口直心直，但不夠謙卑，發覺自己原來的觀點錯了，也不肯承認，結果心變了樣，不再正直，變成詭詐，想遮掩自衛，口仍是一「直」的「直」刺別人。
也有人以為率直是大美德，甚至可以蓋過不正的醜惡，於是很率直的出口傷人，還自誇自己夠坦白，這種口直心不直傷人最深。
其實心裡的正直多數時候可以從待人接物中流露出來，不一定要用口去證明。箴言說：「心中誠實的遮掩事情。」(十一13)有些事情放在心中，尚能保持其原狀，一說出來就像雪球一樣，愈滾愈大，變了樣子。
原來人說話把他對一件事物的「印像」加上主觀「解釋」，再加上表達時候的「語調」和「表情」，及聽者的「觀感」和「瞭解」，能保留原意的百分之五十已經算不錯了。難怪雅各勸我們要「快快的聽，慢慢的說」，不要看輕我們的小舌頭！心直口不直有其價值！

咀嚼生命糧：太十二33-37；詩卅九1

穿上走路鞋：
1.假如你覺得自己口太直，每次要說話，先數1到10，然後才開口。
2.今天所說的話，有沒有那一句出自不正直的心？在主面前求光照與洗滌。

2025年12月12日

32. 責備人和接受責備

許多人被背後的批評中傷後都會說：「為甚麼他不直接告訴我？」但是我想：假如對方真的當面提出責備，他們是否能夠接受？沒有人喜歡聽別人說自己不好，背地或當面都會引起不悅、自衛甚至傷害，只是程度不同而已。
我們不能接受責備有兩個可能的原因：第一是自己的問題，第二是對方的問題。
箴言明說：「棄絕管教的，輕看自己的生命。」(十五32)輕看生命亦有譯作輕看自己(NIV)。一些對自己評價很低，沒有自信心，對人生有消極意識的人，對別人的說話會特別敏感。就好像在傷口上撒鹽，又像冰水倒在已經冷得發抖的人身上，會引起很強烈的反應。
箴言又說：「不要責備褻慢人，恐怕他恨你。」(九8)褻慢有驕傲、嘲笑、欺騙、虛偽的意思。有些人有不正確的價值觀和道德觀，對的看作錯，錯的看作對，最重要是迎合自己的需要。這種人你憑甚麼說他錯，他就是自己的標準。但有時他們也會裝謙虛(假如對他們有利)，表現虛懷若谷，還謝謝你的指點，骨子裡卻恨不得你快走。
也有另一種人，聖經叫作愚妄人(箴十二15)。他們缺乏分辦的智慧，甚麼東西只朝一個方向鑽，別人說的話永遠不進去。他們通常缺乏自知之明，沒有自我反省的能力，跳不出自己的框框，主觀而有偏見。
只有智慧的人能聽責備，而且他們愈領受愈有智慧，愈有見識(箴十五5、32)，他們甚至追求能責備自己的朋友─「要責備智慧人，他必愛你。」(箴九9)
我們不能接受責備，有時是因為對方責備不當。保羅說：「若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人，就當用溫柔的心把他挽回過來。又當自己小心，恐怕也被引誘。」(加六1)有些人好為人師，凡自己不順眼的東西就開口教訓，使人很討厭。聖經要我們責備的是罪(過犯)，有抵觸真理的事，不是自己不喜歡的個性、髮型、衣飾，或別人管教孩子的方法、處事的方式等。
聖經也要求責備的人是一個「屬靈的人」，屬靈的人不是不會犯罪的人(因為他已經不是人)，乃是深深認識自己是「蒙恩的罪人」，因此能對別人的軟弱有同情，亦懷有希望。這樣就能用溫柔的心去勸導，目的是把對方挽回過來，不是要證明自己是對，對方是錯。
最後，責備的人要自己小心，我們最軟弱的地方，也是我們在別人身上最容易發現的弱點。當日電視講員史域格(Jimmy Swaggart)控告他的同工犯淫亂，結果對方也揭發他多年的色情習慣。真理是兩刃利劍，既能刺人，也能刺己。

咀嚼生命糧：賽五十4、5；加六1-10

穿上走路鞋：
找一位良師或益友，把你想改進的地方告訴他，請他做你的諫友，給你指點和提醒。

2025年12月10日

31. 分蜜糖的人

馬克吐溫說：「一句讚賞的說話夠我兩個星期過活。」對我來說不止兩個星期。
記得小學六年級，我由一所難民軍人辦的學校轉去政府小學，英文程度很差，上課時常提心吊膽，有一次測驗看著試題盡在發楞，愈想愈急，快要哭出來，忽然身旁一個溫柔的聲音說：「不要緊，慢慢來。你已經有進步，繼續努力就可以追上。」抬頭看見劉老師慈祥的目光，無限鼓舞。此後，我對英文由怕轉為愛，一直到中學畢業，我的英文成績都很好，後來念師範教小學都以英文做主修科。老師一句鼓勵的話夠我一生受用。
原來積極的評語，衷心的讚賞具有無比的動力，能把人的潛力發揮出來。特別是成長中的孩子，對自己的潛質模糊不清，也沒有把握、父母或他所敬仰的人一句肯定他長處的話，就可以給他一個方向，一點自信心，使他產生克服困難的勇氣。
其實成年人何嘗不是一樣？聖經箴言說：「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。」(十六24)人生給我們許多苦楚，生活的擔子、人際的風波，人性的掙扎，有時使我們的裡面(骨頭)枯乾，覺得沒有甚麼事值得歡欣，更嚴重的，覺得自己很失敗。一句合宜由衷讚賞，能把封埋了的美麗再度剔亮起來，人生有了再值得努力的目標。
說一句欣賞的話，不花一分錢，可是許多人就很吝嗇。我們有許多的理由：怕孩子寵壞了，對配偶又覺得老夫老妻，不需要來這一套，對上司不想拍馬屁，對下屬怕因此失去尊嚴，對朋友唯恐他們懷疑我們有所求。總之，情願大家各自獨嘗生活的苦杯，也不吐出一句令人歡欣舒暢的話，因此失去了許多人際的黏力。林肯說：「一滴蜜糖所吸引的蒼蠅，遠超過一加侖的苦汁。」
要做一個分蜜糖的人，我們需要培養：愛的眼睛去看見別人的長處；愛的心腸去希望別人快樂；愛的智能去鼓勵別人成長；愛的行動去建立一道橋樑。作為人，我們共同有這個「被肯定、被欣賞」的需要，讓我們彼此說明吧！

咀嚼生命糧：腓一3－6

穿上走路鞋：
1.本周向巴士司機／郵差／員警說一句由衷的感謝的說話。
2.假如你是父母，本周每天找孩子的一樣好處稱讚他。七天要找七樣不同的長處。

2025年12月8日

30. 柔和的舌頭

有一位姊妹作見證。她的母親最近因為鄰居的事非常頭痛。幾個禮拜前她帶著小狗在後園弄園藝，忽然鄰居的狗跳過矮小的籬笆，兇巴巴的沖過來要欺負小狗，姊妹的母親本能的擋住牠，結果被推倒在地，差點被咬，還好那時鄰居女主人聞聲趕來，把狗帶走。她母親驚魂甫定，打電話請他們想辦法不要再讓這樣的事發生，接電話的是男主人，卻一口咬定他的狗很有教養，不會襲擊人。過幾天類似的事再發生，姊妹的母親只好報警，員警後來要求對方把籬笆加高一點，這下可把那人氣壞，從此，三兩天就打電話來罵。有一天，剛好這位姊妹去看望媽媽，電話又來了，氣忿的話透過電話筒炮轟過來，姊妹起初也很生氣，後來想起箴言說：「回答柔和使怒消退。」(箴十五1)便讓對方說完，然後用堅定柔和的口吻說：「先生，你這樣生氣是可以理解的，你還有甚麼要說的嗎？」對方沒有回答，靜寂了一分鐘，終於把電話放下，聽她媽說，以後那人沒有再來騷擾她了。
不要忽視柔和的力量，它是一種看不到劍鋒的內功，「柔和的舌頭能折斷骨頭。」(箴廿五15)有些人以為溫柔是女人的特質，男人不適合，但耶穌說自己「心裡柔和謙卑」；保羅說，做監督的要溫和(提前三3)。另有些人覺得溫柔是一種天生的個性，不可以學的。我見過笑容可掬，說話軟綿綿，骨子裡卻是固執狠心的女人；我也碰過說話如洪鐘的彪形硬漢，在動人的場面喜極流涕。
溫柔是聖靈的果子，與仁愛、和平、憐憫、忍耐、同情連在一起。八福(太五)不是指八種的人，乃是指天國的生命有八種相關的表現，「溫柔」跟著「虛心」與「哀慟」。一個能看到自己本相，敏於體會自己軟弱的人，對人也會有很多的體諒。虛心是靈裡貧窮，會為自己的罪惡哀慟，時常依賴神的恩典，也因此把別人的軟弱帶到神的恩典中。這樣的生命就會從我們的言談、與人相處當中流露出溫柔來。

咀嚼生命糧：雅三13-18

穿上走路鞋：
1.柔和的舌頭是：
* 不用強烈或攻擊性的字眼
* 避免還擊的態度
* 主動的控制局面，以免火上加油
在你的經驗裡，以上那一項須要改良？
2.以每天在神面前的自省來培育一顆溫柔的心。

2025年12月5日

29. 透明人的真理

有些人提倡「坦白透明」，原來的意思是好的，是要糾正人與人之間因不信任而引起的掩飾行動。可惜有人利用「透明」作武器，發洩個人的怒氣和脾氣，還大條道理說自己又「真」又有「理」。對方不但要忍受無理的傷害，若同樣回報，則被指為缺乏愛心接納人，若吞聲忍氣，又被指為虛偽。
其實又「真」又有「理」，不一定等於真理。
首先說說「真」是甚麼意思，是否心中有甚麼就顯露甚麼，這就是真？人心中常存有互相矛盾的東西：既有愛，也有恨；有時大公無私，有時卻處處偏私；想信任別人，卻又難除去猜疑；愈想追求聖潔，愈發現污穢。一個全真的人若是有甚麼就表現甚麼，天下必將大亂。
一個人是否真，單靠外面表現就看得出來嗎？誠實等於想甚麼，就說甚麼嗎？聖經箴言說：「心中誠實的遮隱事情。」(十一13)遮隱事情不一定是不誠實，有時是必須的，例如為了尊重對方，保護對方。那麼甚麼是「真」？是一種心裡的態度，不一定從說話就能看得出來。
「真」是指態度，「理」是指判斷。凡判斷都有客觀與主觀的成份，因此就有了「公說公有理，婆說婆有理」的情形。本來各有各理不是壞事，只要彼此尊重就好了。出問題往往是公說他的理是「公理」，「婆理」便變成「無理」了。
公的理不一定是公理，同樣又真又有理不一定就是真理。甚麼是真理？是個別的事實嗎？例如我手裡拿著蘋果說：「這是蘋果。」是一堆事實的總和嗎？例如我切開一個又大又紅的蘋果，吃了一口，說：「這個紅色的大蘋果好甜啊！」是否這樣就把真理解釋得完備呢？
不一定，真理還是多面性的。在美國吃蘋果很平宜，但在一些不出產蘋果的國家，可能就會很貴。到底是平還是貴呢？那一個才是「真理」呢？兩個都是。原來真理不是靜止的，不是照片，是藝術作品。照片拍出來的不過是事物的外表，事物的神韻，彼此的關連，以及對畫家的影響，只能靠寫生的藝術作品才能表達出來。
真理是有生命的活力和富創造性，而且是朝向美與善的目標。耶穌提到自己是真理的時候也說自己是「生命」和「道路」。真理與教條不同，教條注重條文、字句及客觀的標準。真理卻是這一切再加上愛的生命力，是要人與它有交流時才能彰顯出來。

咀嚼生命糧：約一14-18：弗四15、16

穿上走路鞋：
1.「愛心說誠實話」包括說話的：內容？動機(善)？態度(美)？
2.對你來說，以上哪一方面最需要成長的呢？

2025年12月3日

28. 批評論斷

讒言在聖經中不只是一些虛假、故意製造出來的誹謗之言，它泛指一切會傷害對方名譽、破壞對方自尊的說話。
舊約創世記約瑟在父親面前打小報告，把哥哥的惡行複述一遍(創卅七3)；摩西打發十二個探子去窺探迦南地，其中十個回來報惡信，攪擾民心(民十三32)；報告惡行與報惡信的內容都是真有其事，不是虛構，但在聖經原文所用的字眼跟讒言一樣，因為他們所產生的後果都是一樣。新約雅各說：「人若批評弟兄、論斷弟兄，就是批評律法、論斷律法。」(雅四11)論斷與讒言也是同一個字根。原來在神眼中，假的東西固然不應該講，就算是真的，因為有破壞性，有時也不應該講，或者在某種情況下才講。
要留意聖經沒有說我們不應該判斷，或指出別人的錯。耶穌的登山寶訓說：「先要去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」(太七5)我們若能先反省自己，就發現別人的錯，跟自己的軟弱比較一下，好像刺一樣微不足道。很多事情在乎你怎麼看，同一樣事情，就有不同的觀點與角度，我們應從自己軟弱的角度看別人的軟弱，不是佯裝看不見，乃是帶著愛自己、寬容自己的同樣心態去對待。
耶穌也教導門徒如何指出弟兄的錯(太十八15－18)：第一，趁著只有他與你在一起的時候，指出他的錯。換句話說，不要公開，也不要在他的背後，要一對一，面對面的講，這樣可避免讒言，又有機會澄清，或許只是一場誤會，大事化小，小事化無。或弟兄因此悔改，兩人因此和好，主的名得榮耀，彼此得到建立。
對方不聽怎麼辦？可以請一兩位見證人，一方面可以有客觀的對證，另一方面雙方要認真處理這件事，免得影響更大。假如對方還是不聽，就可以公開，帶到教會。到了這個地步，表明這件事有相當的嚴重性，假如不處理，會影響其他人和教會的聖潔與合一。要注意，這一步非等前面兩個方法試過沒效，才可採用，因為指出弟兄的錯，最終目的不是要定罪，乃是為了悔罪與復合。
我們看見別人有錯，說話之前要問三個問題：
一．真的嗎？(資料準確嗎？觀點有偏見嗎？)
二．有必要講嗎？(重要嗎？有甚麼目的？)
三．怎麼講？(向誰講？步驟如何？)

咀嚼生命糧：太十八15-18

穿上走路鞋：
1.假如你覺得上面三個問題有用，可寫在卡片上，放在顯眼的地方，時常提醒自己。
2.你這幾天有沒有誤以「論斷」當「判斷」，以「背後批評」代替「當面的責備」？在主面前自省，記下下次如有同樣事情發生，怎樣才是合宜的處理方法。

2025年12月1日

27. 閑言可畏

這幾天文強出差去了，晚上孩子上了床，愛玲就閒下來，有一次悶得發慌，就打電話找婷婷聊天。她們從東家講到西家，東拉西扯的居然也談了一小時多。其中談得最多的就是小娟，聽說她最近在找房子，住得好好的為甚麼要搬走？莫非她跟家姑相處不來，她的先生是出名的孝子，寡母獨子，很難講呀！愛玲後來還加上一句：看來她是輸定了。
兩個禮拜以後，愛玲在市場踫到小娟，就走過去想「關心關心」，誰知小娟看到她來，側臉轉身就走，愛玲好像給莫名其妙的摑了一巴，定神以後想起前陣子曾跟婷婷談起她，她倆是好朋友，莫非婷婷說了甚麼？
閒話家常最容易搬弄是非，結果是傷害別人，也破壞關係，不可不慎！箴言說：「傳舌的，離間密友，散播分爭。」(十六28)不小心閒話固然會出毛病，更多時候是講的人內心有問題。保羅把「讒言」跟嫉妒、惱怒、結黨、狂傲放在一起(林後十二20)，彼得把「譭謗的話」跟惡毒、詭詐、假善、嫉妒放在一堆(彼前二１)，不是沒有理由的。
人與人在一起，很自然就會彼此較量，假如自己不如，或被人欺負，就會產生自卑，自卑產生嫉妒、惱怒與惡毒，就會想報復，報復最容易最快的途徑是破壞對方的聲譽與形像；一顆受傷的心可以是很危險的。
有時候較量會產生優越感，帶來狂傲，坐上審判官的位置，批判對方；或者為了突出自己的優越，甚至用「假善」的姿態，例如在禱告會中用很關心的口吻提出別人的問題代禱，卻一邊把他的毛病一件一件挑出來示眾。
原來話語雖輕如鵝毛，我們講了也忘記了，但是就是因為它很輕，可以飄得很遠。有一位年輕人講了一些話，詆毀一位長者，後來內心受責備，去跟長者道歉，老人家帶他到一個山坡，給他一個枕頭，一把剪刀，要他把枕頭剪破。年輕人都照做了，只見鵝毛從枕頭飄出來，有些掉到樹上，有些飛到山坡下面，更有些不知停在那個縫裡。老人說：「我可以饒恕你，但你所造成的傷害你怎麼樣收回呢？」
我們過去放出來的鵝毛，所造成的傷害也許今生不能數清，但耶穌說：「凡人所說的閒話，當審判的日子，必要句句供出來。因為要憑你的話定你為義，也要憑你的話，定你有罪。」(太十二36)慎之！傎之！

咀嚼生命糧：箴十一13，十六28，廿19，廿六20

穿上走路鞋：
1.你有沒有放過閒話的鵝毛？是無心之失，抑或內心有嫉妒？惱怒？結黨？狂傲？惡毒？詭詐？假善？
2.有沒有發現自己與某一個人在一起便很自然會說閒話？是否應彼此提醒，甚至少一些在一起？

2025年11月28日

26. 守秘密

美國自從水門事件以後，偵察新聞報導盛極一時，甚至近年政壇新星莫不先過這個關卡，有人未上青天便已殞落消失。大法官湯瑪士因為流言滿天飛，也差點變為流星。
選公僕固然要重視人格品德，但媒介看中人好暴露他人弱點的傾向，極盡挑撥的能事，卻是事實。放在日常生活人際層面，這種行徑最能腐蝕彼此的信任。
許多人都有一些秘密需要向人傾訴，找誰呢？我出門講道或領講習班，經常有人跟我分享他們心裡的難處和掙扎。講完以後我問他們是否有好朋友以支援，有些說沒有，有些說不想跟熟人講，恐怕傳出去不好處理。他們寧願向個陌生人傾訴他們的秘密，可能因為我聽完就離開，甚至過後也許會忘記。我相信他們不會怪我忘記，因為這正是他們所企盼的。
有些人分享心事，不一定希望別人幫甚麼忙，只求有聆聽的對像，客觀的反映自己的看法，然後希望對方把聽到東西長埋心底，好像讓陌生人帶走一樣。可惜關係愈熟，愈不能客觀，加上許多人不能守秘密，有意無意的洩漏了出去，節外生枝，造成大家彼此信任，無法深交。聖經說：「大張咀的王可與他結交。」(箴廿19)我們要學習：打開耳朵，關閉咀巴；假如不能關閉咀巴，就要禁止自己別聽太多別人的問題，免得跌入試探。
另一方面有些人太強調隱私權(個人主義時代的特徵)，凡有關自己的事都是「秘密」，別人不可提。例如有人在教會禱告會分享代禱事項，提出為這個患癌症的姊妹，那個失業的弟兄禱告，有時也會闖禍。最好提出來的人先徵求當事人同意，並查看資料是否正確，才作報導。
另外有些秘密是可以不守的：例如對方處於極困難情況，如有自殺傾向等。假若有一個人可以幫助他，按道義應該那個人知道。或者該秘密對某些人會造成傷害，也是義不容辭應該公開。
其實最好的保障是做一個沒有甚麼秘密的人。君子坦蕩蕩，若要人不知，除非己莫為。有難處甚至軟弱不是醜事，能在眾人面前面對真正的自己才是勇者。

咀嚼生命糧：箴十一12-13，廿一23；弗五8-13

穿上走路鞋：
1.如果你有「大張嘴巴」的軟弱，每次聽完別人傾訴心事，便把對方的名字寫在紙條上，鎖在一盒子裡，提醒自己守秘密。
2.在教會祈禱會中，若要提出為別人代禱，最好只分享一些已經共知的事情，或事先徵得當事人同意。

2025年11月26日

25. 謎

來，猜一個謎語。
甚麼丹方可以使一顆憂慮的心舒展？甚麼秘訣可使怒氣消退？
甚麼途徑可以使人飽得美福？甚麼東西是生命的泉源？
甚麼事情使人看見而懼怕，並且依靠耶和華？
要知謎底，請看箴言十二25，十五1，十二14，十11和詩篇四十3。
人的舌頭原來是個大千世界，裡面有很多的文章。不過在我們還沒有大做文章之前，先要談談「言為心聲」，言與心的關係。就用水泉來作個比喻吧。
有些人好像溪間流過山石，喋聒不休，可整天就是同樣的話，同樣的聲調，攪得人心煩卻又無可奈何。這種情況在配偶之間特別平常，忘不了的恨事，提完又提，總是放不下，是不是心中沒有完全的饒恕？
有些人像平靜如鏡的海，當你寫意的嬉水，忽然來一個大浪，差點把你捲走。這種平地起風波的脾氣，好像是莫名其妙，其實是內心有怒氣，一直在醞釀積壓，沒有好好處理，到了忍無可忍，就爆發出謾駡、刺人的話來。
另有人像清泉流注，給疲倦的旅客止渴，為煩惱的人生沖一杯舒暢的龍井茶。他們的話來自一個與永恆掛勾的生命，是那麼深邃簡單，一語中的。
也有人像賓士的急流，話語不經大腦，想講就講、講完就溜，你難受是你的事，他認為何必介意？言者無心，聽者何必有意，大家瀟灑大家好。這種話真是無心嗎？故意的無心是否出自不肯負責任的放縱？
還有一種人像波光鱗鱗的清潭，其甜言蜜語讓你得意的在其中浮沉，你意想不到的時候，他就用讒言的暗流把你吸去。搬弄是非不是嫉妒、報復，就是想控制操縱別人。
言為心聲，耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」(太十二34)

咀嚼生命糧：雅三2-21

穿上走路鞋：
試根據本文幾幅「水」畫來為你今天說過的話作一番歸類，感受如何？

2025年11月24日

24. 以蒙恕之心恕人

基督教最精彩的地方，也是人最難接受的地方。
聖經要求我們做好人，但同時說我們是罪人；要求我們行善，卻同時說沒有行善的；要求我們饒恕人，卻同時說我們先要接受饒恕。絕大部份的人都承認我們應做好人，應該行善，也應該饒恕人。但是要我們承認自己是罪人，甚至當別人得罪我們，我們還是承認自己不過是罪人，這簡直是荒謬。別人虧負了我門、饒恕己經很難，還要倒轉過來說我們先要被饒恕，這道理怎麼講？
有一個女人，從小受生母管制虐待，苦不堪言，後來結了婚，以為逃出生天，誰知丈夫冷酷無情，諸事刁難，甚至動粗。在痛苦中她信了耶穌，心中多了一份寧靜，以前絕口不提自己的遭遇，現在也可以向好友傾訴，以前咬緊牙關不承認曾受傷害，現在也可以讓淚水清涼一下傷口。可是她很清楚知道自己還不能真的去愛母親、愛丈夫。想起他們的所作所為，傷口還是隱隱作痛，輾轉難眠。
她問：一個沒有被愛過的人可以愛人嗎？一個滿身傷痕，仍然感到痛楚的人怎樣去饒恕傷害她的人？答案是不可能，真的不可能。那些說可能的人是自己沒有受過這麼深的傷痕，也至少嘗過至親親友愛護的滋味。
唯一可能的就是有神跡發生。所謂神跡，是超乎常人的神，用超乎常人的方法，來達成超常的的效果。好消息是這個神跡已經發生了。
先說這位本質就是愛的神(聖經不是說「神就是愛」嗎？)。本質是愛與有愛的成份有天壤之別。本質是愛的永遠不可能沒有愛，否則就失去存在。有愛成份也可能有恨的成份，這就是神與人的分別。人可以有愛，也可能失去愛，神卻不可能，因為那是祂的本質。
我們都是愛不完全的人，而這些罪都是對愛的本質一種虧欠。聖經說，當我們不給一個饑渴的弟兄水喝，不伺候一個在病中的弟兄，就是不作在神的身上，把我們對人所有的虧欠加起來，那就是我們對神的虧欠，不止如此，我們拒絕神的愛，虧欠就更大了。
但是神藉著耶穌基督做了一件超奇的事。耶穌在十字架上把我們所有的欠單，都一筆勾銷了。祂說我們可以從頭再愛，但不再用我們自己殘缺無力的愛，乃是用祂純潔無瑕、具有無比感力的愛，以祂饒恕我的愛，同樣的去饒恕曾經虧負我們的人。
這件事情如何發生在個人身上？我講不清楚，我只知道一個人還不能完全饒恕另一個人，他必須先到十字架那裡去經歷神的饒恕。此外沒有更徹底、更有效的方法。

咀嚼生命糧：弗四31-32，太十八21-35

穿上走路鞋：
不能饒恕人最基本的原因是，還不能充份體會自己蒙神饒恕之恩。
想一想，假如神不饒恕自己，會有甚麼後果？列出最少三個後果。

2025年11月21日

23. 「饒恕」神

韋素(EILE WIESEL)是一九八六年諾貝爾和平獎得主，也是希特拉納粹屠場生還者之一。《黑夜》(NIGHT)是他的自傳，寫一個幼小的心靈，突然要面對慘絕人寰的殘暴，卻發現神已死了。他在書中提到他到集中營的那天晚上，還未下火車，已經看見可咒的黑煙，從煤氣室一團一團的冒升出來，他第一次嗅到人肉的味道。他的媽媽和妹妹有一天也會隨著那些黑煙消失在永恆裡。
他寫道：「我永遠不會忘記那個晚上．．．那個將我的生命變成漫長黑夜的晚上．．．我永遠不會忘記孩子們的小臉，我盯著他們的身體變成縷縷的黑煙，消失在沉默的藍空上。我永遠不會忘記那些把我的信心化為灰燼的火焰。我永遠不會忘記那夜的緘默－－它把我生存的欲望永永遠遠摧毀了。我永遠不會忘記那些時辰－－它們謀殺了我的神我的靈，把我的夢變為塵埃。我永遠不會忘記這些事情，就算註定我好像神活得那樣長，我也不會忘記，不，永不！」
何等深沉的痛苦。其實很多人有他自己的「黑夜」：刺股苦讀，仍然名落孫山；久盼才得到的兒子，竟是癡呆兒；用自己血汗賺回來的錢，竟被一手栽培的夥伴挾帶私逃；勞碌一生，正想安享晚年，竟發現得了絕症。壞人得惡報，還可以理解；好人得惡報，可怎麼解釋？
誰該負這個責任？「祂，這位自詡是宇宙及人類命運的主宰，祂該負這個責任，祂至少欠我們一個滿意的答案。」很多時候神還沒有開口，已經有人一馬當先，為祂申辯起來。他們說，神不會錯，只是我們還看不到整幅的圖畫。他們說，神是絕對公義的，也許我們有隱藏未顯的罪。他們說，萬事互相效力，叫愛神的人得益處。他們說，受苦是靈性者的標記，神驗中的人才會讓他受苦。
作為理性的答案，這些解釋都不錯。但是受苦的人若是自己或者自己所愛的人，這些答案就顯得無力。神不需要我們為祂辯護，就像祂對約伯三個朋友的辯詞提出質問：「誰用無知的言語，使我的旨意暗昧不明？」(伯三十八2)
神用祂的愛作了最好的答覆，祂親自穿上「苦」難的肉身，親自喝盡人生的「苦」杯，最後還親自經過酷刑的「苦」毒，嚐盡死的「苦」味，一切都是為了愛，祂這樣與我共「苦」，祂會是我的敵人，需要我的饒恕麼？

咀嚼生命糧：賽六十三9，太廿五31-46

穿上走路鞋：
在這充滿罪及苦果的世界，很多時候神不一定救我們脫離苦難，但祂卻每一次與我們共苦。再讀馬太福音廿五：31-46節，特別35、36、42、43節，把你「痛苦的經驗」代進去，神如何與你共苦呢？

2025年11月19日

22. 饒恕自己

怎樣知道一個人已經領受了神的饒恕？第一個線索是他能夠饒恕自己。
世界上有很多自恨的人：恨自己一時糊塗，飲恨終生；恨自己無能，斷不了壞習慣；恨自己卑鄙，竟然傷害無辜的好人；恨自己不爭氣，錯過機會；甚至恨自己愚笨，一事無成。這些原因往往很隱蔽，只有自己知道。
輕微一點，自恨的人沒有能力接納別人的好意與愛：「你配受這樣的禮遇嗎？」「這樣的稱讚跟你不相稱呀！」「你不配得到這樣的愛。」
自恨的人常會跟自己過不去，自我放逐，不得回「家」：「我早知道你會這樣作賤，我不要面對你。」「我早知道你又會失敗，唉！算了吧！」
自恨的人也會自我毀滅：「反正我這個人已經完了，再糟蹋又何妨？」「生不如死，連死都不怕，我還怕甚麼後果？」
自恨的人沒有辦法自救，他需要一種外面來的愛，給他勇氣，讓他覺得他還是值得愛。在杜斯托夫斯基的小說《罪與罰》裡面，拉斯可尼夫殺了一個可憐無辜的女人，並且獨自地承受著罪咎的煎熬。後來拉斯可尼夫遇到桑利亞－－如天使般的女孩子，他終於忍受不住把他心底的秘密都告訴她。桑利亞勸他向警方自首，他真的照做了，結果被送到西伯利亞坐牢。一路上桑利亞陪著他，她說會等他，直到他能夠饒恕自己，有「自由」來接受她的愛。
起初拉斯可尼夫不敢真正面對自己的罪愆，他說也許自己命不好，「註定」會殺人；他懷疑那件事也許不是真的那麼壞，拿破崙殺了不少人呀，人家還替他立碑紀念呢！總之，他找了很多理由替自己辯護。但是當他清醒的時候，他知道自己在自欺欺人。
有一天，拉斯可尼夫完全的清醒過來。他伏在桑利亞腳前，抱著她的腿痛哭起來，愛的能力終於臨到他！拉斯可尼夫有自由去接受桑利亞的愛，他從過去釋放了出來！他饒恕了自己！他感到「這一切－－他的罪行、判刑和鐵窗的滋味，現在都好像一些不再使他介懷、外在的東西。」
桑利亞的愛使拉斯可尼夫有勇氣去承認自己的確是一個殺人犯，這是饒恕自己、釋放自己的第一步。一個不能為自己行為負責的人，不能真正的饒恕自己。但是有多少人有這種「膽色」去正視自己？除非有一份無條件的愛在等他。
神的愛不但無條件，也是永恆的，祂在耶穌基督釘十架的時候已經在等你、在等我。

咀嚼生命糧：可五1-20，彌七18-19

穿上走路鞋：
去湖邊或海邊走走，讓溫暖的陽光好像神的愛撫摸你，讓柔和的微風好像神的輕吻在你臉頰上。
讀彌迦書七章18、19節，然後把自己不能忘懷的罪疚、失敗寫在一塊小石或葉上，作一個感謝的禱告後，把該石或葉子投于水中，讓神的應許在你身上成為事實。

2025年11月17日

21. 接受神的饒恕

假如有一天你發現在你隔壁、愛群親鄰的輝伯被員警抓去了，告他曾經殺了人；假如有一天你上班，發現掌管公司大廈電梯的開關、忠心慈祥的德叔，不會再出現了，因為他四十年前殺了人，終於被警方緝拿歸案；假如有一天你發現你教會詩班裡面，全靠他那雄渾的男中音來增強氣勢的吳弟兄，原來是一個曾槍殺員警的兇手；假如有一天你發現你所尊敬的父親，克勤克儉撫育你們兄弟成才的老父，因年少時曾畏罪逃亡，現在必須扣上鎖鐐，在獄室孤獨過晚年，你會有甚麼感覺？
以上的輝伯、德叔、吳弟兄果有其人，他是美國黑人史載津(Leroy Strachan)。九一年九月十六日的《時代週刊》曾報導這件事情的經過。史年少的時候，在邁亞米與同伴欲偷入球場看球而被員警截住。在慌亂中他開了一槍殺死巡警廖利柱(John Milledge)，隨即消失得無影無蹤。四十五年後目擊者之一終於捺不過良心的攪擾，向警方揭露真相。六個月後警探在紐約哈林區拘捕了史載津。
天網恢恢，疏而不漏。但不一定。有一個小城電臺做了一個實驗，每隔半小時便播出一個廣告，大概意思是說「你的事被發現了」，結果當天晚上有很多人匆匆捲鋪離城。很多人都帶著一些不可告人的秘密度過一生，幸運的可以與秘密長埋黃土，不幸的會被人發現。可能「那件事」不如史載津的那末嚴重，可能是曾經偷了一點東西，撒了一次大謊令別人蒙受不白之冤，逃了稅，或曾對配偶不貞。
我們把「那件事」鎖在記憶的保險箱裡，開始逃亡的生活。與人交往我們必須藏在某種面具後才覺得安全。始祖亞當夏娃犯罪以後，第一個反應就是「藏」，因為他們覺得羞恥，也覺得害怕(創三1-10)。
羞恥與害怕造成我們與神與人之間的隔閡，但是造成這雙生胎的是我們有愧的良心。罪必追上我們，也許像史載津一樣承受該受的懲罰，也許更痛苦，永遠要戴著面具做人。
人可以逃避人，但不能逃避神。也許今生可以逃避神，來生也要面對神。史氏在逃亡期間認識了這位樂意饒恕他的主，生命有了改變，幫助緝拿他的偵探說他是一個「真正的君子」，連受害者的家屬也認為他不應該坐牢，因為他活出基督徒的生命，對家庭負責，又奉公守法。
接受神的饒恕，就可以拆毀隔閡與面具。

咀嚼生命糧：弗二13-15，約壹一8-10

穿上走路鞋：
我們常用很多方法去逃避自己是罪人這個事實，結果失去了「真我」。
找一個安靜的晚上，面對「真我」，求主赦免隱而未現的罪，或一些別人也不知道的過犯，然後用感謝的禱告，讓基督的寶血使你的「舊事」真真正正成為過去。

2025年11月14日

20. 見證、形象與面子

有些基督徒不敢將自己的軟弱坦白出來還有一個原因，就是向外見證的問題。他們說這些事既不榮耀神，也不造就人，不如不說吧！出發點不錯，處理方法卻不一定對。
耶穌的確曾說：「你們的光也當這樣照在人前，叫他們看見你們的好行為，便將榮耀歸給你們在天上的父。」(太五16)既然有些基督徒的行為發不出神的光，也像失了味的鹽，不如收藏起來，免得丟盡神和教會的面子。這樣解經是有問題的，因為主在這裡是教導我們不要收藏神的光－－原因可能是懼怕、懶惰，也可能是罪。祂卻沒有教我們收藏不好的行為。
教會立在地上是不能隱藏的(太五14)，刻意收藏是鴕鳥的行為，我們不正視自己的罪，世人會逼我們正視，那時候神的名要受更大的羞辱。美國近幾年傳播媒介大揭電視佈道家醜聞，不但主蒙羞，主的工作受虧損，也使一些稚弱的基督徒信心受打擊，傳福音工作受攔阻。基督徒不自潔或互相潔淨，神就容許不信的人來清理，那時候付的代價就更大了。
當貝雅各牧師(Jim Bakker)在八七年被揭發姦淫、貪污、逃稅的同時，另一位主所重用的神僕麥當奴(Gordon McDonald)亦因婚外情辭去美國學生福音團契總裁的職位。兩人雖同樣失足，但因處理不同，結果也迥異。
麥當奴犯罪後，立刻感到後悔，除向主向妻子認罪外，並向一些主內弟兄承認自己的失敗，與他們一同禱告，尋求是否仍應留在事奉的崗位。當時弟兄們觀察他實在誠心悔改，而且他一向謹慎自守，只是一時的軟弱，便認為他的事奉不應有何變動。事過一年，麥當奴發覺外間謠言滿天飛，雖然自己已對付清楚，也有主及肢體赦罪的平安，但為免妨礙主的事工，他自願放下總裁的職位。他接受《今日基督教》雜誌的採訪，向各處基督的身體－－神的教會道歉，並謂預備用兩年時間在主面前安靜。兩年後弟兄姊妹若仍信任他，請他出來事奉，他才再度上工場。期間他請一些知心弟兄與他一同經常聚會禱告，免得自己灰心跌倒。現在麥當奴已重回事奉工場，他所發揮的生命見證比前更有力更深入人心。
貝雅各的處理方法則很不相同，他由犯罪到被揭發共有七年時間，其間一方面繼續若無其事地事奉，一方面用別人奉獻的錢來塞住與他行淫女子的口，以及一些知道內情的同工的口。但紙怎能包住火呢！事情終被揭發，他被判入獄，身敗名裂。
基督徒成聖是一生的功夫，軟弱犯罪並不稀奇，重要的是要真誠悔改，延醫求診，隱藏只能令毒瘡發黴，臭氣始終會熏天。當然其他基督徒如何勸諫、關心、饒恕、扶持，也很重要，大衛若沒有拿單，保羅若沒有巴拿巴，他們都可能走出不同的道路來。

咀嚼生命糧：詩三十二3-5，五十一9-13

穿上走路鞋：
你有甚麼不敢面對或勝不過的罪(或軟弱)，找一、兩位肢體與你一同禱告和守望。

2025年11月12日

19. 打開心窗

人很矛盾：一方面渴望有人真真正正、徹徹底底瞭解自己；另一方面又怕揭露自己，讓人家看透。好像捉迷藏一樣，我們千躲萬藏不要被人看見，可是不時又探出頭來，期待著被找到的驚喜。
人需要敞開自己，因為這是認識自己很重要的途徑。原來我們周圍的人都是一面面的鏡子，能反映出我們的樣子。我怎知自己矮，是因為周圍的人比我高。我愈是敞開自己，鏡子裡的我就愈清晰；我愈是封閉，別人只能靠猜測認識我，鏡中的我就愈模糊。
大多數的人都不介意把自己好的一面坦白出來，只有沒有人會相信鏡中的你，永遠就是那麼完美無缺，可能嗎？他們裡面的人性說是不可能的。一定不是造作就是有所掩飾，可信性減少了，關係就難發展。
為甚麼這樣難把自己失敗、不光彩的一面顯露出來，可能是羞恥感吧，見到鏡中的自己這樣難看，臉也會紅呢！也有懼怕，怕別人會看低、取笑甚至排擠自己。這些都可能發生，但也有一些好的結果會產生，為甚麼不想一想呢？
聖經教導我們要「彼此認罪，互相代求」(雅五16)。基督徒不應怕暴露弱點，我們信耶穌的時候不是已經承認自己是罪人嗎？我們也要學習彼此接納都是罪人這個事實，用謙虛同情的心聆聽弟兄的認罪，好像聽自己認罪一樣；我們都同樣需要主施恩憐憫，就讓我們彼此代求吧。同是蒙恩的罪人，還有甚麼羞恥感和懼怕呢？誰還有資格取笑和教訓別人呢？
可惜基督徒常給人假冒偽善的印象，作見證不是說幾十年前得救的經過，就是某次病得醫冶，有甚麼靈性的經歷都等得勝後才說，好像一個人信了耶穌就立刻成聖，沒有掙扎和軟弱，其實是自欺欺人。教會傳道人和領袖應以身作則擺出坦誠的品格來，弟兄姊妹就可以跟上去。
事實上坦誠的人不但不會被人恥笑，反而引起其他人也以誠相對。我曾參加一個婦女團契，多月來氣氛很沉悶，大家(包括我自己)都不願意交心，總是談一些無關痛癢的事，像家裡的狗、鄰居的小孩等等。有一次我實在忍不住說出心中的沉悶，也承認自己不敢分享個人的事，請大家代禱，求神助我勝過懼怕。想不到冰冷的氣氛立刻溶化了，一個接一個的講出自己的需要和掙扎，彼此的關係因此拉近了許多。
坦誠的人好像在說：「我也是蒙恩的罪人，你可以放心摘下面具。」

咀嚼生命糧：提前一13-17

穿上走路鞋：
1.與一位朋友分享你最近的掙扎。
2.找出「奇異恩典」這首歌的背景，聽或唱三次。

2025年11月10日

18. 偏見與自覺

偏見人人都會有，說自己沒有偏見的人就已經有了偏見。知道自己會有人偏見就不容易困囿在偏見裡。
有些人色盲，對顏色有偏見，任他怎樣看，也看不出紅色來；另一些人鼻敏感，對著某些花草，就會直打噴嚏。有些人哪，就是沒有辦法接納某一個人或某一種人，要找出對方一樣可愛的地方，挖破了底也是兩手空空的。
其實人是多面的，包括個性、愛好、信仰、家庭背景、才幹、習慣、價值觀、知識等等。這些特色好像一個個的窗，要全打開才看得清楚那人究竟是甚麼個樣子。但是有些人偏偏開了一個窗，就下了結論。
像使徒彼得這般性情衝動的人最容易有偏見。(是否作者的偏見？)他有一次作夢，看見天上降下一塊大布，裡面有各種宗教禮儀上「不潔淨」的鳥獸，有聲音叫他宰了吃，他找遍他的經驗和知識倉庫，找不到一件這麼荒謬的事。不行，不吃就是不吃。你要我這個神的選民去接納那些沾不上邊的外邦人？簡直作夢！
偏見加上固執，構成了人際關係許多的死結。你曾經傷害我一次，以後無論你做甚麼、說甚麼，肯定也是要傷害我的；你從這樣的家庭背景出來，肯定不會是好人。類似的推論，有些人當作真理來持守，苦了自己(時常猜疑防犯)，也害了關係(疏遠、誤會)。彼得畢竟是一個敬畏神的人。神對他說：「神所潔淨的你不可當作俗物。」(徒十二9)第三次以後他終能跳出自己的框框，從神的角度來看自己和外邦人。你算老幾，從神的角度，你和他們還不都一樣是罪人？神若赦免，難道只有你可以得潔淨嗎？
如何跳出框框呢？需要自覺，就是能與自己對話，把「我」變為「你」，能站在另一個人的地位來看自己。自覺站在真理那一邊來看自己，就會看出偏見來。順從真理，不要順從偏見，就會更容易愛人，更容易成就神的心意。彼得跳出自己經驗的框框，結果發現神不偏待人，外邦人是可愛的，他向百夫長一家傳福音，他們都相信接受。彼得肯撇棄偏見，順從真理，果然如耶穌說，用主給他的天國鑰匙開啟了外邦人聽福音的門。

咀嚼生命糧：徒十1-48

穿上走路鞋：
嘗試今天減少用「我」字，每用一次罰一些錢，用這些罰款請那個你曾有「偏見」的人吃東西或送他一份禮物賠罪。

2025年11月7日

17. 觀點與角度

為甚麼同一個信息會有不同的解釋？為甚麼一句無心的話會引致深深的誤會？舊約聖經約瑟的故事是一個很好的例子。
創世記第三十七章記載少年約瑟發了兩個夢。第一個夢，他看見十個哥哥在田裡禾捆，忽然他的禾捆站起來，哥哥的禾捆圍著他的禾捆下拜；第二個夢，他看見太陽、月亮(預表父母)與十一顆星(包括他的弟弟)都向他下拜。
天真無邪的約瑟把兩個夢告訴哥哥，結果引來殺身之禍。聖經說他哥哥聽了他的夢就「越發恨他」。原來他們本來已經恨他，原因是他常在父親面前打小報告，以致他們不能任意欲為。二來他是父親老年生的，所以視如珍寶。父母偏心往往破壞手足之情，哥哥由妒生恨，由恨生殺念，他們的父親是要負一點的責任。
話說回來，有一次，約瑟奉父命追到多坍去找哥哥，他們看見「小煞星」來了，一二三把他推進坑裡，剛好有一隊商人經過，他們便將計把他賣掉，免留後患。
乍看約瑟的遭遇是由兩個夢引起，其實危機早已潛伏。
另一方面老父也知道約瑟的夢，卻沒有恨他，只是口頭上說了他幾句，同時把那個夢存放心中。同樣的夢，卻引致何等不同的解釋與反應！分別是一個有愛，一個沒有。
每件事物最少有兩個觀點和角度，它們都可能是對的，而每個人所採取的角度有主觀與客觀兩面。約瑟的父親與長兄都能把握那些夢的含意，也受到其震撼，這是客觀的一面。可是因為父親愛約瑟，「望子成龍」的心使他把震撼化為一種的期待，這是主觀的一面，哥哥「主觀」的反應卻是何等的不同啊！
人與人相處，貴在能面對自己沒法控制的客觀事實，卻用愛心把自己能控制的主觀反應導向神所喜悅的方向。

咀嚼生命糧：箴廿六21-28

穿上走路鞋：
1.最近有誰使你生氣或拒於千里之外呢？
2.現在回顧的事實，甚麼是主觀的反應嗎？
3.想一想除了已有的反應外，還有甚麼其他的可能反應呢？
想最少三個可能反應？
4.選其中一個你認為最能討主喜悅的反應，寫下來作為下次同類事情發生時的回應。

2025年11月5日

16. 化解誤會

人與人相交免不了帶著個別的經驗與期望，假如瞭解不夠，就很客易會推測錯誤，而發出錯誤的判斷，結果就會產生誤會。
舊約約書亞記第廿二章記載以色列人平靖仇敵，進住迦南，還未開始享受那流奶與蜜之地，就發生了一場誤會，差點引致內部自相殘殺。事緣流便、迦得和瑪拿西半支派的人因為分地在約但河的另一邊，他們在回程的時候特別在河東這邊築了一座壇。誰知卻引起其他以色列人的疑忌，於是從各支派選了一個首領，都是軍中統領，殺氣騰騰的要找他們算帳，預備大開殺戒。請看十六至廿節：他們以為這兩個半支派的人築壇是要敬拜其他神，將陷全民於不義，而招惹耶和華的怒氣，後果堪虞。他們引過去拜毘珥而遭瘟疫之災為例，向他們提出嚴重的抗議。
後來流便等支派的人向他們解釋，他們築壇的目的不是為獻祭，乃是為作證。原來他們恐怕一旦過了河，這邊下一代的子孫會不認他們的子孫，不讓他們一起敬拜神，現在有壇作證便不能否認了。同一個行動卻可能有很不同的出發點，若不先聽解釋，很容易會錯怪無辜，甚至帶來嚴重的破壞。幸好以色列將領們都能捺住性子，瞭解實況後收刀入鞘，化解了一場誤會。
人的溝通多少帶有推測的成份，因為我們無法百分之一百認識另一個人。而推測必須根據過去的經驗(拜毘珥遭瘟疫)，現有的資料(聽說兩支派半的人築壇，但目的和用途起初沒有任何資料)，和對未來的期望(希望勿惹神的怒氣)，再作出判斷。要防止或化解誤會，必須交流彼此的經驗－－不但交流客觀的事實，也包括對經驗主觀的詮釋，另要提供充足的資料，還要溝通彼此的期望。期望多少帶有主觀的色彩，因為受價值觀和需要支配，因此要很誠實的溝通出來。
瞭解經驗、資料和期望愈清楚，推測便愈接近事實，發生誤會的可能性便愈少。
假如誤會發生，也是從這三方面入手，加以澄清和補充，便不難化解了。

咀嚼生命糧：書廿二

穿上走路鞋：
試就曾經發生(或你正面臨)的一個誤會推測：
所根據的過去經驗是：_____________________
當時手上的資料是：_____________________
對未來的期望是：_____________________
有了以上的瞭解，你認為應如何處理這場誤會？

2025年11月3日

15. 失望的創傷

有愛就有希望，有希望就會有期望，有期望就要準備接受失望，這是愛的矛盾。
有些人因為怕失望，便不敢去期待，沒有期望的愛沒有明天，是短暫的。
可是為愛而換來的失望是何等的刺心！神在耶利米書把這種心情說了出來。祂愛以色列人，可是他們一而再、再而三背叛了祂，請看神的失望到了甚麼程度：
好像有教養的父母出了不肖子，祂說：「我栽你是上等的葡萄樹，全然是真種子，你怎麼向我變為外邦葡萄樹的壞枝子呢？」(二21)
好像曾遭朋友利用和出賣的人，祂說：「他們以背向我，不以面向我，及至遭遇患難的時候卻說，起來拯救我們。」(二27)
好像獻身服務社會的青年工作者，看見年青人屢教不改，神說：「你擊打他們，他們卻不傷慟，你毀滅他們，他們仍不受懲治。」(五3)
好像面對不忠丈夫或不貞的妻子，主說：「背道以色列所行的，你看見沒有，他上各高山，在各青翠樹下行淫。他行這些事以後，我說，他必歸向我，他卻不歸向我。」(三6、7)
我曾想：神是無所不能的，祂為甚麼要忍受這種無理的待遇？祂為甚麼要忍受這些痛楚的折磨？祂可以用祂偉大的愛去征服人呀！
誰知愛是主動的把保護自己的籬笆拆下來，又把門戶打開，誠懇的邀請對方進來。但愛不能擔保對方一定走進來，走了進來也不能擔保對方不會踐踏你美麗的花圃，或滿腳泥巴的踩髒了你的地氈。當然你希望他會領你的情，或懂得以同樣的誠意、同樣的尊重回應你的情，但希望本身已包含你不能有十足的把握。
雖然如此，愛還是勇往直前，繼續的盼望，也繼續準備接受失望的創傷。十字架就是愛的「希望」戰勝了「失望」的信息－－神的愛無視猶大的無義、彼得的無情、門徒的背棄和宗教領袖的虛偽，仍然勇往各各他，不是因為喜愛死的悲壯，乃是看見復活的黎明。

咀嚼生命糧：賽五十三

穿上走路鞋：
1.愛的代價是忍受失望的創傷。如果你仍在傷痛中，列下你的失望。
2.以「盼望」戰勝「失望」，把林前十三7、8節背下來。

2025年10月31日

14. 期望與執著

有關係就會有期望，期望溝通得愈清楚，失望就愈少，但仍然會失望，因為對方就算知道我的期望，也不一定能滿足我的需要。我們要學習如何處理不能實現的期望。
有些人很執著，不肯放棄原先的期望，於是用很多方法控制操縱。個性強的使用暴力或壓力使對方就範，個性弱的傷害自己使對方覺得內疚，或使第三者於心不忍，拔「刀」相助。
聖經列王紀上廿一章，記載以色列王亞哈看中了王宮附近的一個葡萄園，就向主人家拿伯提出要求，並答應以另一個葡萄園交換。誰知對方以「敬畏耶和華，不敢轉讓先人留下的產業」為理由拒絕了他。王就悶悶不樂，躺在床上，臉向著牆，也不吃飯。有些成年人，甚至事業有成有地位的人，有時也像小孩一樣，期望落了空，只懂得撒賴，不能成熟的去處理。好像亞哈王，他應該斟酌拿伯的答覆，調整自己的期望，就不會演出後來的悲劇。執著的人很呆板，不能變通，明知死巷也一樣沖過去。亞哈不能使拿伯內疚，卻使王后耶洗別動怒起來，一道命令，拿伯的頭就搬了家。亞哈雖然得到他想要的，但是神說他「賣了自己」，結果下場悲慘。
執著的人常用的詞彙是「我要－－你必須」，常想到的是「我的權利」，時間觀念是「現在」，看見對方是「負債人」，自己是「被負的人」。
有些人以為執著是個性的缺點，也許有部份是，更嚴重的，這樣的人是與神爭權，犯了僭妄與驕傲的罪。他們判定神「管理不當」，所以他們得不著想要的，於是堅持要自己控制和管理。因為不服神的權柄，也不能相信神的全善和全愛。
要改變執著，先要服神的權柄，祂是宇宙的主，難道沒權管理我渺少的一生？順服了，信心就會產生，經歷神真是滿有慈憐，又是全智，將最適合的東西賜給我。

咀嚼生命糧：王上廿一章

穿上走路鞋：
1.你有那一個期望必須調整或捨棄？
2.為神而捨棄，把它交給神作一個交托的禱告。

2025年10月29日

13. 三種期望

一個關係可能有三種期望。第一是為了自己的需要，女人結婚若為了得到保障，便自然會要求生活安定舒適，若丈夫收入不足提供這些條件，或失業，或揮霍過度，關係便會呈現緊張。這些期望最好能清楚地互相溝通，愈早愈好。有些男女未婚前都不願意講自己的需要，都想顯得很偉大，婚後卻又覺得對方不體貼自己的需要，其實對方不一定知道。其他夥伴的關係不也都是一樣？例如合夥同事，在教會同工，我們都是有需要的人，既為別人也為自己，何不乾脆一早誠誠實實的講出來，免得後來失望而對方還莫名其妙。
另一些期望是為了對方的需要或好處。為別人而有的期望有時候有一個問題，就是對方不一定同意那是他的需要，或可以給他帶來好處。就如父母期望兒女努力讀書，將來可以找到好的工作，不愁生活，兒女或因價值觀不同，或因無知可能不以為然，就會產生磨擦。有時候問題不是領不領情，乃是看法不同，就要在看法層面來溝通，免得傷害感情。
有一些情形是表面上好像為了對方的好處，骨子裡卻是為了自己的需要，這種聲東擊西的「期望」會引起很多問題。其一對方只能做猜謎遊戲，有些人天生善解人意，中獎機會大些，另一些人卻戇直遲鈍，就會大家都辛苦。其二對方一旦發現受騙或被利用，傷害會很深，甚至關係破裂。
除了為自己為別人的需要而有的期望外，也有一些是為了彼此的關係。大家想維繫怎樣的關係，有時也會有不同的期望。兄弟應客客氣氣，或是不打不相識？朋友來往應如君子之交淡如水，或是生死與共？夫婦應該相敬如賓，或是如影隨形，如膠似漆？這些期望與個性、家庭背景甚至社交能力都有關係，應該彼此溝通瞭解，不要輕率判斷對方愛心的程度。
要有好關係先要誠實面對自己的期望，坦誠溝通出來，不要回避，也不要作假。情願覺得有困難，大家商討讓步或遷就的途徑，一起成長。另一方面也要重視對方的期望，用心聆聽，對方感到我們有誠意，就會講出來。每個關係都是很獨特的，因為是兩個人合作的成果，所以不應跟別人的關係來比較。

咀嚼生命糧：何2:1-23

穿上走路鞋：
選一個與有深摰關係的人(配偶、好朋友、室友、同工)：
1.按上文三種期望列出你們「合約」的內容
2.聆聽對方的期望
3.與對方對照彼此的期望，再作修改

2025年10月27日

12. 愛的契約

所有的關係都包含一個契約。約至少有兩種：雙邊互惠契約(bilateral contract)和單邊義務契約(unilateral contract)。前者雙方站在同等地位，並各有當履行的責任；一方不負責，契約就破壞，這時除非另一方願意無條件付出，轉為單邊義務契約，否則關係很難再持續下去。
神跟人的關係是一個愛的契約，既無條件亦有條件，既是單邊亦是雙邊。
神是萬物的創始者，在地位上人無法與祂相比，祂主動按自己的形像「生」下我們，主動的為始祖預備伊甸園及其中的食物，後來祂主動揀選亞伯拉罕，要祝福他成為大國。即使人失敗墮落，也是祂主動與人另立新約，並說：「你們要作我的子民，我要作你們的神。」(結 36:28)
這一切祂都無條件賜了給人，也無條件赦免了人的虧欠，一次又一次的跟人立約，除了愛，我們沒有辦法解釋祂為甚麼要這樣做。神說：「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」(耶 31:3)
愛的出發點是無條件的，但是愛的目標卻需要共同的付出，關係才能達致完美，好像兩隻牛同負一軛。只有接受不肯付出，好像嬰兒不成熟的愛，只有付出不能接受，是變相的自戀。
神的愛是無條件的，因為一切好處都是從祂而來，祂可以白白賜給我們。祂也不會因為給了我們，自己有任何損失。但是祂要給我們最好的，就是祂自己，祂要跟我們發生愛的關係：好像父母與子女(太 6:32)，好像夫妻(何 2:19)，好像主僕(約13:13-16)，好像朋友(約15:13-15)。唯一的條件是我們當以子女的感恩與崇敬、以妻子的忠貞與專一、以僕人的服侍與服從、以朋友的信任與信用來回應祂，否則祂與我們的關係是建立不起來。
愛的施予是無條件的，愛的關係卻是有條件的。

咀嚼生命糧：太6:32；何2:19：約13:13-16，15:13-15

穿上走路鞋：
1.你既知道神對你的期望，列出二、三個能滿足這些期望的行動。
2.你既知道配偶(父母)(子女)對你的期望，列出二、三個能滿足這些期望的行動。

2025年10月24日

11. 沒有期望、沒有失望？

常聽人說：「沒有期望就沒有失望，跟人相處千萬不要有期望。」
「我不同意。」
假如不期望你會接聽我的電話，我怎麼會撥電話給你？假如不期望有讀者會看，我怎麼寫這本書？假如不期望兒女做個堂堂正正的人，他們為甚麼要絞盡心力，諄諄善誘？假如不期望有個伴，陪吃飯共患難，他們為甚麼要結婚？
有關係就有期望。所有的關係都有成文或不成文的「合約」，期望就是合約我內容。老闆請雇員有一張白紙黑字的合同，說明彼此的期望，例如老闆要求雇員做甚麼工作、怎麼做、做多久、有甚麼成績等等。雇員期望老闆付多少酬勞，甚麼時候付，有甚麼附帶條件等等。這些期望不但很正常，也是必須的，否則雇主雇員的關係不能建立或繼續。
中國的五倫關係也有「合約」的意味；君仁臣忠、父慈子孝、夫唱婦隨、兄友弟恭、朋友相愛。君不仁，臣忠會變成愚忠，禍國殃民，其他關係也如此類推。聖經說丈夫要愛妻子，但同時說妻子要順服丈夫。雙方都有一些該履行的責任，有些是「天職，」與關係俱來，不說自明的，例如要生兒女就要養育，要結婚就要在一起；有些是社會規定己成為習俗或傳統，有些按不同情況規定，如民主社會君臣的定義和合約內容就跟極權國家很不相同。
期望就是合約的內容。好像架在兩隻牛頸項的軛，説明他們朝著共同的目標走去。假如有一方不願意受軛的限制，偏行己路，共同目標就會達不到，原來的關係也會受破壞，甚至不復存在。許多婚姻也是這樣斷送了，丈夫不再願意守著起初的婚約，以一個妻子為足；或妻子不願意有疾病或健康都守在丈夫的身邊。任何一方棄掉期望的負荷，毀約偷生，關係就會有問題。
現代人誤解自由，不喜歡任何約束，期望也是一種約束。很多男女情願同居，不要結婚，因為結婚會有期望，期望會帶來失望。信耶穌也是一樣，聽聽道蠻好的，奉獻一點錢也是應該的，就是不要期望我做一個好的基督徒，太大壓力，太多約束。現代人好像很聰明，卻得不到很有意義的關係，因為沒有期望，關係就失去目標，就會鬆散，就會停滯，甚至不能存在。

咀嚼生命糧：耶卅一31-34

穿上走路鞋：
1.作為基督徒，你知道主耶穌對你的期望是甚麼嗎？列出兩三樣。
2.你知道你的配偶(父母)(子女)對你的期望是甚麼嗎？列出兩三樣。

2025年10月22日

10. 舉世無雙的名畫

接納人好像站在一幅名畫面前，雖然不一定看得懂、卻還說：「這是名畫。」
接納人也好像站在幼稚園的壁報板前，看見一幅幼稚的圖畫，卻完全沒有去修改的衝動，因為知道「神童」畢竟只是例外，而自己也曾經(也許仍然)是幼稚生。
其實每個人都有潛質成為傑作。造物主如窯匠，可以從一團泥造出貴重的器皿來(羅九21)，而且是以祂自己的形像來當樣本。有位失意的青年人因自慚形穢而想自殺，牧師加以勸阻，他洩氣的說：「我是一個廢物，活下去有甚麼意思？」牧師說：「既然是廢物，就丟給神吧！祂最懂得廢物利用。」
能接納人的人不會讓「過去」擋住「將來」的視線，或讓「片面」掩蓋「全域」，他會善於聆聽和觀察，不會因一個行動或事件，而對人蓋棺定論，就算今天必須下定論，明天仍可有翻身的機會。接納是能面對現在的實況，卻不放棄對將來的盼望。
接納人最大的動力是無條件的愛。從神那方面看，愛是創造和賦予價值，從人方面看，是肯定神已賦予的價值；不是根據人後天的條件----有甚麼或能做甚麼，乃是根據人先天的條件----神造人所賦予的尊貴身份。
一個人只要生存一天，就是尚在製作的過程中。接納是看到神在人身上創作工程的可能性，相信神有再造之恩，起死回生的本領。自己也是在製作過程中，因此沒有資格扮演窯匠的角色，去改變塑造別人。有一位丈夫說：「我的責任不是去改變我的太太，乃是去愛她，為她捨己。」(弗五25)神所重用的佈道家葛培理有一位聰明的夫人，她說：「我的責任是去愛培理，把他做成一個好人一是神的責任。」有時候我們把神的工作搶過來，結果成事不足，卻敗事有餘。
愛的接納不是沒有期望，乃是把對方帶到神面前，一同領受神的光照與改造。努力去改變自己，存著信心與盼望，忍耐等候神工作的完成。

咀嚼生命糧：羅十五1-7

穿上走路鞋：
神「接納的公式」是：
*基督無條件接納我 ________
*基督無條件接納他 ________
*所以，我要無條件接納他 ________
有一個人是你一直不能接納的嗎？
把你和他(她)名的字寫在上面的空格內，重新念一遍你個人的「接納公式」。

2025年10月20日

9. 愛的透視

有愛的人見到一些現象，不急於下判語，卻走到現象的背後尋根探源。
遇見家人脾氣暴燥？他不急於火上添油，卻問：甚麼東西使他這樣暴燥。是否生活有壓力，工作有困難？是否借題發揮，發洩愁怨？還是身體不舒服，需要檢查？
遇見朋友好勝逞強，吹毛求疵，他不急於拒之千里，卻問：他最終想要甚麼？他為甚麼要逞強，過去有甚麼失敗他不能接受？這樣的個性是在怎樣的家庭環境下培養起來？
聽見弟兄姊妹犯罪跌倒，他不急於批評定罪，更不忙於「分享新聞」，製造謠言，卻問：是真的嗎？是怎樣引起，為了滿足甚麼樣的需要？他現在的感受如何？
看見孩子頑皮搗蛋，無心向學，他不急於拿起鞭子管教，卻問：他最近跟甚麼樣的朋友來往？看甚麼樣的電視節目，會不會看得太多？學習的環境有利他學習嗎？會不會我太忙，沒有時間關心他？
有愛就有關心，有關心就會留意對方，不但聽對方口中的話，也聽他沒有說出來的話，不但注意現象，也注意現象背後的成因。成因沒有求證以前，只可以假設，只可以猜測，所以只可以採取一種「暫時性」的態度，準備隨時修改。因為真誠關心，卻不「蓋棺論定」對方便可以放心，敞開自己，吐露真性，甚至進一步尋求改進自己或解決問題的途徑。

咀嚼生命糧：雅一19-20

穿上走路鞋：
「聽」字包含「一耳、十目、一心」，不但用耳，也用眼，也用心。下次有人使你煩惱，試一試不要立刻反應，留意用耳、用眼、用心聽一聽對方真正的問題是甚麼，有甚麼是你應做和可以做的？

2025年10月17日

8. 選擇愛

廿一世紀的人經過三次重要的洗禮，已經變得荏弱無能，不由自主。
首先是心理學家佛洛依德，把人貶低與動物一樣，行動全受本能與欲望支配，他認為壓制這些欲望會危害心理健康，故提倡「想做就做」。人與人之間沒有甚麼應盡的本份，所有道德與傳統價值，徒然使人失去真我。
馬克思把人貶低成為經濟的動物，人的行為都受經濟因素影響。在一個「向錢看」的社會，人際關係也只有用「有利可圖」來衡量。
還有對高科技的崇拜，把人剩下的一點點自尊也剝削掉。科技帶來許多生活的方便與享受，我們就樂意把主權交了給它。不說別人，我們有時就連不看電視，與家人談心的自由也沒有了。文明社會也帶來許多的選擇，眼都看花了，選擇的能力就麻木不仁了。高科技而沒有高接觸，人是愈來愈孤立了。
人在身內讓自己被欲望支配，在身外受生活環境和社會的價值觀控制，真是「人在江湖，身不由己」。我們須把控制權抓回來，愛若是重要，我們就要下決心，真正的問題不在乎外界的因素，乃在乎自己裡面的抉擇，我們可以不受外界的牽制，做個真正的自由人。
我們可以拒絕把負責任交給本能，神賜我們意志力與良心，是讓我們可以駕馭赤裸裸的本能。保羅說：「不要再像外邦人存虛妄的心行事....良心既然喪盡，就放縱私欲....要脫去從前行為上的舊人....將你們的心志改換一新。」(弗四17-23)
我們也可以拒絕把物質放在比人更重要的地位，因為主自己說：「你們不比飛鳥貴重得多嗎？」(太六26)
我們也可以適當的運用人類智慧的結晶，不讓高科技----人的創造物掉轉過來駕馭我們。我們要選擇愛，因為常存的信、望、愛，其中最大的是愛。

咀嚼生命糧：太六19-34

穿上走路鞋：
1.計算一下你看視(聽唱機、玩電子遊戲)的時間，比較與家人談心的時間，比例如何？是否應調整一下？
2.計算一下本周內與家人的爭執，有多少次是為了錢的問題？是否應有改變？

2025年10月15日

7.誰有資格談愛

所有愛的關係都附帶著責任，有愛就有責任。有些人想愛卻不「能」負責任，結果愛不下去。
有一個年青的女孩，愛上一個有婦之夫，兩人相愛，發生了關係，產下一個可愛的男嬰。可是她不能撫養自己的骨肉，要把他送給人。她負不起這個責任，因為她尚未獨立，不想父母知道她越軌的行為。
有些人想愛卻不「想」負責任，結果也是愛不下去。
一對年青男女墮入愛河，如膠似漆，雖然父母諸多反對，親友諸多壓力，他們不顧一切，終於有情人終成眷屬。可是婚後不到兩年，他們便要分手。原來男的開始覺得家庭是一個枷鎖，妻子安全感不夠，佔有慾太強，自己事業尚未開展，兒女又接踵而來。漸漸心中有種「被拖累」的感覺。起初藉故發脾氣，後來索性以沉默抵抗。最終忍受不了，揮袖而去。
另一個男人，也有類似的經歷與感受。他是一個工程師，家中有三個嬌滴滴的女兒。每天下班，腳一踏進家門，愛的溫馨便湧襲上來，這個要他親親，那個要他抱抱，另一個要他陪著玩，忙個不了。飯後還要負責洗碗，替孩子洗澡。有時很想看看書，總閑不下心來。週末更不用說了，維修房子、剪草、陪家人娛樂，頭髮就在這種的生活中變白了。
有時候他也有一種欲脫羈纏、展翅飛騰的意欲。但他畢竟真心愛他的妻兒，愛帶來一種自發負責任感。發展事業固然重要，但事業可以改變，也可以重建。家庭倫常卻是一生之久，破壞或失去，永遠不能填補。愛要求付出而不後悔。
有愛就有責任，肯負責任的人才有資格談愛。

咀嚼生命糧：何十一1-9

穿上走路鞋：
*列出兩樣你尚未履行的「愛的責任」(例如對配偶的、對兒女的、對父母的等等)。今周內實行出來。

2025年10月13日

6.「忍」太被動？

忍耐是被動的愛，是願意把對方放在主位，願意做一個去回應(而不是去控制)的人，願意讓對方決定甚麼是他最需要，而且在甚麼時候，用甚麼方法去滿足他的需要。
這樣做是很困難的，因為我們誤以為凡愛都是主動的，主動去發現和決定對方的需要，然後判決最有效的藥方，以為這樣我們便是「成功」的「醫生」了，我們忘記了有病的人若不肯主動承認自己有病，用行動來找醫生，醫生也無法施其技。
再說，儘管我們的「發現」、「決定」和「判斷」都是對的，充其量只是表明我很有眼光、很明智，甚至很有幫助人的技巧。幫助人可以帶來很大的滿足感和成就感，出發點仍然可能很「自我中心」。
有一個姊妹患了癌症，進出醫院許多次。有一次她剛從醫院回來不久，體力逐漸恢復，很想親自下廚弄些東西給丈夫和孩子吃。當她正在煮湯的時候，忽然來了一個電話，一位好心的朋友說要為他們預備晚餐，遲些送過來。姊妹一邊攪湯，一邊回答說：「謝謝妳的好意，我正在準備今晚吃的東西，候補(raincheck)怎麼樣？」誰知對方很堅決，語調急速地說：「人家己經計畫好要煮甚麼，你怎麼這樣無情呢？」聽得出她的心情好像鍋裡正在沸騰的湯，「人家好心想幫妳，妳怎麼樣也要給她一個機會啊！」
我們很容易犯同樣的毛病，就是去關心別人的時候，更關心的是自己的自尊心，自己的面子，但真正的愛以對方為主位，不但看到對方的需要，也尊重他的意願，這需要忍耐裡面的謙卑柔和；不但知道困難的事實，也瞭解對方的感受，這需要忍耐裡面的體諒；不但有伸出手的行動，也有等候對方伸出手來之前的行動。
甚麼是忍耐？忍耐是一種用謙卑、柔和、體諒和等候編織起來被動的愛，是讓對方擔任主角的愛。

咀嚼生命糧：林前十三4；歌二7，三5

穿上走路鞋：
1.你心中有沒有因為別人「不領情」而受傷害？也許是純化自己愛心的時候，向神作一個祈禱。
2.為你最接近一位家人送上一份特別禮物：在一張卡片上簽名，請他(她)填上一件盼望你為他做的事，然後勉力去實現你的諾言。

2025年10月10日

5.主動的恩慈

恩慈是主動的愛，是積極、有行動的去發現對方的需要，且不計代價使對方得到快樂和幸福。
恩慈是主動的，因為它不需要對方拿出資格和條件。關鍵在施恩慈的人，而不在受恩慈的人。
有恩慈的人，容易看見別人的長處、環境中的機會，和事物光明的一面。他只關心對方會快樂一點，而不會顧慮自己必須付出的代價。
但恩慈的發揮有難有不難。對那些自認窮乏有需要者，恩慈最能發揮作用，因為箭已上弦，隨時待發，汁漿已飽滿，隨時待傾。對那些富足沒有明顯需要的人，恩慈可能擦身而過。其實世上沒有完全富足的人。那些自以為富足的人，他們所表現的自滿，在顛峰上再沒有山可以攀爬的心境，其實更可悲更空虛。別人很容易把他們遺忘，或因他們外表的嬌態而拒於千里之外。這些人也需要恩慈，就是能看見現象背後的實況，而不那麼快下結論的恩慈。
最難發揮恩慈的是對一些與自己旗鼓相當的人，例如年齡相仿的弟兄姊妹，或同行同業的人。難，是因為被放在競爭的行列中；難，是因為有一方必須優勝，有一方必須劣敗。所有的精力與心思都放在保護自己，如何使自己穩操勝算。對方成了敵手，成了不配有的人。在這種心態下，恩慈被冷藏了，生發出來的是防人的刺、螫人的針和毒害人的流汁。
恩慈是主動的愛，主動把個人利害放在一邊，主動拒絕加入競爭的行列，主動控制自己的情緒，使之朝向光明與美麗。

咀嚼生命糧：路十25-37

穿上走路鞋：
1.本周主動去關懷一個有需的朋友，按照他(她)的真正需要，(而不是你以為他有的需要)，付出一些代價。
2.找出與自己有競爭的人的一個好處，表達衷心的欣賞。

2025年10月8日

4.滿臉春光

經歷過愛的人，最真情的流露就是歡欣。
大衛王深深地經歷過神的愛，撒母耳記下第廿二章一節說：「當耶和華救大衛脫離一切仇敵和掃羅之手的日子，他向耶和華念這詩....」全章都是訴說神的恩典，最後一節說：「耶和華賜極大的救恩給祂所立的王，施慈愛給祂的受膏者。」
大衛是一個深被愛震盪過的人，心中的喜悅只有用詩來表達，因為詩是最好抒情的文體。他不但唱詩，還手舞足蹈起來。聖經記載首次約櫃抬到大衛城，大衛歡歡喜喜的去迎接，獻完祭就跳起舞來，而且是「極力」「踴躍」的跳，彷彿心靈無法盛載這麼豐富的歡欣，必須把它們重重的抖出來。
請人吃飯也是一種表達歡樂的方式。聖經新約浪子的父親因為兒子「死而復活、失而又得」，就大排筵席，殺羊宰牛，「快樂起來」。被愛的人固然快樂，愛送了出去，別人伸手接受，心裡更會甜甜的。基督徒努力帶人信主，天父在天上與天使們整天都在歡宴，肯定忙得不亦樂乎！
有愛就有歡樂，在歡樂的人眼中，整個世界都會變得明亮可愛。難怪情人眼裡出西施，用愛的眼睛去看，肯定瘦的看似趙飛燕，肥的看似楊玉環，皮膚白的就說「冰肌玉骨」，黑一點的就說是健康膚色，高的說他帥，矮的說他穩，總而言之就是美。
有愛就有歡樂，歡樂的人心情必然輕鬆，心胸開闊，容納很多的人、很多的事。
明明事情不順利，他不會感到窮途末路，因為內心很寬廣，還有許多轉彎的空間。明明別人不對，他不會感到冤家路窄，甚至可以讓對方翻多幾個筋斗。
有愛就有歡樂，聖經說喜樂的心，乃是良藥。憂傷的靈，使骨枯乾。(箴十七22)
憂傷的人，好像患上關節炎，常常隱隱作痛，又不是甚麼大病，就是讓你提不起勁做人，喜樂的心就如「止痛藥膏」，一塗上去，全身發熱，酸痛全消。難怪大衛求神赦罪的愛復臨，使他得聽歡喜快樂的聲音，使壓傷的骨頭可以踴躍(詩五十一8)。
有愛就有歡樂，歡樂的人眉飛色舞，滿臉春光，吸引人禁不住要去接近他。有愛的人會吸引人用愛去回應。

咀嚼生命糧：詩六十三1-8

穿上走路鞋：
你感到自己蒙愛嗎？怎樣慶祝一下？
請人吃一餐？
作感恩奉獻？
作一首詩歌？
與愛你的人共編織一個美麗的回憶？
看一齣喜劇，痛痛快快的笑一頓？

2025年10月6日

3.盡情吸取神的愛

花兒如何放香，如何散播它一身的嬌豔，彩化世界？樹木如何送氧，如何傾瀉滿山城的青綠，淨化世界？
呱呱墜地的人，如何樂人之樂，憂人之憂，甚至犧牲小我，成全大我？
花兒是那麼脆弱，樹木是那麼靜止，而人，出生時是那麼無助，死的時候是那麼無聲無息，他們都竟然可以這樣的分享自己，不止息的給，彷佛生存就是為了貢獻。到底後面有沒有甚麼動力？
花兒假如沒有雨露陽光，樹木假如沒有水份泥土，人假如沒有父母或長者的撫育，不要說貢獻，就連生存也要成問題。作為人，我們是先接受了才有所給予，我們是先被愛過才去愛別人。
這樣說產生了兩個問題。第一，有些人覺得從來不需要別人給他們甚麼東西。他們很願意，甚至很熱心的給，就是不肯接受。可能他們很驕傲，覺得別人的東西不夠好。的確有這樣的人，他們甚至覺得神的愛也沒有甚麼，雖然不否認有神，還是不肯接受神。接受的也不肯接受神全部的愛，特別是我們中國人，總怕禮太大，將來還不起，我們的驕傲使我們難於接受世界上任何無條件、白白的愛。
更可能這些人不肯面對事實。明明自己身上的四肢五官、內臟肺腑都是從父母承受的，那一口氣也在神的手中，日常的衣食住行也都要靠多少人的合作才能供應無阻，他們是已經接受了，還怎能說不要呢？也許他們不知道，這種只肯給不肯接受的愛是變相的「要」，他們需要覺得偉大，覺得別人需要他們，需要用很多的「給」製造很多欠他們債的人。不肯接受白白愛的人也不能白白的去愛人。
第二個問題是，假如我們都要先被愛才去愛別人，也許我們永遠也不能愛人。我們懷疑世界上真有無條件的愛嗎？偉大如父母的愛不也常帶著「養兒防老」、「光宗耀祖」、「要求兒女實現自己無法實現的夢想」等等附帶條件？不錯，人總是帶著自己的一些需要去愛人，父母的愛如是，男女的愛情亦如是，連朋友之愛也難免如是。
只有神——因為祂是全有、全能、也是全愛的，祂可以完全無條件的愛我們，凡來到祂面前的人，要空手的來，因為沒有任何禮物足以交換或回報這一種的愛。我們只要帶著如花兒般的脆弱，如樹木般無所為的靜止，如嬰孩般的無助，就可以盡情的吸取神的愛，這個愛也會成為我們的資源，在不完美人的愛中偶然迸發出完美的火花。

咀嚼生命糧：詩八

穿上走路鞋：
1.甚麼東西是你未懂得給予之前卻已經接受的？列一張清單。
2.到郊外走走，向大自然的花草樹木學習「領受」的功課。

2025年10月3日

2.要追求愛

九一年九月八日美國CBS電視臺記者訪問一位罪犯查瑪(Jarmmar)。他因涉嫌強姦和謀殺而被判坐監三年，但他卻要求判處死刑。該名「六十分鐘」的節目主持人問查瑪為何想死，他說生存沒有甚麼意義。記者問：「你沒有所愛的人嗎？」他搖了一搖下垂的頭。雖然曾有心理學家、辯護律師和私家調查員在幫查瑪的過程中很關心他，想辦法證明他患有精神病，可以減輕刑法，但他卻決心要死。
另有一位范哥(Victor Frankle)先生在納粹集中營渡過三年的歲月，備嘗非人的生活，許多人因失去求生意志而自盡，他卻找到支撐下去的力量。原來有一次他在雪地上勞動，守衛的鞭子此起彼落，在徹骨的痛楚中他也曾想到死，忽然他妻子的影子闖進腦海，他想起夫妻在一起的時光和談話，不知不覺地沉緬在快樂的回憶中，身上的痛楚居然變得可以忍受。這個發現使他日後牢獄的生活大大改觀。輕生的念頭不再出現，他要活下去，要為他所愛的妻子及家人活下去。
在生死抉擇之間，愛往往成為決定性的因素，愛的確是生存最大的原動力。聖經說你們要追求愛，因為愛是最大的(林前 14:1)。問題是人人都需要愛，但是很少人肯以愛做他們人生最重要的目標。我們追求富貴、成功、家庭幸福、學問、權力、名聲及肉體的滿足，以為有了這些，愛就會跟著來。很少人以愛做他們直接的目標。有些人認為愛要講緣分、天意，是一種「踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫」，可遇不可求的東西，是一種被動的感情－－當你感到心跳興奮、整個世界都顯得可愛、心中有一種催逼，那就是愛神沛臨了。
聖經卻教導我們要主動的去追求愛；主動的去接受，主動的去施予；追求表示人力可及，也表示要出力；是一個目標，給我們生活的方向；也是一個過程，叫我們不輕易放棄。
要追求愛，因為神就是愛，愛就是生命。

咀嚼生命糧：林前十二：31-；十四：1

穿上走路鞋：
1.你目前追求的目標是甚麼？與愛有甚麼關係？
2.你若尚未能以愛為人生最重要的目標，原因是甚麼？

2025年10月1日

1.愛的轉變

為愛己而愛人
　　人天然的本性是愛自己，為自己打算，即使對人付出愛的時候也是為自己打著算盤。人為了愛自己必須與他人建立關係：需要家，所以男女結婚；需要傳宗接代，所以生兒育女；不想孤單，所以結交朋友。「為愛己而愛人」，這是最原始的愛。

為愛己而愛神
　　有條件的愛很快就出亂子，兩個自私的人碰在一起，關係愈親密，問題愈複雜，衝突也愈多。結果軟弱犯罪帶來仇恨、嫉妒、紛爭與破裂。痛苦驅使我們尋找神，呼求祂的幫助。我們與神討價還價：假如你救我脫苦海，我就愛你。神居然聽禱告，我們開始「為愛己而愛神」。

為愛神而愛神
　　我們嘗過神的愛，經驗過祂的美善，於是時常親近祂。我們把需要，心底的盼望，甚至不可告人的秘密都向祂傾訴。漸漸習以為常，與祂同行、與祂談心，不再是有問題才找祂，並且開始對祂產生傾慕，以接近祂為樂，留意祂的吩咐，順服祂。一種從心底流露出來對神的崇拜與愛慕在孕育成長，終能「為愛神而愛神」。

為愛神而愛己、愛人
　　愛神的顛峰只能在見主面那一日才臨到。那時我們帶著改變了榮耀的身體，全心全意，毫無雜質的愛祂、享受祂。目前我們仍然居住在七情六欲的人間世，我們可以學習「為愛神而愛己」－－為了討主喜悅，達成祂的心意，我要保守鞭策自己。我們也可以學習「為愛神而愛人」－－愛素不相識的陌生人，愛曾傷害我們的仇敵，愛不可愛的人。有一對夫婦慶祝結婚三十周年，宴會中有人問他們幸福婚姻的秘訣，男的答道：「我們同有一位愛人，而且我們愛祂比愛彼此更深。」

咀嚼生命糧：太廿二：34-40
穿上走路鞋：
　　1. 你在以上愛的梯級那一段？
　　2. 如何更上一級？
　　請列出具體行動。