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聆聽書中情

2026年2月4日

55. 堕入与跳出爱河

世间情里面，男女之间的爱情最引人入胜，但也最神秘诡异；身处其中有时会飘飘欲仙，全无阻隔，有时却如困守火炉，干渴难名。有人在爱河旁边徘徊，等待「注定」的那位出现，也有人一厢情愿，失足堕入河里，虽使尽法宝，对方仍只是隔岸观火。比较「幸运」两人共沐爱河，追寻二人世界的仙境，可惜花不常开，月不常圆，蜜月刚过，返回现实，其中一方便等不及跳入始终未入爱的正门，升堂入室，还惹出了一大堆家庭问题。
心理学家分析，这种罗曼蒂克的感情其实是一种忘我境界的追求。在爱河中的男女，暂时忘记了自身的限制(身世、礼教、习俗或任何缺憾，把自己消失在对方的价值上，其至把对方美化神化了，俗语说：「爱情是盲目的」就是这个意思。这种境界与婴儿不能分辨「我」与「非我」很相似，是一种浑然为一、安全而满足幸福感。还有这境界是可遇不可求的，因此得来全不费功夫。也因如此，它的消失与莅临同样地飘忽不能预期挽留。
婴儿迟早要成长，发现自己是一个独立的个体，要独立地负起人生的责任。同样，一对男女相爱，迟早要面对家庭、养儿育女的责任，有时单独，有时共同的去承担。这些时候，单靠罗曼蒂克的感情显然不足够，因为两个人会意见不同；处事方法，甚至价值观都不同，当初那种浑然为一的境界不过成为一个甜美的回忆。
梦醒的男女不须灰心失望。爱情必须加上亲情，学习以无条件的爱去克服许多人际间不如意的事情，亲情是一生之久，要爱情久长，必须有亲情作为基石。但亲情太过原始，必须有爱情浑为一体的目标来鞭策。

咀嚼生命粮：歌八6-7

穿上走路鞋：
1.罗曼蒂克的爱情是一个「忘我」境界的追求。若你正为此困忧，尝试向更多的人实践「忘我」的爱心，也许可以化解这个情结。
2.若你感到婚姻已失去罗曼蒂克的情味，不要因此结束婚姻，也许是爱的转型期――把爱情化作亲情。

2026年2月2日

54. 相敬如宾

与家人相处是人际关系最大的试金石。耶稣说：「人的仇敌，就是自己家里的人。」(太十36)这句话不幸应验在许多家庭中。
很奇怪，有种脸色我们在外面无论怎样不开心，都会收藏起来，但是一回到家里就立刻原形毕露；有些难听的话在外面无论怎样都可以按捺不说，一回到家里就像连珠炮放过不停。於是有些人解释说，正因为家人是至亲爱的，所以无须掩饰，更无须害怕顾虑，「爱是永不须要说对不起」(love is never have to say sorry--电影《Love Story》里面的名言)，在家中大可以说要说的话，做要做的事。一个人在家中还要处处提防，有甚么意思？
很奇怪，在外面遭人白眼，我们会难过，但假如是家人故意弄脸色给我们看，我们会更难过；在外面听了一些难听的话，我们会被刺伤，但假如是家人讲的，我们会伤得更厉害。於是有人解释说，家人应该是最了解，最体贴，竟然与外人一样，甚至还不如，那还有甚么话说？
很奇怪，我们把难看的脸色，难听的话都留给家人，认为他们应该用爱来包容；却同时不希望他们把难看的脸色，难听的话带回家中，让我们难受。这种的双重标准结果就造成「家家有本难念的经」。其实这本经假如倒转过来念了。假如我们自己不想看、不想听的都不要给家人看和听，我相信就会减少许多家庭的问题。
原来我们以为「熟不拘体」，却可能是「熟能生厌」，先知在家乡是不被尊重的。假如我们真是看重爱心，在外面尚有礼仪可以支撑门面，回到家里没有礼仪的必要，就更应该拿出真材实料了。爱是不求自己的益处，有没有礼仪，在家在外都应该为对方著想。
可是有些人一提到尊重别人就立刻「相敬如冰」了，冷藏爱心，保持一定的距离，那是一种出於惧怕的尊重。爱里没有惧怕，出於惧怕的尊重是表明家里没有爱，这样的尊重最终也是带著伤害的。爱的尊重是你要人如何待你，你也要如何待人。

咀嚼生命粮：罗十二9-21

穿上走路鞋：
1.上次甚么时候为母亲或妻子(或其他家人)预备的菜肴说声「谢谢」？
今天就说吧！
2.今天是否曾说话顶撞家人，或给他们难堪的脸色？现在道歉还不太迟。

2026年1月30日

53. 珍惜亲情

一个女人无论生产的过程如何疼痛，手抱婴儿那一刻开始，母爱的天性就在血液中流滚。两兄弟在家可能时常打打闹闹，在外面却不能容忍别人欺负自己的手足。亲情是与生俱来，不经刻意选择，因此也不受形貌、年龄、性别，或后天因素影响。有一个女人共生了三个儿子，最长的一个是低能儿。据她自己说，她最爱的是这个大儿子，因为他特别需要照顾，她为他付出的也最多。亲情的流露是人间最自然的爱，与动物界所见类同。
由於不需要努力换取，我们很自然认为亲情是人应得的权利。因此一个缺乏母爱或父爱的人会责怪上帝不公平，怨自己命苦，甚至有权利过次等的生活。子强童年时候家庭穷困，父母为生计早出晚归，由於他排行最大，父母把照顾年幼弟妹的责任交了给他，以致他从少不能专心向学。长大以后，每当看见同班同学事业有成，飞黄腾达，内心积压著对父母的怨怼就会化成对自己的怨恨，对工作也提不起劲和自信心。结果自暴自弃，潦倒一生。
子强不了解，亲情虽然是天赋的权利，却因人的有限往往有心无力。另一方面，亲情也是很脆弱易变的，它习惯了熟悉的家庭环境，一旦家人因成长带来任何的改变：价值观、信仰、或生活方式的改变，原始式的亲情就会受到威胁，若没有更成熟的爱，亲情也会变为无情。
成熟的爱是一种主动刻意的选择。我们一方面珍惜亲情，因为它是最自然、最不计算条件的爱；而且不受时间限制，随时可以取用。另一方面，我们也要悉心培育，因为天然的东西不一定都是好的，人的天性里面也有许多的丑陋：像自私、骄傲、嫉妒等都与亲情里面的爱与接纳同时存在。天然的好也需要经过磨练，使之更趋成熟。
我们切勿视亲情为理所当然，以一个债主的心态向家人强求，反当存一个感激的心，欣赏家人爱心的行动，甚至存一个久债者的心，履行自己的天职。

咀嚼生命粮：提前五1-8

穿上走路鞋：
1.花一个晚上陪老父母谈他们喜欢谈的事。(不是你喜欢他们谈的事。)
2.找机会来个家人大团聚，不要为送礼或食物过份操心，真诚用心地关怀每一位家人。
3.每周一天专为家人祷告。

2026年1月28日

52. 孤单的医治功能

有一个清早，我背起了行囊，准备向山中小湖走去，享受一下心灵自由、思想飞翔的时刻，经过镜前下意识的拨弄一下头发，突然一个问题闪入脑海：为甚么你一个人可以自得其乐，你不感到需要别人吗？你不孤单吗？
驾著车子在迂迥的山路上慢慢驶著。我孤单吗？只有山峦与两旁的绿树陪伴，我孤单吗？来到湖边，原来时候尚早，不见其它游客，我这个热情的游客不感到孤单吗？别人休假，不是往狄斯奈乐园热闹的人群中钻，就是去世界著名的游览区，你却奔往郊外一宁静小角，你不孤单吗？
孤单其实是我的老朋友，我们已经熟稔到一个地步，它不需要敲门也可以进来，它可以自来自去，全用不著我欢迎或赶逐。
我以前很怕它，因为它每次来总拖著一大团厚厚的浓雾，把我重重包围起来，使我觉得与周围的世界完全隔绝。我伸手却只见到自己的五指；我呼喊却只听到空谷的回音；我想冲出雾阵，却找不到方向，最后只有坐在一角，掩面痛苦。
我不是没有朋友，也不是家人不爱我。奇怪，心灵世界里面总有那么一个角落，别人总摸於著、测不透，那神秘的黑洞总叫人在哭了以后想笑，笑了以后想哭。在那无人知晓的世界里，我反叛，我疑问，我把自己看个究竟，当一切外表的东西都脱下，到底「我」还剩下甚么？在孤单中我追寻没有别人的自己究竟是甚么样子。
也许因为生长在大家庭，又是女儿，我从小学会如何生存，如何保护自己，如何扮好别人加诸於自己的角色。我需要有一个角落去寻找真我，有一个天地，我可以是我而不会被别人已画好的框框来左右我。孤单成为孕育真我的途径，成为我与自己会面的机会。
我开始不怕孤单。不错，别人的遗忘与忽略，会带来辛酸的失望；被人误解、嫉妒，会带来椎心剌骨的伤痛；只有付出、没有供给，会引起干裂的无助；犯罪后，单独的站在良心法庭前等候判刑，那种的煎熬最是难受，然而，每次我最低潮的时候，曙光攸然而至。原来神透过孤单，把我曾引以自豪的「富有」逐一剥脱，只剩下贫穷赤裸的自己。那时候，我才明白甚么是人的富有，甚么是神的丰盛。我的内心开始懂得欣赏恩典的意义，生命的管道开始畅通，真我开始成长。
孤单开始转型。每次在孤单的密室中走出来，好像眼目较前清明了，世界也显得更单纯可爱。以往的许多烦恼原来是庸人自扰，有情世界的复杂，原来是「情井」污染了，不但不解渴，还使人上吐下泻，孤单原来有清涤井源的功用。以前与人相处，被自己和别人的假面具、自卫的花招弄得晕头转向，虚虚实实无法分辨。现在自己经过「剥脱」的经验，发觉也比较容易看到别人剥脱后的实底，而不带著鄙视和可怜，更能把握彼此的共通点，毕竟同在罪恶渊薮中挣扎过；毕竟也有相同的饥渴，相同的盼望。
这种一同分享孤单(I only together)的经验竟有医治的功能，医治自己的、别人的，也医治共同拥有的一份情。孤单，竟然使人与人更接近，更不孤单！

咀嚼生命粮：太四1-11，廿六36-46，廿七45、46

穿上走路鞋：
把孤单转型为有助成长的独处：
_好好聆听神的话
与自己对话
接受自己的真面目
接受神的恩典

2026年1月26日

51. 形单影只

孤单是心灵的常客，有时是不速之客：独坐饭厅，没有人共餐；毕业礼到台上领奖，没有亲友鼓掌；一片好心，却被误会；当年山盟海誓，今日却同床异梦；曲终人散，欢乐过后的空虚；病疾幽径，死荫幽谷，别人只能同情，不能同行；无人分享的快乐，无人分担的痛苦。当年叱吒风云，如今穷愁潦倒，被遗忘，被撇弃。在熙来攘往的群众中，孤单更尖锐；在热闹纷乱的活动中，孤单更深刻。孤单不是来自环境，乃是来自无处落脚的心境。
孤单是人际关系的病毒，谁染上了就要与人隔离，不想沟通，自我封闭。另一方面孤单却如囚室中的呐喊，情愿有人共分一杯羹，不愿无人独享一座城。这种自我的矛盾使人在孤单的泥潭中愈陷愈深，很难自拔。
有一次在团体的旅游中认识了Ｍ君，攀谈中觉得她心事重重。后来有机会去探望她，大家谈得非常投契。此后多些往来才知道她有一个悲痛的童年。有一次，我想大胆一点挑战她从漆黑的过去走出来，谁知她像蚌一样，立刻把坚厚的硬壳紧闭起来，无论如何不肯再开放，从此只能看到她那装扮得漂亮的外壳，却无法抚摸里面在淌泪滴血的心。
为甚么有人情愿孤单而不愿向人显露真我？原来害怕比孤单更可怕，没有朋友的人至少还有自己，害怕的人连自己也没有了，是一种绝顶的孤单。害怕的人很多假想的敌人，常自觉四面受敌，慌乱无主，想奔逃又不知逃往何方，把头埋在沙堆，以为别人看不到自己真面目就安全了，又像受惊吓的动物，躲在墙角，不敢踏出一步。
要治疗孤单的病毒，先要驱走害怕。要驱走害，怕先学习领受爱。圣经说：「爱里没有惧怕。爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含著刑罚。惧怕的人在爱里未得完全。」(约壹四18)

咀嚼生命粮：诗廿五16－22

穿上走路鞋：
1.列出你孤单时惧怕的东西，找一位曾关怀你的朋友谈谈。
2.关怀一个可能在孤单中的朋友，寄一张问候卡片，或打一个电话，或约他出去谈谈。

2026年1月23日

50. 「我―它」抑或「我―你」

一九八七年十月某一日，美国德州密邻(Midland)市演出了一幕扣人心弦的真实故事。四岁小孩席思嘉(Jessica)不小心掉进一个井里，母亲立刻召警，结果展开连续五十八小时的抢救工作。矿工、工程师、技工及医生等专技人员各展所长，开石的开石，钻土的钻土，也有人想尽方法引女孩发声，免得她睡著了不能合作。电视萤幕上，工作人员及围观者一张张焦虑疲劳的脸，却是那么动人可爱。两天后，当工作人员把席思嘉从井中抱上来，欢呼声、喜极而泣的镜头震撼了围在电视机旁千千万万的观众。
同年八月在中国大陆四川成都，一个十四岁名张欣娟的女生，不慎失足掉进一个池塘。当时在场的四个同学，力图救她而不成功，於是哀求站在旁边围观的人群(约五十人)伸出援手。谁知竟有人问：「我若救了她，谁会给我钱？」另一人搭讪：「就是给二、三百块也不值得啊！」报载那女孩结果淹死了。
救不救命，只在一念之差。究竟那人值不值得救？用甚么来衡量一个人的值呢？很明显，德州密邻镇的人觉得席思嘉很重要，以至全城哄动，出钱、出力、出时间在所不惜。但四川成都的人却觉得张欣娟连二、三百元也不值，有些人对生命轻视真使人唏嘘。
恐怕这样的人在一般社会为数不少。有人把人看成生产工具，其价值用生产效率来衡量，也有人用学位、成就、声誉来看人，其实也是一样。把人看作物件对自己有很多好处，因为容易操纵玩弄。对象预测性较高，冒险性就减低。
人若只是「它」，人与人相处就只是「我与它」的关系，那是一个自我中心的冷酷世界，不是控制就是冷眼旁观，不是利害关系就是毫无关系。神学家布白(Martin Buber)认为人与人应有「我―你」的关系。我尊重你的人格，亦以我全人的人格来与你相遇，没有利用，没有假冒，只有诚。这样。真正的爱才可以产生。

咀嚼生命粮：路十二22-24

穿上走路鞋：
1.打开今天的报纸，选出十大新闻，看看其中有多少则是把人当作「它」。
2.人若不是「它」，今天我当如何对待在生产线上被淘汰了的：家中的「老人」、街上的「流浪汉」、医院中的「病人」？

2026年1月21日

49. 重建自尊

一个人的自尊可以受打击。却不可以被拆毁，拆毁了自尊等於拆毁了人格。先说自尊心是如何建立的。婴孩在母亲的肚里是不需要自尊的，但呱呱堕地以后，就渐渐成为独立的个体。他需要父母以无条件的爱来爱他，使他感到不需要用聪明才智、美貌、健康或成就来衡量自我的价值。
从圣经看，父母并不「拥」有儿女，他们是父母代神管理的产业。父母的责任是帮助儿女找到神交给他们独特的使命，培养他们有独立成熟的人格。一个人能够看见自己独特的在价值，就有了最坚固的自尊，甚至可以忍受各样的打击。可惜很多人于自尊尚在建造的童年，即已遭受许多无情的摧毁，以致一生许多人际的问题。
有一个从香港来美国念书的女孩，人不笨，就是没有办法专心把书念好。整天发白日梦，总是在寻找一些东西，对自己也没有信心，明明懂得的功课，考试的时候就会忘得一干二净。她住在学校宿舍，每个学期都要换房间，因为与室友相处不来。校方终於因为她没法应付功课及人事问题要遗送她回香港。
原来这个女孩有一个很可怜的身世。三岁母亲弃家出走(等於说她不值得母亲的留恋，父亲出门做生意，把她交给祖母看养(等於说钱比她重要)，五岁的时候，她患了一场病，祖母因为要在田里干活，把她锁在阁楼(等於说她是一个累赘)，又因为怕被传染，每餐把食物丢在房门口，等祖母走后她才可以开门去拿(等於说她有负面的价值)。在这样的境况长大，她的自尊可说荡然无存。
失去自尊的人应该明白自尊不是人赋予的，所以也不在别人的手中。诗篇一百三十九篇诗人在神的大能与大爱中肯定了自己存在的价值。他说：「我在母中，你已覆庇我。我要称谢你，因我受造奇妙可畏。」(13、14节)「神啊，你的意念向我何等宝贵，其数何等众多。」(17节)
人的自尊是与生俱来，是造物主赋予的，虽然小的时候曾遭父母或别人破坏，仍然可以拿回来，用神的爱和神的话去重新建立。这是重建自尊的第一步，就是发现我的自尊不掌握在别人(甚至父母)的手中。这个认识能把我从被动的受害者角色释放出来，以至能更进一步做重建的工作。

咀嚼生命粮：诗一三九

穿上走路鞋：
1.背诵诗篇一百卅九篇13、14节，用你的名字代替「我」字。
2.把曾伤害你自尊的人带到神的面前，求主赦免他，你也要饶恕他。

2026年1月19日

48. 自尊心受擦损

生活在肩摩接踵的人群中，我们的自尊心很容易受擦损。
千辛万苦找到了泊车的位置，在扭呔盘的时刻，忽然另一车窜了进去；开会的时候，你举了半天手，主席都没有给你机会，邻座的「大人物」，手也不举就大发伟论，主席还著点头称是：你绞尽脑汁做出了一点成绩，分数却打在上司的簿子上；你办事的能力和表现都比同事强，可是因为是女人，你就得「安守本份」，承认自己是次等的。
自尊心受擦损，会像泄了气的气球，先是胡乱的向四面八方放气――怒气、怨气、赌气，甚至无的放矢，把周围的弄得莫名其妙。继而自我放弃，逐渐收缩。一个收宿的人对自己失去了信心，不敢尝试，把别人对自己的看法当为真理来限制自己的成长。
自尊心受擦损也会导致自尊心太强，为了保护自己，对别人的说话非常敏感，常杯弓蛇影地测度别人的用心，疑神疑鬼，终日心绪不宁。
圣经以赛亚书形容耶稣，说他是「被藐视、被厌弃、不被人尊重」。他然行许多异能，他也有人说：「拿撒勒(耶稣的家乡)还能出甚么好的呢？」为甚么主耶稣的自尊心没有因此受打击，反倒成就了救恩？
我想主要因为他把这些被动的因素加上了爱的主动动力。腓立比书第二章说他「本有神的形像，却不以自己与神同等为强夺的。反倒虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式...自己卑微，存心顺服，以至於死，且死在十字架上。」耶稣为爱世人，主动地降级，由神子成为死囚。因为爱，他主动放弃主权，交给自己所钟爱却不爱自己的人手中。因为爱，他能够忍受人的藐视与厌弃；因为爱，他把个人的得失放在一边。别人的对待、个人的得失是短暂的，爱却是永存的。
看人脸色的自尊心是很脆弱的，必然千疮百孔。唯有用爱来建立的自尊心是刚强得可以承受诸般的打击，和被剥削的痛苦。

咀嚼生命粮：赛五十三

穿上走路鞋：
下次你见难堪的话或看见难看的脸色，试想想耶稣会怎样回应。

2026年1月16日

47. 烂好人

对於那些凡事迁就别人，有求必应的人，我们称之为好好先生。到底好好先生是否真的那么好呢？
好好先生情愿自己不方便，也不想麻烦别人；自己牺牲，叫别人有所得；自己让步，叫别人保住面子；他宁愿笑里藏泪，也不要破坏和谐的气氛。他殉道士的精神，使人感动三分钟，却内疚一生。
好好先生有一个强烈的需要，就是要讨好别人，他最怕别人不悦，也怕被拒绝，他的自信心全靠别人的「同意」和「称赞」来支撑。他提出意见，如果有人不同意，他会立刻觉得自己的看法是错的。
用望远镜看，好好先生和仁爱无私的人差不多一样，可惜差之毫厘，谬之千里。用显微镜看清楚，原来他无时无刻不在花心思，如何在别人心目中保存一个美好的形像。因此有时候他要看风驶帆，有时候甚至为了讨好别人而屈枉正直。
以色列国父亚伯拉罕是一个真正的好人，是真的有爱心，但是有一、两次也沦为好好先生的格局。神曾应许他将来后裔多如星宿，可惜他的太太撒拉不能生育，亚伯拉罕是个仁人君子，没有因此把她休了，倒是做妻子的心中不安，后来心生一计，怂恿丈夫同自己的婢女同房。这样做不但有违道德，乃仁者所不屑为，而且会破坏神的大计，因为神的应许是要从撒拉生的才算数。谁知亚伯拉罕为了讨好太太，竟然照做了。夏甲有了身孕，小看主母，结果当然不见容於主母，迫於无奈带著主人家的骨肉，离开逃走了。整件事亚伯拉罕不但不加阻止，反而纵容太太这样做，真是烂好人！
另一次他们夫妇因饥荒逃难去埃及，法老王垂涎撒拉的美色，亚伯拉罕不但没有加以掩护，还骗说他们是兄妹，法老差点要把撒拉娶去，幸好神从中阻挠，他才不至饮恨终生。有时很难想像这样好的一个人也会这样糊涂。有些人的个性容易与人相处，做好人不难，顺著性子就是了，倒是为了不伤害人，不伤害真理，情愿得罪人，这才是难，这才是真真的爱而付出。

咀嚼生命粮：来十一23-27

穿上走路鞋：
1.下次要做一件好事时，试分别甚么是「为爱而付出」，甚么是「看风驶帆」？
2.你若不是好好先生型，你有没有「纵容」别人做好好先生，例如时常要人妄顾原则来迁就你？

2026年1月14日

46. 「我不是」与「我就是」

有些人说「我不是」是面对真我，有些人说「我不是」却是逃避真我。施洗约翰是前者，使徒彼得是后者。
彼得一向是个勇夫，看见主在水面上走，没有考虑就扑通跳进水里，要到主那边去；听见主要被人杀害，便拉著主不让他前去；甚至在客西马尼园，目睹主被缉拿，立刻拔出刀来，把敌人的耳朵砍下，彼得确有过人之勇。
可是转眼之间，他在一些毫无权柄的人面前却怕得要死，否认了真我。那时耶稣已经落在犹太人手里，正待受审，彼得在大祭司院子里，被一些仆婢认出他是耶稣的门徒，但他一而再、再而三的说「我不是」。
人真是很难理解。为甚么彼得前后不到几个小时，会有这么大的转变？他不怕带枪配刀的彪形大汉，反而败在一班手无寸铁的女子手上，到底他心里面想些甚么，我们无从知道。但可以肯定的是他逃避真我是因为不敢承担责任，但出卖自己的人，不能真正爱人。彼得否认了自己，也同时否认了他想爱的主。
同时间，耶稣的表现就很不同。约翰福音的记载把这个分别很鲜明地表达出来。在第十八章，犹大领了一队兵和祭司长并法利赛人的差役，浩浩荡荡的来到园子，要捉拿耶稣。耶稣不等他们下手，就挻身而出，问说：「你们找谁？」他们说：「找拿撒勒人耶稣。」他说：「我就是。」大概那些人不防有此一著，竟然呆若木鸡，不知如何下手。耶稣再问一遍：「你们找谁？」「拿撒勒人耶稣。」於是他再说一次：「我就是。」
「我就是」，很斩钉截铁的一种肯定。主明知后果如何，却没有规避。他勇於负责，他关心门徒的安危，便对那些人说：「你们若找我，就让这些人去吧！」不规避真我就能爱得深，敢於负责任才能爱到底。

咀嚼生命粮：加二11-14

穿上走路鞋：
有那些场合，你怕表露真我？用纸把「我就是...」写下，贴在照脸的镜上，每次照镜时念三次，求神加你勇气去面对真我。

2026年1月12日

45. 「我不是」与「我是」

一个人知道自己「不是」甚么与知道自己「是」甚么是同样的重要。这种认识能説明他度过人际关系的难关。
耶稣未出来传道以先，施洗约翰在约旦河一带传道，有许多人从耶路撒冷和犹大全地来听他讲道，连当时的宗教领袖也来要受他的洗。耶稣出来后，不少人就转去他那里。约翰的门徒因为失势便去找师傅讨论，谁知师傅若无其事，还认为是理所当然的。他说：「他必兴旺，我必衰微。」一场可能引起勾心斗角的人际战争，就这样无疾而终。
原来约翰是一个有自知之明的人。他刚出道的时候，曾有人问他是谁。是基督么？他说不是。是先知以利亚么？也不是。是这个先知，那个先知么？都不是。问的人把他与这些伟人同列，乃是一种高度的荣誉。但是约翰竟无动於衷。
这种的修养在今天注重「形象」的社会尤其难能可贵。人要衣装，物要包装，连总统也得研究如何在萤光幕前亮相，投射最吸引选民的形象，要挤身现代的政治舞台，这是很重要的本钱。前人说三分姿色，七分打扮，现在打已不够应付时麾的「形像赛」，改容术成了新兴的潮流，连十七、八岁的少年人也趋之若鹜。
这趋势反映一个心态：人对自己愈来愈没有把握，愈来愈缺乏自尊，必须制造「假我」来壮大自己的安全感。这些有吸引力的形象又是怎样来的呢？是纽约麦得逊街那些聪明的广告商为了赚钱想出来的锦囊妙计，他们看穿现代人的弱点，标榜几个成功人士，抛出一套简单易学的公式，利用传媒大吹大擂，制造气氛与潮流，跟著就可以看见群众争相仿效，蔚为风气。
这种「形象敏感」带进人际关系就会造成「打肿脸子充胖子」的陋习，或社会上「先敬罗衣后敬人」的怀风气，朋友相处不能肝胆相照，只有愈来愈孤单。
施洗约翰能清晰地知道他「不是」甚么，是因为他知道自己「是」甚么。别人追问他到底是谁，他说他是一个声音，一个预备人心归向基督的声音。他说他是新郎的朋友，为新郎(基督)娶新妇而感到高兴。他知道自己责任是扮演好神所交付的角色，至於得失却不是他份内的事，那是神的事。他说：「若不是从天上赐，人就不能得甚么。」(约三27)

咀嚼生命粮：创廿七1-45

穿上走路鞋：
1.列出你的「所是」与「所不是」，并感谢神。
2.回想你过去遇到的人际问题，有多少与「形像敏感」有关？

2026年1月9日

44. 个体、群体与立体

一个人的人格与他的人际关系是息息相关的。所谓人格是人之为人基本定义，是指里面生命的质素，明确来说就是价值观、自我观及人生观的问题。而所谓「观」又不只是思想看法，也包含生活态度、选择取舍。
有人说西方的「人」是以自我为独立的个体，而中国人的「人」是靠社会关系来体现的。所以西方人讲求个人主义，凡事以自我为尺度，流於自私自利，缺乏群体观念，人情淡薄。而中国人由於没有个体，(或说个体没有合法性)，只有群体，结果也流於寄生群体，不敢负责任，鲜「有大丈夫一人做事一人当」的独立自主人格。
其实以上的看法都只是片面性的，西方社会不错「个人主义」泛滥，产生许多人际关系问题，但他们所强调的个人自主，却是良好的人际关系很基本的要素。爱是肯负责任的委身，运用自由主动的去关怀对方，延伸自己。一个人若没有自己，又如何主动？不能自主，又如何产生自觉，有自觉，才能反求诸己，反省改善自己，发挥仁爱。
中国人的群体生活如家庭、国家虽然常剥削个体的自主与成长，所谓「挟群体以自重」，但《论语》「修身、齐家、治国、平天下」也教导以个人自立为立人的先决条件。问题是实际生活及文化结构并不真正鼓励个体独立，而常以群体的需要与压力来取代个人成长的过程。
西方强调个人，是「点」的特徵，可惜这些点无法连接起来，因此人与人之间有很深的疏离感。中国文化则有「面」的特徵，可惜因为「点」不强，这些文化则有「面」其实很脆弱，不过靠少数的几个强人来支撑，更多时候沦落为「面子」的面，产生许多流弊。圣经指出神创造个体，也设立了群体，两者各有特色，又同向这位超然的神负责，成为一种「立体」的关系。
圣经强调个人必须为自己的行为负责(林后五10)，做基督徒的第一步也是先解决个人罪性的问题，经历重生，在基督里做一个新人。然后这种人格的再造必须延伸到人际关系里面。圣经重视基督徒在一起的生活，以身体上的肢体互相配搭作比喻(林前十二)，甚至认为一个人的人际关系出问题，很可能他人格再造的功夫不够彻底，必须自省，在主面前悔改认罪。
「个体」与「群体」只有在这种「立体」的关系里面能互补，而不互抵销。

咀嚼生命粮：约十四15-21

穿上走路鞋：
1.你那一方面比较强？那一方面比较弱？
__个体自主 __群体关系 __立体关系
2.计画怎样去改善呢？

2026年1月7日

43. 任性与驭性

有人会问：个性天生，任之放之，反璞归真，不是更好吗？何必改造？有没有可能改造？
个性不可能抹杀，却可以被改造，犹如璞玉经过雕琢，不会失去其本质，却能使其光泽呈现，潜藏的美质更显露，最要紧是自知优劣所在，然后去芜存菁。所以一个人认识自己是很重要的。何认识自己的禀性？据心理学家估计共有十余种类别个性的理论，有分为四型、三型、两型、九型不等，有些大同小异，有些差别较大。这些虽然都是人为的划分，并不完全准确，但可以作为一个分析的工具。最重要的认识是从与人交往得，知已可以帮助知彼，知彼可以帮助知己。哲学家齐克果曾说：我们要「主观」待人，要「客观」待己―所谓主观待人即代入别人的处境，客观待己即从别人的角度来看自己，能如此知己知彼才有丰富的收获。
中国文化很注重人际关系，个人的人格靠二人的关系来决定(例如五伦中之君臣、父子、夫妻、朋友、兄弟都其特定规范)，可是个人若没有独立的个性，何来真我？不过是角色的重叠。善於扮演角色，跟经过磨练而成熟了的个性有天渊之别，两者同样很有弹性，随物件的转变而有不同的表现，但扮演角色者出自期望，礼教的压力；成熟的个性则出自甘心选择，爱心的动力。
有人说十五岁至卅五岁这阶段最易了解一个人的基本个性，人长大了不是更成熟，就是更懂得扮演，更掩饰真我。成熟不是收藏，乃是承认自己还有棱角，还可以改变，还可以为了爱的缘故放弃一些权利。
保罗在哥林多前书九章十九至廿二节有很好的诠释：「我虽是自由的(有独立自主)，无人辖管，然而我甘心作了众人的仆人，为要多得人...向甚么样的人，我就作甚么样的人。」这种「弹性」也是耶稣基督差门徒出去时勉励他们要「灵巧像蛇、驯良像鸽子(太十16)。灵巧若出於私心可以变狡骨，若出於爱心就是智慧。驯良可以是无知，但出自成熟的个性则是真善美的配合。

咀嚼生命粮：林前九24-27

穿上走路鞋：
选一位知心的朋友，请他坦诚地把你个性中应改良的地方告诉你。

2026年1月5日

42. 个性与天性

「江山易改，本性难移」。人的个性真的比千古不变的江山还难改吗？
有些人认为难改因为个性是天生的，可是谁说天生的东西就没有改良的余地？人生出来不会走路，后来不但会走还会跑。人起初不会说话，后来不但会说还会骂人。有谁生出来就爱欣赏音乐、是运动健将，一出世就勤奋好学或好食懒做？
个性若全是与生俱来，我们便不须负责任了。人的品性很大部份是后天培养出来的，当然后天也有一些是我们在孩提时候控制不了的因素。父母的为人与个性不但会薰陶我们的性情，他们的教导(或不教导)会影响我们培养某些习惯和思想倾向。再加上友伴的互相模仿，群体的压力，早期的我们「不由自主」的成了某种个性的人。
可是一个人到了可以为自己负责任年龄，便不应再是那么被动了。
有言：思想带出行动，行动养成习惯，习惯塑造个性，个性决定命运。
个性天生，只对了一半。个性很大部份是习惯养成的。同样，要改变个性也必须从思想和习惯入手。
有一位姊妹在公司时常与人产生磨擦，总是觉得别人这样不对，那样不好，而自己也总是愁眉深锁，紧张兮兮的。其实她知道自己太过吹毛求疪，可就是没法改过来。后来圣灵光照，使她看见自己是一个完美主义的人，对自己要求很高，因为时常怕做错事，整天都很紧张，对别人一点不如意，就大肆挑剔。她要学习安息，信靠耶稣基督已经为她成了义的要求。她应转移思想，不要尽想自己和别人做错的事，乃要多想「可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的、有德行的、可称赞的事」(腓四8)，也学习多欣赏别人的长处。慢慢人放松了许多，对人也不再那么挑剔，人际关系大大的改善。

咀嚼生命粮：罗十二1、2

穿上走路鞋：
思想习惯好象一个带有信息的录音带，时常重复播放。试用笔纸抄录下你最常用的思想录音带，然后在圣灵的光照下找出不讨神喜悦的地方，下决心「洗掉」它，重录神所喜悦的内容。

2026年1月2日

41. 两个我

我书房壁上有一幅画，上面著：「若要人似我，除非两个我。」
有可能吗？有可能另有一个和我一模一样的人吗？我认识一对孪生姊妹，面貌高矮简直一个模子出来，小时候妈妈给她们穿一样衣服，使人更无法辨认。偏偏她们一样爱捣蛋，爱笑，时常张冠李戴，把老师和同学搅得糊里糊涂，她们就在一旁哈哈大笑，连笑声和笑姿也是那么相像，真没她们辨法。我想要是真有两个人甚么都一样，做他们的朋友可够瞧了，听说对姊妹花长大交男朋友，也闹出一些笑话。
事实上她们并不完全一样，特别性情方面，一个刚一个柔，待人接物就很不相同。她们虽然是孪生，也在同样的环境中长大，尚且不同，何况其它的人？「两个我」是不可能的事，可是我们与人相处就常常下意识的要求别人和自己一样那么「合理、爱心」、同样的看法和做法、反应一样的快慢。难怪我们容易失望沮丧。
人出生不是「空空的来」，都带著一些独有个性：外向、内向、达观、忧郁、刚、柔等等。有些人出生是云石，或是大理石，岩或是雪花石膏，但都是未经开鉴或雕琢的粗石，有潜质成为钻石或宝玉，却也有许多棱角会伤害接近他们的人。个性也一样，有其好处和坏处，甚至同一个特性在某种场合，对某种人是长处，在另一个场合，对另一种人就变成短处。
我本性很柔弱，在一个大家庭中成长，学会自保之道，以迁就来息事宁人，在我的记忆中很少叛逆父母和老师，常听到的评语不外乎「温柔和顺」、「文静尔雅」，人际关系很少碰钉。但我同时发觉自己内心很多的惧怕：怕显露真我、怕说真心话、怕得罪人、怕面对真相。也因此与人来往总是客客气气保持距离，虽然不过不失，但也无法与人发展深厚的友谊，对真理与原则也无法培养「虽千万人吾往矣」的勇气。认识和接受了自己个性的长短，我开始明白自己为甚么在某种场合，对某些人会有某种的反应；我开始了解自己要发挥甚么长处，改正甚么短处。神在我身上雕塑的工作终於可以顺利地进行。
也许「我」的确有两个：旧我与新我。旧我是个性里面那些不能彰显主形像的东西，圣经说要「脱下」，才能「穿上」新的样式(弗四20-24)。这新样式就是在基督里的新我。

咀嚼生命粮：弗四20-24

穿上走路鞋：
1.你个性中有那一方面的「旧我」要脱下？
2.你要穿上的「新我」是怎样的？
3.你若要「以旧换新」，该有甚么行动计画？

2025年12月31日

40. 爱人如己四部曲

不分你、我
生命荡漾在母体里：吃母亲所吃，感母亲所感，母亲到那里我也到那里。出生头几个月，虽然与母体分离，但在意识上仍然分不清你、我。世界基本上跟在胎里没有甚么分别：饿了就自动有东西喂进咀里，一举手一投足都仿佛世界在动，母亲仍然时刻同在。
发现自己
渐渐经验转变了。饿了不立刻有食物，要大哭大叫才送上来。手舞足蹈却发现旁边的东西依然不动，最不惯的是母亲有时不见了，界线开始分明：我与周围的世界是分开的，我与母亲也是分明的。这个个体化的过程延至青少人期，经常问的问题是：「我是谁？」所谓身份危机(我是甚么、不是甚么)其实是人成长必经之路。每个人迟早要发现自己有独立的人格、价值和责任，与旁人是谁无关，否则会影响心智的成熟和人际的关系。
发现别人
在发现自己的过程里，有时会显得很自我中心，只看到自己的需要和满足，甚至在爱人的时候，也是带著自私的动机。另一方面会发现别人也有他们独立的身份，也有他们的需求，两个自我中心的人只能引起很多的矛盾与冲突。更重要的是发现世界没有「纯我」，都是我中有你，你中有我，这是造物主放在我们里面群性的镜子，互相映照。
爱人如己
「水中照脸，彼此相符；人与人，心也相对。」(箴廿七19)人为找寻自我经过困惑与挣扎，若也经历在基督里的肯定与释放，心镜澄明，也必照出别人的挣扎与在基督里的价值。有人说：「最个人的东西都是最共通的。」有了这个认识，就能体会「你的软弱我也有，我的自由你也可以享。」就能以己之心恕人，以责人之心责己。

咀嚼生命粮：路六36-42，十25-37

穿上走路鞋：
1.你是谁？你的价值是用甚么来衡量？
2.选一个你最难相处的家人或朋友，试找你与他共通的地方，最少列出七样。

2025年12月29日

39. 小心易燃的说话

一个人内心失去平静，就会急躁，因急躁就易恼怒。智者说：「你见言语急躁的人么？愚昧人比他更有指望。」(箴言廿九20)言语急躁与恼怒就好像火柴与氧气。怒火中烧的人只要有人讲一句急躁的话，立刻就会著火，假如你来我往，火上添油，火势迟早不可收拾，这是为甚么两言不合，就会大打出手。因此不可小窥言语的爆炸力。在人际关系紧张的气氛中尤要注意我们的说话，因为可能是把火丢在易燃的物品。
我们可以有几种途径处理怒气。一种是压抑，既然发怒会有许多后遗症，不如吞声忍气算了。有一个女人婚姻很不如意，丈夫强横无理，每一动怒，她就躲在被窝里偷偷饮泣。在他面前她总是千依百顺，但内心却恨之入骨。家丑不外扬，她也没有跟任何人提说，只默默希望早日结束这个痛苦的人生。她曾几次尝试自杀都不成功，有一次给丈夫发现还骂了一大顿，说她不知足。她就在这种不生不死的情况下度过十多个年头，压抑的情绪渐渐化为严重的忧郁症，体弱易倦，悲观消极，也引起许多其它的人际问题。
后来她认识了爱她的神，自我的价值观改变了，自信心也增加了，开始敢跟主内姊妹倾诉心中的痛苦。这才发现所受的伤害是如此的深。她接受主的医治，敢正视她的问题，也尝试改进跟丈夫的关系。有时丈夫无端发脾气，她也不甘示弱，与他理论。她这种改变使丈夫吃了一惊，觉得她失去女人应有顺服的美德。他不但不肯讨论他们之间的问题，还常藉故发脾气，表示控制仍然在他手中。从她个人的角度来看，她能抒发内心的情绪总比压抑好，但从两个人的关系来看，她的转变似乎只有愈坏的趋向，那么压抑不对，抒发也不对，怎样才对呢？
她要学习用适当的语言来表达。原来她与丈夫理论时常用挖苦、尖锐、敌对等「易燃」的字眼，无疑向对方挑战。雅各说：「要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。」(雅一19)最好不要立刻有反应，让对方尽量讲，对方讲不出来的，还要用问题帮助他讲出来。自己要留心的听，有时对方统统讲出来以后，甚么气都消失了，另一些时候他一边讲一边会在整理自己的思路，把问题看得更清楚，答案自然浮现，也没有必要再纠缠下去。其实「听」是一个很难学却极有效的爱心功课，听清楚以后发言就可以「有的放矢」，发中的机会就大很多。慢慢说表示要斟酌字眼，用一些较中性客观的字眼来解释事实和自己的感受，不要太强调对方的错「我很生气」比「你使我很生气」更容易使对方接受，虽然所指都是同一件事。
生气的时候，语言可能是一支火柴，也可能是灭火筒。端看你怎样运用。

咀嚼生命粮：雅三5、6

穿上走路鞋：
1.你常用的「火柴」字眼是甚么？可以用那些「灭火筒」的字眼来代替？
2.把你在怒气方面学到的功课与你常向之发脾气的人分享出来。

2025年12月26日

38. 慎怒

向无辜的人发怒固然不对，向伤害我们或作恶事的人动怒，总可以吧。
其实圣经没有说不可发怒。保罗说：「爱是不轻易发怒。」(林前十三5)，又说：「生气却不要犯罪，不可含怒到日落。」(弗四26)雅各也说：「...要慢慢的说，慢慢的动怒。」(雅一19)
生气是可以的，但是要分辨轻重。要知道发一场脾气，既伤元气肠胃，又会刺人心灵，更会破坏彼此的感情，代价可不少，是否付得起？不错，怒气是一种情绪，那到你去理喻？但是怎样把怒气发出来却是一个选择，发脾气只是其中一个途径。
其实最好是培养广阔的心胸，可以包含多一些事情，尤其是一些於真理无损，於自己无大碍的事。免得事无大小，都乱发炮，子弹(精力)很快用光，面临真正大敌，就无炮可发。许多的怒气因自尊心受挫而引起，觉得不被重视或尊重，觉得别人侵犯你的权利。有时是因为无力感作怪，要用脾气来证实自己还是有能力可以影响别人。这些都是骄傲在作祟。要止息怒气，先要对付自己骄傲和自大。诗人说：「我的心平静安稳，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中。」(诗一三一2)他怎样可以这样平静呢？第一节说：「我的心不狂傲，我的眼不高大。」
耶稣对那些看不起他，和千方百计想害他的人，他都没有发过脾气，因为他知道自己是谁，不会因别人的话而动摇自信心。也因为他能虚己，不以自己与神同等为傲，反倒自己卑微，所以很多事情都不会令他气愤填胸。但是耶稣也发过怒，是当他看见魔鬼蹂躏人的时候，他斥责说：「从这人身上出来。」是当他看见圣殿被人得污烟瘴气，他才拿起鞭子把那些做买卖的人赶走。耶稣不随便浪费他的子弹，他是为了爱，为了神的公义圣洁才真的动怒。
爱是不作害羞的事(冤枉好人，失去自制，多害羞呀)，爱是不求自己的益处(不计较个人得失就少了许多的怒气)，爱是不轻易发怒(不是不发怒，乃是不轻易发)，爱是不计算人的恶(不记恨，怒就很快止息，与日头一同降落)。

咀嚼生命粮：弗四25-32

穿上走路鞋：
你最近一次发怒是为何而发？
个人得失
别人的错失
失去自制
冤枉好人
神的公义、圣洁与真理
其它_____________
下次有类似事情刺激，该如何处理？

2025年12月24日

37. 无缘无故动怒

鲁正今天在公司捞了满肚子气，老板毫不讲理，明明是小周的错，却都归到他的账上。好不容易等到下班，冲上他那部老爷车，走不到几哩，就抛锚了。人车共愤，车头和心头都在冒烟。好不容易暂时解决车患，回到家里，太太埋怨他迟回家也不打一个电话，菜都凉了。他忍住气不出声，吃了几口饭就把碗放下，把筷子摔在桌上，「这么难吃的菜，叫我怎么吞得下？」
「你怎么恶人先告状？不道歉还发这么大的脾气，你不吃我会紧张不成？」
「你说甚么？想吵架是不是？」
「谁想吵架？是你自己先开始的。」
类似以上的闹剧，每天不知在多少家庭、公司和朋友之间上演。怒气好像一个在滚动的计时炸弹，在意想不到的地方和时间就爆发了，受伤害的人往往莫名其妙，而引爆的人，也要面对一大堆的后遗症，像误会、记恨、甚至关系破裂。
圣经提到「无缘无故」的怒气。耶稣在登山宝训里说：「凡(古卷加：无缘无故)向弟兄动怒的，难免受审判。」(太五22)大部份的怒气都是有缘有故的，好像鲁正的例子，只是物件错了，对他那不知原委也不当负责的妻子来说，就是无缘无故。她是好冤枉的。有些人认为至亲的人应该体谅，外面世界这么险诈，心中有甚么不愉快，总不能够向外人发作，就算是他们的错，也没有办法呀，只有至爱人才会包容，难道这样要求也会过份？
不错，爱是凡是包容，对向我们无缘无故生气的人，千万不要以气还气，圣经教导我们：「回答柔和，使怒气消退；言语暴戾，触动怒气。」(箴十五1)鲁正的太太当时若能退一步想想，然后答说：「我怕我们吵下去，就会小题大做。倒不如正面谈谈，你今天是不是遇到甚么不愉快的事？」对方因为你的冷静和关心，就很容易把心中的闷气吐出来，大家就可以对症下药而不须兜圈子，徒然浪费唇舌与精力，伤了关系又於事无补。
就算如此圆满结束，鲁正在神面前还是要受审判的，因为他向一个无辜的人动怒。有些人把易怒归咎於个性，以为这样就不须要负责任，因为个性是天生嘛。但耶稣很清楚说，若对方没有错而你向他发脾气，你的罪是定了。每个人都要按著本身所「行」的受报(林10)。

咀嚼生命粮：西三8

穿上走路鞋：
过去一个星期，你曾无缘无故动怒吗？真正的原因是甚么？有人受伤吗？如何弥补？背诵西三8。

2025年12月22日

36. 心灵门票

一句话说得合宜，就如同获得一张门票，直入对方的心灵世界。
说话的动作不难，说话的效果却不易。要安慰人，却反而使人愁更愁，这是约伯三个朋友的失败(请参看圣经约伯记)。大卫王犯罪，拆散其将领乌利亚的婚姻，杀夫夺妻，万人之上的国君，又没有民主制度制裁，谁敢言谏？王的良心可以封尘了。可是先知拿单一句「你就是那人」，一言惊醒梦中人，王就懊悔起来，说：「我得罪耶和华了。」(请参看旧约撒下十一、十二章)
当然拿单不止讲一句说，他先讲了一个故事。他不是随便讲一个故事，他很了解大卫心之所系。大卫小时候跟随兄长牧羊，每天照顾保护羊群，有时甚至要与豺狼恶兽博斗。作为一个小牧人，他最疼爱的是那些惹人怜爱的小羊羔，它们是那样的无助易受欺凌。他那锄强扶弱的个性，后来使他成为一个成功的国君。
这一天，拿单来见大卫王。他恭敬的向王问安后，就说：「王啊，国中发生了一件骇人听闻的事。」王说「甚么事？快快说。」拿单瞅了王一眼，咽下口水，开始说他的故事：「城西有一穷人家，养了一只母羊羔，与孩子们一同长大，仿佛自己的儿女。一家人非常的疼它，吃的喝的和他们一样。这人家的父亲替一个富户打工，他们就住在工人宿舍里面。有一天，主人请了一些贵宾，正吩咐仆人准备菜肴，忽然从窗户外望，看见那穷人家的孩子在草坪上与他们的母羊羔玩耍，主人无端心血来潮，要仆人宰了那只羊羔宴客。仆人告诉他羊栏里有很多又肥又壮的羊，要羊羔也有。但主人坚持要别人的羊羔。结果他当然得到手，但那穷人家，因为不肯放弃心爱的宠物，被毒打了一顿，连孩子们...」
大卫王忍无可忍，挥手叫拿单停止，「够了够了，不要说下去，这可恶的富户真该死。来人，把他带上来，我要他从他的羊群中，还最好的四只羊，赔给那穷人家。然后我还要重重的惩治他。」王的愤怒在宫庭中立刻引起一时纷乱。
忽然，拿单那如洪钟般的声音静止了一切的活动--「王啊，你就是那人，那只羊羔就是乌利亚的妻子。」先知用王最关切的经历，作了一个故事，好像买了一张门票，直闯王的心灵，冰封了的良知，立刻鲜血涌现。
一个人无论外表如何冷漠无情，内心某处都藏有春天的种子，需要一位肯关怀了解，能透视真情的农夫把它发掘出来。用一个适切的比喻，与对方心之所系连接起来，往往能收到意想不到的功效。

咀嚼生命粮：箴十七10，廿二11，廿五11－12

穿上走路鞋：
比喻用得恰当，能增进关系，澄清误会，建立扶持，劝谏责备。你目前是否有一个需扶持或劝谏的友伴？先了解他的兴趣，在日常生活或自然界事物中找一样可作比喻的例子，编写一个小故事，选择适当的时候与地点，向对方讲说或用书信表达。爱心是购买心灵门票的代价，不要吝啬。

2025年12月19日

35. 男女沟通之别

在震天价响男女平等的呼声中，有时我们会让一些基要的男女之别也给掩盖了。虽然在先天与后天之间，很难划一条清楚绝对的界线，一般的轮廊还是清晰可寻的。
沟通是一种结合了人的思想、感情与言语的行为，男女在这方面有没有显著的分别？哈佛大学曾做了一个「性别与沟通行为」的研究。他们在一个操场四周安装了接收声音的设备，然后让数百名男女幼儿在其上玩耍嬉戏。研究员发现女童所发出来的声音百分百字字可辨，而且多与别人谈话甚至自言自语。男生则不同，只有百分之六十八的说话听得出来是甚么字，其余都是一些单音无意义的声音。
另一个研究发现男性平均每天说12,500字，而女性则说25,000字。也许这是为甚么男人工作回家不想说话的原因。他们在公司说了整天的话，把可以说的都说光了！女人若整天在家，又没有说话的对象，难怪丈夫一回来，她那满载的话匣子，怎不急不及待的倒泻出来？
此外，波士顿儿童医院的达菲医生(Frank Duffy)发现男女脑部构造不同，他甚至记录未出生男女婴的脑部活动，发现截然不同的波长。原来在胎中十八至廿六星期的男婴，其脑部会被一些男性荷尔蒙冲洗，结果损坏了联结左右脑的一些纤维，且致使右脑有些微收缩。於是大多数男性都是左脑发达，亦即理性功能较强。女婴的右脑没有这种破坏，所以在感情、人际、言语与沟通功能力方面较为顺利，这些都是右脑控制的。专家认为这是为甚么男人沟通注重事理、黑白分明、用分析法；而女人沟通则重感情、言语的运用和弦外之音。男人沟通重目标，女人重过程。
当然，不是所有男女都整整齐齐的符合以上的模式。据家庭专家说大概百分之十五的家庭里，男女沟通的特色是倒转过来的，亦即女的比较理性，男的较感性。无论如何，明白男女沟通之别，又能互相谅解，彼此截长补短，当有助消除误会，增进关系。圣经说：「照主的安排，女也不是无男，男也不是无女。」(林前十一11)男女沟通之别，可能正是造物主悉心的安排！

咀嚼生命粮：创一27、28，二18－25

穿上走路鞋：
1.你是否发现男女还有其它沟通之别？是甚么？
2.选一、二样你与你的配偶差别之处，把它们转为「互补」的功能。

2025年12月17日

34. 守静养默

有丈夫埋怨太太终日唠唠叨叨。亦有太太埋怨丈夫金口难开，沟通停顿。到底谁对谁错，谁是因？谁是果？
很难说，不过，适当地运用沉默却是人际关系很重要的一环。
我们通常以为说话与缄默是相对的，其实不然。静默孕育说话的胎盘，胎盘里的营养愈丰富，出来的说话愈对人有益，不然，就像鸣的锣、响的钹一般吵耳，令人厌烦。
我们另有一个错觉，以为话语比静默更重要，更能传递信息，所以我们口沬横飞、滔滔不绝、争辩、说服、谄媚、用谎话掩饰、用美辞操纵，以为这样就可以得心应手。其实一个信息里面，说话的份量不过百分之十，静语(如眼神、脸部表情、手势、声调等)却占了一部份。彼得三次否认主后，主耶稣转过头来看一看他，一句话也没说，他就出走去痛哭了。主深情的一瞥，胜过千言万语。
在静默中，我们进入无限的空间，使我们能听、能领受、能受教。先知以赛亚说：「主耶和华赐我受教者的舌头，使我知道怎样用言语扶助疲乏的人。」(赛五十4)他怎样得著呢？原来主每早晨提醒他的耳朵，使他能听，像受教者一样(5节)。先知习练在神面前静默受教，因此当他需要开口的时候，他的话语就像荒漠的甘泉，使人乐於接受。
除了聆听神的教诲外，也要留心聆听别人的说话和静语，免致无的放矢。
静默虽然好，却也有人用来当武器，作无声的抗议来抵制对方，或在人与人之间筑起高高的墙垣，使人无法知道墙那边有甚么事发生。有些人的内心世界烽火连天，伤亡惨重，但却用静默来封锁消息的传递，使人无法知道。也无法给予帮助。许多的关系就在这样的隔绝中奄奄一息。
爱绝不孤立，却追求在静默中洗涤源流，更多的领受，以求更多的施出。

咀嚼生命粮：诗十九

穿上走路鞋：
1.每天至少用十五分钟习练在神面前静默，读经受教。
2.「静默」若是你的武器，赶快向神缴械，处理心中不满情绪。
今天就与对方和好，打破缄默。

2025年12月15日

33. 心直口直、心直口不直、口直心不直

「直」可以指正直，也可以指率直。正直的人不一定率直，率直的人也不一定正直。有些人把两样混在一起，率直地刺了人一刀，还大义凛然的以「正直」夸口。人与人之间多少无谓的伤痕都是这样引出来的。
正直是一种心里的状况：不弯曲诡诈，不见风转舵。正直的人通常有一些高尚的做人原则，不因环境的压力或外界的引诱而妥协；更不因个人利害关系而背弃这些原则。圣经把正直与智能相提并论：「他给正直人存留真智能。」(箴二7)通常不正直的人喜欢卖弄小聪明，抄快捷方式以取得猎物。但圣经说正直的人才有真聪明。
率直却是一种个性，与德行无关。个性可能是天生的，也可能受后天环境与文化的薰陶。率直的人好处是爽快，不拖泥带水；坏处是只顾自己心头痛快，却因此伤害了别人，自己不欲却施於人。
正直是心里的状况，率直却是言谈之间的表现。有一种人是口直心直，如小孩的童言无忌，或像圣经中的拿但业，主耶稣说他心里没有诡诈。他没有认识耶稣之前，曾耿直的直抒己(偏)见：「拿撒勒还能出甚么好的么?」后来邂逅了主，开始对自己的偏见有摇动，问说：「你从那里知道我呢?」当他真正认识主，他立刻谦卑地承认：「你是神儿子，你是以色列王。」(约一35-49)
有些人口直心直，但不够谦卑，发觉自己原来的观点错了，也不肯承认，结果心变了样，不再正直，变成诡诈，想遮掩自卫，口仍是一「直」的「直」刺别人。
也有人以为率直是大美德，甚至可以盖过不正的丑恶，於是很率直的出口伤人，还自夸自己够坦白，这种口直心不直伤人最深。
其实心里的正直多数时候可以从待人接物中流露出来，不一定要用口去证明。箴言说：「心中诚实的遮掩事情。」(十一13)有些事情放在心中，尚能保持其原状，一说出来就像雪球一样，愈滚愈大，变了样子。
原来人说话把他对一件事物的「印像」加上主观「解释」，再加上表达时候的「语调」和「表情」，及听者的「观感」和「了解」，能保留原意的百分之五十已经算不错了。难怪雅各劝我们要「快快的听，慢慢的说」，不要看轻我们的小舌头！心直口不直有其价值！

咀嚼生命粮：太十二33-37；诗卅九1

穿上走路鞋：
1.假如你觉得自己口太直，每次要说话，先数1到10，然后才开口。
2.今天所说的话，有没有那一句出自不正直的心？在主面前求光照与洗涤。

2025年12月12日

32. 责备人和接受责备

许多人被背后的批评中伤后都会说：「为甚么他不直接告诉我？」但是我想：假如对方真的当面提出责备，他们是否能够接受？没有人喜欢听别人说自己不好，背地或当面都会引起不悦、自卫甚至伤害，只是程度不同而已。
我们不能接受责备有两个可能的原因：第一是自己的问题，第二是对方的问题。
箴言明说：「弃绝管教的，轻看自己的生命。」(十五32)轻看生命亦有译作轻看自己(NIV)。一些对自己评价很低，没有自信心，对人生有消极意识的人，对别人的说话会特别敏感。就好像在伤口上撒盐，又像冰水倒在已经冷得发抖的人身上，会引起很强烈的反应。
箴言又说：「不要责备亵慢人，恐怕他恨你。」(九8)亵慢有骄傲、嘲笑、欺骗、虚伪的意思。有些人有不正确的价值观和道德观，对的看作错，错的看作对，最重要是迎合自己的需要。这种人你凭甚么说他错，他就是自己的标准。但有时他们也会装谦虚(假如对他们有利)，表现虚怀若谷，还谢谢你的指点，骨子里却恨不得你快走。
也有另一种人，圣经叫作愚妄人(箴十二15)。他们缺乏分办的智慧，甚么东西只朝一个方向钻，别人说的话永远不进去。他们通常缺乏自知之明，没有自我反省的能力，跳不出自己的框框，主观而有偏见。
只有智慧的人能听责备，而且他们愈领受愈有智慧，愈有见识(箴十五5、32)，他们甚至追求能责备自己的朋友―「要责备智慧人，他必爱你。」(箴九9)
我们不能接受责备，有时是因为对方责备不当。保罗说：「若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人，就当用温柔的心把他挽回过来。又当自己小心，恐怕也被引诱。」(加六1)有些人好为人师，凡自己不顺眼的东西就开口教训，使人很讨厌。圣经要我们责备的是罪(过犯)，有抵触真理的事，不是自己不喜欢的个性、发型、衣饰，或别人管教孩子的方法、处事的方式等。
圣经也要求责备的人是一个「属灵的人」，属灵的人不是不会犯罪的人(因为他已经不是人)，乃是深深认识自己是「蒙恩的罪人」，因此能对别人的软弱有同情，亦怀有希望。这样就能用温柔的心去劝导，目的是把对方挽回过来，不是要证明自己是对，对方是错。
最后，责备的人要自己小心，我们最软弱的地方，也是我们在别人身上最容易发现的弱点。当日电视讲员史域格(Jimmy Swaggart)控告他的同工犯淫乱，结果对方也揭发他多年的色情习惯。真理是两刃利剑，既能刺人，也能刺己。

咀嚼生命粮：赛五十4、5；加六1-10

穿上走路鞋：
找一位良师或益友，把你想改进的地方告诉他，请他做你的谏友，给你指点和提醒。

2025年12月10日

31. 分蜜糖的人

马克吐温说：「一句赞赏的说话够我两个星期过活。」对我来说不止两个星期。
记得小学六年级，我由一所难民军人办的学校转去政府小学，英文程度很差，上课时常提心吊胆，有一次测验看著试题尽在发楞，愈想愈急，快要哭出来，忽然身旁一个温柔的声音说：「不要紧，慢慢来。你已经有进步，继续努力就可以追上。」抬头看见刘老师慈祥的目光，无限鼓舞。此后，我对英文由怕转为爱，一直到中学毕业，我的英文成绩都很好，后来念师范教小学都以英文做主修科。老师一句鼓励的话够我一生受用。
原来积极的评语，衷心的赞赏具有无比的动力，能把人的潜力发挥出来。特别是成长中的孩子，对自己的潜质模糊不清，也没有把握、父母或他所敬仰的人一句肯定他长处的话，就可以给他一个方向，一点自信心，使他产生克服困难的勇气。
其实成年人何尝不是一样？圣经箴言说：「良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。」(十六24)人生给我们许多苦楚，生活的担子、人际的风波，人性的挣扎，有时使我们的里面(骨头)枯干，觉得没有甚么事值得欢欣，更严重的，觉得自己很失败。一句合宜由衷赞赏，能把封埋了的美丽再度剔亮起来，人生有了再值得努力的目标。
说一句欣赏的话，不花一分钱，可是许多人就很吝啬。我们有许多的理由：怕孩子宠坏了，对配偶又觉得老夫老妻，不需要来这一套，对上司不想拍马屁，对下属怕因此失去尊严，对朋友唯恐他们怀疑我们有所求。总之，情愿大家各自独尝生活的苦杯，也不吐出一句令人欢欣舒畅的话，因此失去了许多人际的黏力。林肯说：「一滴蜜糖所吸引的苍蝇，远超过一加仑的苦汁。」
要做一个分蜜糖的人，我们需要培养：爱的眼睛去看见别人的长处；爱的心肠去希望别人快乐；爱的智能去鼓励别人成长；爱的行动去建立一道桥梁。作为人，我们共同有这个「被肯定、被欣赏」的需要，让我们彼此说明吧！

咀嚼生命粮：腓一3－6

穿上走路鞋：
1.本周向巴士司机／邮差／员警说一句由衷的感谢的说话。
2.假如你是父母，本周每天找孩子的一样好处称赞他。七天要找七样不同的长处。

2025年12月8日

30. 柔和的舌头

有一位姊妹作见证。她的母亲最近因为邻居的事非常头痛。几个礼拜前她带著小狗在后园弄园艺，忽然邻居的狗跳过矮小的篱笆，凶巴巴的冲过来要欺负小狗，姊妹的母亲本能的挡住它，结果被推倒在地，差点被咬，还好那时邻居女主人闻声赶来，把狗带走。她母亲惊魂甫定，打电话请他们想办法不要再让这样的事发生，接电话的是男主人，却一口咬定他的狗很有教养，不会袭击人。过几天类似的事再发生，姊妹的母亲只好报警，员警后来要求对方把篱笆加高一点，这下可把那人气坏，从此，三两天就打电话来骂。有一天，刚好这位姊妹去看望妈妈，电话又来了，气忿的话透过电话筒炮轰过来，姊妹起初也很生气，后来想起箴言说：「回答柔和使怒消退。」(箴十五1)便让对方说完，然后用坚定柔和的口吻说：「先生，你这样生气是可以理解的，你还有甚么要说的吗？」对方没有回答，静寂了一分钟，终於把电话放下，听她妈说，以后那人没有再来骚扰她了。
不要忽视柔和的力量，它是一种看不到剑锋的内功，「柔和的舌头能折断骨头。」(箴廿五15)有些人以为温柔是女人的特质，男人不适合，但耶稣说自己「心里柔和谦卑」；保罗说，做监督的要温和(提前三3)。另有些人觉得温柔是一种天生的个性，不可以学的。我见过笑容可掬，说话软绵绵，骨子里却是固执狠心的女人；我也碰过说话如洪钟的彪形硬汉，在动人的场面喜极流涕。
温柔是圣灵的果子，与仁爱、和平、怜悯、忍耐、同情连在一起。八福(太五)不是指八种的人，乃是指天国的生命有八种相关的表现，「温柔」跟著「虚心」与「哀恸」。一个能看到自己本相，敏於体会自己软弱的人，对人也会有很多的体谅。虚心是灵里贫穷，会为自己的罪恶哀恸，时常依赖神的恩典，也因此把别人的软弱带到神的恩典中。这样的生命就会从我们的言谈、与人相处当中流露出温柔来。

咀嚼生命粮：雅三13-18

穿上走路鞋：
1.柔和的舌头是：
* 不用强烈或攻击性的字眼
* 避免还击的态度
* 主动的控制局面，以免火上加油
在你的经验里，以上那一项须要改良？
2.以每天在神面前的自省来培育一颗温柔的心。

2025年12月5日

29. 透明人的真理

有些人提倡「坦白透明」，原来的意思是好的，是要纠正人与人之间因不信任而引起的掩饰行动。可惜有人利用「透明」作武器，发泄个人的怒气和脾气，还大条道理说自己又「真」又有「理」。对方不但要忍受无理的伤害，若同样回报，则被指为缺乏爱心接纳人，若吞声忍气，又被指为虚伪。
其实又「真」又有「理」，不一定等於真理。
首先说说「真」是甚么意思，是否心中有甚么就显露甚么，这就是真？人心中常存有互相矛盾的东西：既有爱，也有恨；有时大公无私，有时却处处偏私；想信任别人，却又难除去猜疑；愈想追求圣洁，愈发现污秽。一个全真的人若是有甚么就表现甚么，天下必将大乱。
一个人是否真，单靠外面表现就看得出来吗？诚实等於想甚么，就说甚么吗？圣经箴言说：「心中诚实的遮隐事情。」(十一13)遮隐事情不一定是不诚实，有时是必须的，例如为了尊重对方，保护对方。那么甚么是「真」？是一种心里的态度，不一定从说话就能看得出来。
「真」是指态度，「理」是指判断。凡判断都有客观与主观的成份，因此就有了「公说公有理，婆说婆有理」的情形。本来各有各理不是坏事，只要彼此尊重就好了。出问题往往是公说他的理是「公理」，「婆理」便变成「无理」了。
公的理不一定是公理，同样又真又有理不一定就是真理。甚么是真理？是个别的事实吗？例如我手里拿著苹果说：「这是苹果。」是一堆事实的总和吗？例如我切开一个又大又红的苹果，吃了一口，说：「这个红色的大苹果好甜啊！」是否这样就把真理解释得完备呢？
不一定，真理还是多面性的。在美国吃苹果很平宜，但在一些不出产苹果的国家，可能就会很贵。到底是平还是贵呢？那一个才是「真理」呢？两个都是。原来真理不是静止的，不是照片，是艺术作品。照片拍出来的不过是事物的外表，事物的神韵，彼此的关连，以及对画家的影响，只能靠写生的艺术作品才能表达出来。
真理是有生命的活力和富创造性，而且是朝向美与善的目标。耶稣提到自己是真理的时候也说自己是「生命」和「道路」。真理与教条不同，教条注重条文、字句及客观的标准。真理却是这一切再加上爱的生命力，是要人与它有交流时才能彰显出来。

咀嚼生命粮：约一14-18：弗四15、16

穿上走路鞋：
1.「爱心说诚实话」包括说话的：内容？动机(善)？态度(美)？
2.对你来说，以上哪一方面最需要成长的呢？

2025年12月3日

28. 批评论断

谗言在圣经中不只是一些虚假、故意制造出来的诽谤之言，它泛指一切会伤害对方名誉、破坏对方自尊的说话。
旧约创世记约瑟在父亲面前打小报告，把哥哥的恶行复述一遍(创卅七3)；摩西打发十二个探子去窥探迦南地，其中十个回来报恶信，搅扰民心(民十三32)；报告恶行与报恶信的内容都是真有其事，不是虚构，但在圣经原文所用的字眼跟谗言一样，因为他们所产生的后果都是一样。新约雅各说：「人若批评弟兄、论断弟兄，就是批评律法、论断律法。」(雅四11)论断与谗言也是同一个字根。原来在神眼中，假的东西固然不应该讲，就算是真的，因为有破坏性，有时也不应该讲，或者在某种情况下才讲。
要留意圣经没有说我们不应该判断，或指出别人的错。耶稣的登山宝训说：「先要去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」(太七5)我们若能先反省自己，就发现别人的错，跟自己的软弱比较一下，好像刺一样微不足道。很多事情在乎你怎么看，同一样事情，就有不同的观点与角度，我们应从自己软弱的角度看别人的软弱，不是佯装看不见，乃是带著爱自己、宽容自己的同样心态去对待。
耶稣也教导门徒如何指出弟兄的错(太十八15－18)：第一，趁著只有他与你在一起的时候，指出他的错。换句话说，不要公开，也不要在他的背后，要一对一，面对面的讲，这样可避免谗言，又有机会澄清，或许只是一场误会，大事化小，小事化无。或弟兄因此悔改，两人因此和好，主的名得荣耀，彼此得到建立。
对方不听怎么办？可以请一两位见证人，一方面可以有客观的对证，另一方面双方要认真处理这件事，免得影响更大。假如对方还是不听，就可以公开，带到教会。到了这个地步，表明这件事有相当的严重性，假如不处理，会影响其他人和教会的圣洁与合一。要注意，这一步非等前面两个方法试过没效，才可采用，因为指出弟兄的错，最终目的不是要定罪，乃是为了悔罪与复合。
我们看见别人有错，说话之前要问三个问题：
一．真的吗？(资料准确吗？观点有偏见吗？)
二．有必要讲吗？(重要吗？有甚么目的？)
三．怎么讲？(向谁讲？步骤如何？)

咀嚼生命粮：太十八15-18

穿上走路鞋：
1.假如你觉得上面三个问题有用，可写在卡片上，放在显眼的地方，时常提醒自己。
2.你这几天有没有误以「论断」当「判断」，以「背后批评」代替「当面的责备」？在主面前自省，记下下次如有同样事情发生，怎样才是合宜的处理方法。

2025年12月1日

27. 闲言可畏

这几天文强出差去了，晚上孩子上了床，爱玲就闲下来，有一次闷得发慌，就打电话找婷婷聊天。她们从东家讲到西家，东拉西扯的居然也谈了一小时多。其中谈得最多的就是小娟，听说她最近在找房子，住得好好的为甚么要搬走？莫非她跟家姑相处不来，她的先生是出名的孝子，寡母独子，很难讲呀！爱玲后来还加上一句：看来她是输定了。
两个礼拜以后，爱玲在市场碰到小娟，就走过去想「关心关心」，谁知小娟看到她来，侧脸转身就走，爱玲好像给莫名其妙的掴了一巴，定神以后想起前阵子曾跟婷婷谈起她，她俩是好朋友，莫非婷婷说了甚么？
闲话家常最容易搬弄是非，结果是伤害别人，也破坏关系，不可不慎！箴言说：「传舌的，离间密友，散播分争。」(十六28)不小心闲话固然会出毛病，更多时候是讲的人内心有问题。保罗把「谗言」跟嫉妒、恼怒、结党、狂傲放在一起(林后十二20)，彼得把「毁谤的话」跟恶毒、诡诈、假善、嫉妒放在一堆(彼前二１)，不是没有理由的。
人与人在一起，很自然就会彼此较量，假如自己不如，或被人欺负，就会产生自卑，自卑产生嫉妒、恼怒与恶毒，就会想报复，报复最容易最快的途径是破坏对方的声誉与形像；一颗受伤的心可以是很危险的。
有时候较量会产生优越感，带来狂傲，坐上审判官的位置，批判对方；或者为了突出自己的优越，甚至用「假善」的姿态，例如在祷告会中用很关心的口吻提出别人的问题代祷，却一边把他的毛病一件一件挑出来示众。
原来话语虽轻如鹅毛，我们讲了也忘记了，但是就是因为它很轻，可以飘得很远。有一位年轻人讲了一些话，诋毁一位长者，后来内心受责备，去跟长者道歉，老人家带他到一个山坡，给他一个枕头，一把剪刀，要他把枕头剪破。年轻人都照做了，只见鹅毛从枕头飘出来，有些掉到树上，有些飞到山坡下面，更有些不知停在那个缝里。老人说：「我可以饶恕你，但你所造成的伤害你怎么样收回呢？」
我们过去放出来的鹅毛，所造成的伤害也许今生不能数清，但耶稣说：「凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。因为要凭你的话定你为义，也要凭你的话，定你有罪。」(太十二36)慎之！傎之！

咀嚼生命粮：箴十一13，十六28，廿19，廿六20

穿上走路鞋：
1.你有没有放过闲话的鹅毛？是无心之失，抑或内心有嫉妒？恼怒？结党？狂傲？恶毒？诡诈？假善？
2.有没有发现自己与某一个人在一起便很自然会说闲话？是否应彼此提醒，甚至少一些在一起？

2025年11月28日

26. 守秘密

美国自从水门事件以后，侦察新闻报导盛极一时，甚至近年政坛新星莫不先过这个关卡，有人未上青天便已殒落消失。大法官汤玛士因为流言满天飞，也差点变为流星。
选公仆固然要重视人格品德，但媒介看中人好暴露他人弱点的倾向，极尽挑拨的能事，却是事实。放在日常生活人际层面，这种行径最能腐蚀彼此的信任。
许多人都有一些秘密需要向人倾诉，找谁呢？我出门讲道或领讲习班，经常有人跟我分享他们心里的难处和挣扎。讲完以后我问他们是否有好朋友以支援，有些说没有，有些说不想跟熟人讲，恐怕传出去不好处理。他们宁愿向个陌生人倾诉他们的秘密，可能因为我听完就离开，甚至过后也许会忘记。我相信他们不会怪我忘记，因为这正是他们所企盼的。
有些人分享心事，不一定希望别人帮甚么忙，只求有聆听的对像，客观的反映自己的看法，然后希望对方把听到东西长埋心底，好像让陌生人带走一样。可惜关系愈熟，愈不能客观，加上许多人不能守秘密，有意无意的泄漏了出去，节外生枝，造成大家彼此信任，无法深交。圣经说：「大张咀的王可与他结交。」(箴廿19)我们要学习：打开耳朵，关闭咀巴；假如不能关闭咀巴，就要禁止自己别听太多别人的问题，免得跌入试探。
另一方面有些人太强调隐私权(个人主义时代的特徵)，凡有关自己的事都是「秘密」，别人不可提。例如有人在教会祷告会分享代祷事项，提出为这个患癌症的姊妹，那个失业的弟兄祷告，有时也会闯祸。最好提出来的人先徵求当事人同意，并查看资料是否正确，才作报导。
另外有些秘密是可以不守的：例如对方处於极困难情况，如有自杀倾向等。假若有一个人可以帮助他，按道义应该那个人知道。或者该秘密对某些人会造成伤害，也是义不容辞应该公开。
其实最好的保障是做一个没有甚么秘密的人。君子坦荡荡，若要人不知，除非己莫为。有难处甚至软弱不是丑事，能在众人面前面对真正的自己才是勇者。

咀嚼生命粮：箴十一12-13，廿一23；弗五8-13

穿上走路鞋：
1.如果你有「大张嘴巴」的软弱，每次听完别人倾诉心事，便把对方的名字写在纸条上，锁在一盒子里，提醒自己守秘密。
2.在教会祈祷会中，若要提出为别人代祷，最好只分享一些已经共知的事情，或事先徵得当事人同意。

2025年11月26日

25. 谜

来，猜一个谜语。
甚么丹方可以使一颗忧虑的心舒展？甚么秘诀可使怒气消退？
甚么途径可以使人饱得美福？甚么东西是生命的泉源？
甚么事情使人看见而惧怕，并且依靠耶和华？
要知谜底，请看箴言十二25，十五1，十二14，十11和诗篇四十3。
人的舌头原来是个大千世界，里面有很多的文章。不过在我们还没有大做文章之前，先要谈谈「言为心声」，言与心的关系。就用水泉来作个比喻吧。
有些人好像溪间流过山石，喋聒不休，可整天就是同样的话，同样的声调，搅得人心烦却又无可奈何。这种情况在配偶之间特别平常，忘不了的恨事，提完又提，总是放不下，是不是心中没有完全的饶恕？
有些人像平静如镜的海，当你写意的嬉水，忽然来一个大浪，差点把你卷走。这种平地起风波的脾气，好像是莫名其妙，其实是内心有怒气，一直在酝酿积压，没有好好处理，到了忍无可忍，就爆发出谩駡、刺人的话来。
另有人像清泉流注，给疲倦的旅客止渴，为烦恼的人生冲一杯舒畅的龙井茶。他们的话来自一个与永恒挂勾的生命，是那么深邃简单，一语中的。
也有人像宾士的急流，话语不经大脑，想讲就讲、讲完就溜，你难受是你的事，他认为何必介意？言者无心，听者何必有意，大家潇洒大家好。这种话真是无心吗？故意的无心是否出自不肯负责任的放纵？
还有一种人像波光鳞鳞的清潭，其甜言蜜语让你得意的在其中浮沉，你意想不到的时候，他就用谗言的暗流把你吸去。搬弄是非不是嫉妒、报复，就是想控制操纵别人。
言为心声，耶稣说：「心里所充满的，口里就说出来。」(太十二34)

咀嚼生命粮：雅三2-21

穿上走路鞋：
试根据本文几幅「水」画来为你今天说过的话作一番归类，感受如何？

2025年11月24日

24. 以蒙恕之心恕人

基督教最精彩的地方，也是人最难接受的地方。
圣经要求我们做好人，但同时说我们是罪人；要求我们行善，却同时说没有行善的；要求我们饶恕人，却同时说我们先要接受饶恕。绝大部份的人都承认我们应做好人，应该行善，也应该饶恕人。但是要我们承认自己是罪人，甚至当别人得罪我们，我们还是承认自己不过是罪人，这简直是荒谬。别人亏负了我门、饶恕己经很难，还要倒转过来说我们先要被饶恕，这道理怎么讲？
有一个女人，从小受生母管制虐待，苦不堪言，后来结了婚，以为逃出生天，谁知丈夫冷酷无情，诸事刁难，甚至动粗。在痛苦中她信了耶稣，心中多了一份宁静，以前绝口不提自己的遭遇，现在也可以向好友倾诉，以前咬紧牙关不承认曾受伤害，现在也可以让泪水清凉一下伤口。可是她很清楚知道自己还不能真的去爱母亲、爱丈夫。想起他们的所作所为，伤口还是隐隐作痛，辗转难眠。
她问：一个没有被爱过的人可以爱人吗？一个满身伤痕，仍然感到痛楚的人怎样去饶恕伤害她的人？答案是不可能，真的不可能。那些说可能的人是自己没有受过这么深的伤痕，也至少尝过至亲亲友爱护的滋味。
唯一可能的就是有神迹发生。所谓神迹，是超乎常人的神，用超乎常人的方法，来达成超常的的效果。好消息是这个神迹已经发生了。
先说这位本质就是爱的神(圣经不是说「神就是爱」吗？)。本质是爱与有爱的成份有天壤之别。本质是爱的永远不可能没有爱，否则就失去存在。有爱成份也可能有恨的成份，这就是神与人的分别。人可以有爱，也可能失去爱，神却不可能，因为那是他的本质。
我们都是爱不完全的人，而这些罪都是对爱的本质一种亏欠。圣经说，当我们不给一个饥渴的弟兄水喝，不伺候一个在病中的弟兄，就是不作在神的身上，把我们对人所有的亏欠加起来，那就是我们对神的亏欠，不止如此，我们拒绝神的爱，亏欠就更大了。
但是神藉著耶稣基督做了一件超奇的事。耶稣在十字架上把我们所有的欠单，都一笔勾销了。他说我们可以从头再爱，但不再用我们自己残缺无力的爱，乃是用他纯洁无瑕、具有无比感力的爱，以他饶恕我的爱，同样的去饶恕曾经亏负我们的人。
这件事情如何发生在个人身上？我讲不清楚，我只知道一个人还不能完全饶恕另一个人，他必须先到十字架那里去经历神的饶恕。此外没有更彻底、更有效的方法。

咀嚼生命粮：弗四31-32，太十八21-35

穿上走路鞋：
不能饶恕人最基本的原因是，还不能充份体会自己蒙神饶恕之恩。
想一想，假如神不饶恕自己，会有甚么后果？列出最少三个后果。

2025年11月21日

23. 「饶恕」神

韦素(EILE WIESEL)是一九八六年诺贝尔和平奖得主，也是希特拉纳粹屠场生还者之一。《黑夜》(NIGHT)是他的自传，写一个幼小的心灵，突然要面对惨绝人寰的残暴，却发现神已死了。他在书中提到他到集中营的那天晚上，还未下火车，已经看见可咒的黑烟，从煤气室一团一团的冒升出来，他第一次嗅到人肉的味道。他的妈妈和妹妹有一天也会随著那些黑烟消失在永恒里。
他写道：「我永远不会忘记那个晚上．．．那个将我的生命变成漫长黑夜的晚上．．．我永远不会忘记孩子们的小脸，我盯著他们的身体变成缕缕的黑烟，消失在沉默的蓝空上。我永远不会忘记那些把我的信心化为灰烬的火焰。我永远不会忘记那夜的缄默－－它把我生存的欲望永永远远摧毁了。我永远不会忘记那些时辰－－它们谋杀了我的神我的灵，把我的梦变为尘埃。我永远不会忘记这些事情，就算注定我好像神活得那样长，我也不会忘记，不，永不！」
何等深沉的痛苦。其实很多人有他自己的「黑夜」：刺股苦读，仍然名落孙山；久盼才得到的儿子，竟是痴呆儿；用自己血汗赚回来的钱，竟被一手栽培的伙伴挟带私逃；劳碌一生，正想安享晚年，竟发现得了绝症。坏人得恶报，还可以理解；好人得恶报，可怎么解释？
谁该负这个责任？「他，这位自诩是宇宙及人类命运的主宰，他该负这个责任，他至少欠我们一个满意的答案。」很多时候神还没有开口，已经有人一马当先，为他申辩起来。他们说，神不会错，只是我们还看不到整幅的图画。他们说，神是绝对公义的，也许我们有隐藏未显的罪。他们说，万事互相效力，叫爱神的人得益处。他们说，受苦是灵性者的标记，神验中的人才会让他受苦。
作为理性的答案，这些解释都不错。但是受苦的人若是自己或者自己所爱的人，这些答案就显得无力。神不需要我们为他辩护，就像他对约伯三个朋友的辩词提出质问：「谁用无知的言语，使我的旨意暗昧不明？」(伯三十八2)
神用他的爱作了最好的答覆，他亲自穿上「苦」难的肉身，亲自喝尽人生的「苦」杯，最后还亲自经过酷刑的「苦」毒，尝尽死的「苦」味，一切都是为了爱，他这样与我共「苦」，他会是我的敌人，需要我的饶恕么？

咀嚼生命粮：赛六十三9，太廿五31-46

穿上走路鞋：
在这充满罪及苦果的世界，很多时候神不一定救我们脱离苦难，但他却每一次与我们共苦。再读马太福音廿五：31-46节，特别35、36、42、43节，把你「痛苦的经验」代进去，神如何与你共苦呢？

2025年11月19日

22. 饶恕自己

怎样知道一个人已经领受了神的饶恕？第一个线索是他能够饶恕自己。
世界上有很多自恨的人：恨自己一时糊涂，饮恨终生；恨自己无能，断不了坏习惯；恨自己卑鄙，竟然伤害无辜的好人；恨自己不争气，错过机会；甚至恨自己愚笨，一事无成。这些原因往往很隐蔽，只有自己知道。
轻微一点，自恨的人没有能力接纳别人的好意与爱：「你配受这样的礼遇吗？」「这样的称赞跟你不相称呀！」「你不配得到这样的爱。」
自恨的人常会跟自己过不去，自我放逐，不得回「家」：「我早知道你会这样作贱，我不要面对你。」「我早知道你又会失败，唉！算了吧！」
自恨的人也会自我毁灭：「反正我这个人已经完了，再糟蹋又何妨？」「生不如死，连死都不怕，我还怕甚么后果？」
自恨的人没有办法自救，他需要一种外面来的爱，给他勇气，让他觉得他还是值得爱。在杜斯托夫斯基的小说《罪与罚》里面，拉斯可尼夫杀了一个可怜无辜的女人，并且独自地承受著罪咎的煎熬。后来拉斯可尼夫遇到桑利亚－－如天使般的女孩子，他终於忍受不住把他心底的秘密都告诉她。桑利亚劝他向警方自首，他真的照做了，结果被送到西伯利亚坐牢。一路上桑利亚陪著他，她说会等他，直到他能够饶恕自己，有「自由」来接受她的爱。
起初拉斯可尼夫不敢真正面对自己的罪愆，他说也许自己命不好，「注定」会杀人；他怀疑那件事也许不是真的那么坏，拿破仑杀了不少人呀，人家还替他立碑纪念呢！总之，他找了很多理由替自己辩护。但是当他清醒的时候，他知道自己在自欺欺人。
有一天，拉斯可尼夫完全的清醒过来。他伏在桑利亚脚前，抱著她的腿痛哭起来，爱的能力终於临到他！拉斯可尼夫有自由去接受桑利亚的爱，他从过去释放了出来！他饶恕了自己！他感到「这一切－－他的罪行、判刑和铁窗的滋味，现在都好像一些不再使他介怀、外在的东西。」
桑利亚的爱使拉斯可尼夫有勇气去承认自己的确是一个杀人犯，这是饶恕自己、释放自己的第一步。一个不能为自己行为负责的人，不能真正的饶恕自己。但是有多少人有这种「胆色」去正视自己？除非有一份无条件的爱在等他。
神的爱不但无条件，也是永恒的，他在耶稣基督钉十架的时候已经在等你、在等我。

咀嚼生命粮：可五1-20，弥七18-19

穿上走路鞋：
去湖边或海边走走，让温暖的阳光好像神的爱抚摸你，让柔和的微风好像神的轻吻在你脸颊上。
读弥迦书七章18、19节，然后把自己不能忘怀的罪疚、失败写在一块小石或叶上，作一个感谢的祷告后，把该石或叶子投于水中，让神的应许在你身上成为事实。

2025年11月17日

21. 接受神的饶恕

假如有一天你发现在你隔壁、爱群亲邻的辉伯被员警抓去了，告他曾经杀了人；假如有一天你上班，发现掌管公司大厦电梯的开关、忠心慈祥的德叔，不会再出现了，因为他四十年前杀了人，终於被警方缉拿归案；假如有一天你发现你教会诗班里面，全靠他那雄浑的男中音来增强气势的吴弟兄，原来是一个曾枪杀员警的凶手；假如有一天你发现你所尊敬的父亲，克勤克俭抚育你们兄弟成才的老父，因年少时曾畏罪逃亡，现在必须扣上锁镣，在狱室孤独过晚年，你会有甚么感觉？
以上的辉伯、德叔、吴弟兄果有其人，他是美国黑人史载津(Leroy Strachan)。九一年九月十六日的《时代周刊》曾报导这件事情的经过。史年少的时候，在迈亚米与同伴欲偷入球场看球而被员警截住。在慌乱中他开了一枪杀死巡警廖利柱(John Milledge)，随即消失得无影无踪。四十五年后目击者之一终於捺不过良心的搅扰，向警方揭露真相。六个月后警探在纽约哈林区拘捕了史载津。
天网恢恢，疏而不漏。但不一定。有一个小城电台做了一个实验，每隔半小时便播出一个广告，大概意思是说「你的事被发现了」，结果当天晚上有很多人匆匆卷铺离城。很多人都带著一些不可告人的秘密度过一生，幸运的可以与秘密长埋黄土，不幸的会被人发现。可能「那件事」不如史载津的那末严重，可能是曾经偷了一点东西，撒了一次大谎令别人蒙受不白之冤，逃了税，或曾对配偶不贞。
我们把「那件事」锁在记忆的保险箱里，开始逃亡的生活。与人交往我们必须藏在某种面具后才觉得安全。始祖亚当夏娃犯罪以后，第一个反应就是「藏」，因为他们觉得羞耻，也觉得害怕(创三1-10)。
羞耻与害怕造成我们与神与人之间的隔阂，但是造成这双生胎的是我们有愧的良心。罪必追上我们，也许像史载津一样承受该受的惩罚，也许更痛苦，永远要戴著面具做人。
人可以逃避人，但不能逃避神。也许今生可以逃避神，来生也要面对神。史氏在逃亡期间认识了这位乐意饶恕他的主，生命有了改变，帮助缉拿他的侦探说他是一个「真正的君子」，连受害者的家属也认为他不应该坐牢，因为他活出基督徒的生命，对家庭负责，又奉公守法。
接受神的饶恕，就可以拆毁隔阂与面具。

咀嚼生命粮：弗二13-15，约壹一8-10

穿上走路鞋：
我们常用很多方法去逃避自己是罪人这个事实，结果失去了「真我」。
找一个安静的晚上，面对「真我」，求主赦免隐而未现的罪，或一些别人也不知道的过犯，然后用感谢的祷告，让基督的宝血使你的「旧事」真真正正成为过去。

2025年11月14日

20. 见证、形象与面子

有些基督徒不敢将自己的软弱坦白出来还有一个原因，就是向外见证的问题。他们说这些事既不荣耀神，也不造就人，不如不说吧！出发点不错，处理方法却不一定对。
耶稣的确曾说：「你们的光也当这样照在人前，叫他们看见你们的好行为，便将荣耀归给你们在天上的父。」(太五16)既然有些基督徒的行为发不出神的光，也像失了味的盐，不如收藏起来，免得丢尽神和教会的面子。这样解经是有问题的，因为主在这里是教导我们不要收藏神的光－－原因可能是惧怕、懒惰，也可能是罪。他却没有教我们收藏不好的行为。
教会立在地上是不能隐藏的(太五14)，刻意收藏是鸵鸟的行为，我们不正视自己的罪，世人会逼我们正视，那时候神的名要受更大的羞辱。美国近几年传播媒介大揭电视布道家丑闻，不但主蒙羞，主的工作受亏损，也使一些稚弱的基督徒信心受打击，传福音工作受拦阻。基督徒不自洁或互相洁净，神就容许不信的人来清理，那时候付的代价就更大了。
当贝雅各牧师(Jim Bakker)在八七年被揭发奸淫、贪污、逃税的同时，另一位主所重用的神仆麦当奴(Gordon McDonald)亦因婚外情辞去美国学生福音团契总裁的职位。两人虽同样失足，但因处理不同，结果也迥异。
麦当奴犯罪后，立刻感到后悔，除向主向妻子认罪外，并向一些主内弟兄承认自己的失败，与他们一同祷告，寻求是否仍应留在事奉的岗位。当时弟兄们观察他实在诚心悔改，而且他一向谨慎自守，只是一时的软弱，便认为他的事奉不应有何变动。事过一年，麦当奴发觉外间谣言满天飞，虽然自己已对付清楚，也有主及肢体赦罪的平安，但为免妨碍主的事工，他自愿放下总裁的职位。他接受《今日基督教》杂志的采访，向各处基督的身体－－神的教会道歉，并谓预备用两年时间在主面前安静。两年后弟兄姊妹若仍信任他，请他出来事奉，他才再度上工场。期间他请一些知心弟兄与他一同经常聚会祷告，免得自己灰心跌倒。现在麦当奴已重回事奉工场，他所发挥的生命见证比前更有力更深入人心。
贝雅各的处理方法则很不相同，他由犯罪到被揭发共有七年时间，其间一方面继续若无其事地事奉，一方面用别人奉献的钱来塞住与他行淫女子的口，以及一些知道内情的同工的口。但纸怎能包住火呢！事情终被揭发，他被判入狱，身败名裂。
基督徒成圣是一生的功夫，软弱犯罪并不稀奇，重要的是要真诚悔改，延医求诊，隐藏只能令毒疮发霉，臭气始终会熏天。当然其他基督徒如何劝谏、关心、饶恕、扶持，也很重要，大卫若没有拿单，保罗若没有巴拿巴，他们都可能走出不同的道路来。

咀嚼生命粮：诗三十二3-5，五十一9-13

穿上走路鞋：
你有甚么不敢面对或胜不过的罪(或软弱)，找一、两位肢体与你一同祷告和守望。

2025年11月12日

19. 打开心窗

人很矛盾：一方面渴望有人真真正正、彻彻底底了解自己；另一方面又怕揭露自己，让人家看透。好像捉迷藏一样，我们千躲万藏不要被人看见，可是不时又探出头来，期待著被找到的惊喜。
人需要敞开自己，因为这是认识自己很重要的途径。原来我们周围的人都是一面面的镜子，能反映出我们的样子。我怎知自己矮，是因为周围的人比我高。我愈是敞开自己，镜子里的我就愈清晰；我愈是封闭，别人只能靠猜测认识我，镜中的我就愈模糊。
大多数的人都不介意把自己好的一面坦白出来，只有没有人会相信镜中的你，永远就是那么完美无缺，可能吗？他们里面的人性说是不可能的。一定不是造作就是有所掩饰，可信性减少了，关系就难发展。
为甚么这样难把自己失败、不光彩的一面显露出来，可能是羞耻感吧，见到镜中的自己这样难看，脸也会红呢！也有惧怕，怕别人会看低、取笑甚至排挤自己。这些都可能发生，但也有一些好的结果会产生，为甚么不想一想呢？
圣经教导我们要「彼此认罪，互相代求」(雅五16)。基督徒不应怕暴露弱点，我们信耶稣的时候不是已经承认自己是罪人吗？我们也要学习彼此接纳都是罪人这个事实，用谦虚同情的心聆听弟兄的认罪，好像听自己认罪一样；我们都同样需要主施恩怜悯，就让我们彼此代求吧。同是蒙恩的罪人，还有甚么羞耻感和惧怕呢？谁还有资格取笑和教训别人呢？
可惜基督徒常给人假冒伪善的印象，作见证不是说几十年前得救的经过，就是某次病得医冶，有甚么灵性的经历都等得胜后才说，好像一个人信了耶稣就立刻成圣，没有挣扎和软弱，其实是自欺欺人。教会传道人和领袖应以身作则摆出坦诚的品格来，弟兄姊妹就可以跟上去。
事实上坦诚的人不但不会被人耻笑，反而引起其他人也以诚相对。我曾参加一个妇女团契，多月来气氛很沉闷，大家(包括我自己)都不愿意交心，总是谈一些无关痛痒的事，像家里的狗、邻居的小孩等等。有一次我实在忍不住说出心中的沉闷，也承认自己不敢分享个人的事，请大家代祷，求神助我胜过惧怕。想不到冰冷的气氛立刻溶化了，一个接一个的讲出自己的需要和挣扎，彼此的关系因此拉近了许多。
坦诚的人好像在说：「我也是蒙恩的罪人，你可以放心摘下面具。」

咀嚼生命粮：提前一13-17

穿上走路鞋：
1.与一位朋友分享你最近的挣扎。
2.找出「奇异恩典」这首歌的背景，听或唱三次。

2025年11月10日

18. 偏见与自觉

偏见人人都会有，说自己没有偏见的人就已经有了偏见。知道自己会有人偏见就不容易困囿在偏见里。
有些人色盲，对颜色有偏见，任他怎样看，也看不出红色来；另一些人鼻敏感，对著某些花草，就会直打喷嚏。有些人哪，就是没有办法接纳某一个人或某一种人，要找出对方一样可爱的地方，挖破了底也是两手空空的。
其实人是多面的，包括个性、爱好、信仰、家庭背景、才干、习惯、价值观、知识等等。这些特色好像一个个的窗，要全打开才看得清楚那人究竟是甚么个样子。但是有些人偏偏开了一个窗，就下了结论。
像使徒彼得这般性情冲动的人最容易有偏见。(是否作者的偏见？)他有一次作梦，看见天上降下一块大布，里面有各种宗教礼仪上「不洁净」的鸟兽，有声音叫他宰了吃，他找遍他的经验和知识仓库，找不到一件这么荒谬的事。不行，不吃就是不吃。你要我这个神的选民去接纳那些沾不上边的外邦人？简直作梦！
偏见加上固执，构成了人际关系许多的死结。你曾经伤害我一次，以后无论你做甚么、说甚么，肯定也是要伤害我的；你从这样的家庭背景出来，肯定不会是好人。类似的推论，有些人当作真理来持守，苦了自己(时常猜疑防犯)，也害了关系(疏远、误会)。彼得毕竟是一个敬畏神的人。神对他说：「神所洁净的你不可当作俗物。」(徒十二9)第三次以后他终能跳出自己的框框，从神的角度来看自己和外邦人。你算老几，从神的角度，你和他们还不都一样是罪人？神若赦免，难道只有你可以得洁净吗？
如何跳出框框呢？需要自觉，就是能与自己对话，把「我」变为「你」，能站在另一个人的地位来看自己。自觉站在真理那一边来看自己，就会看出偏见来。顺从真理，不要顺从偏见，就会更容易爱人，更容易成就神的心意。彼得跳出自己经验的框框，结果发现神不偏待人，外邦人是可爱的，他向百夫长一家传福音，他们都相信接受。彼得肯撇弃偏见，顺从真理，果然如耶稣说，用主给他的天国钥匙开启了外邦人听福音的门。

咀嚼生命粮：徒十1-48

穿上走路鞋：
尝试今天减少用「我」字，每用一次罚一些钱，用这些罚款请那个你曾有「偏见」的人吃东西或送他一份礼物赔罪。

2025年11月7日

17. 观点与角度

为甚么同一个信息会有不同的解释？为甚么一句无心的话会引致深深的误会？旧约圣经约瑟的故事是一个很好的例子。
创世记第三十七章记载少年约瑟发了两个梦。第一个梦，他看见十个哥哥在田里禾捆，忽然他的禾捆站起来，哥哥的禾捆围著他的禾捆下拜；第二个梦，他看见太阳、月亮(预表父母)与十一颗星(包括他的弟弟)都向他下拜。
天真无邪的约瑟把两个梦告诉哥哥，结果引来杀身之祸。圣经说他哥哥听了他的梦就「越发恨他」。原来他们本来已经恨他，原因是他常在父亲面前打小报告，以致他们不能任意欲为。二来他是父亲老年生的，所以视如珍宝。父母偏心往往破坏手足之情，哥哥由妒生恨，由恨生杀念，他们的父亲是要负一点的责任。
话说回来，有一次，约瑟奉父命追到多坍去找哥哥，他们看见「小煞星」来了，一二三把他推进坑里，刚好有一队商人经过，他们便将计把他卖掉，免留后患。
乍看约瑟的遭遇是由两个梦引起，其实危机早已潜伏。
另一方面老父也知道约瑟的梦，却没有恨他，只是口头上说了他几句，同时把那个梦存放心中。同样的梦，却引致何等不同的解释与反应！分别是一个有爱，一个没有。
每件事物最少有两个观点和角度，它们都可能是对的，而每个人所采取的角度有主观与客观两面。约瑟的父亲与长兄都能把握那些梦的含意，也受到其震撼，这是客观的一面。可是因为父亲爱约瑟，「望子成龙」的心使他把震撼化为一种的期待，这是主观的一面，哥哥「主观」的反应却是何等的不同啊！
人与人相处，贵在能面对自己没法控制的客观事实，却用爱心把自己能控制的主观反应导向神所喜悦的方向。

咀嚼生命粮：箴廿六21-28

穿上走路鞋：
1.最近有谁使你生气或拒於千里之外呢？
2.现在回顾的事实，甚么是主观的反应吗？
3.想一想除了已有的反应外，还有甚么其他的可能反应呢？
想最少三个可能反应？
4.选其中一个你认为最能讨主喜悦的反应，写下来作为下次同类事情发生时的回应。

2025年11月5日

16. 化解误会

人与人相交免不了带著个别的经验与期望，假如了解不够，就很客易会推测错误，而发出错误的判断，结果就会产生误会。
旧约约书亚记第廿二章记载以色列人平靖仇敌，进住迦南，还未开始享受那流奶与蜜之地，就发生了一场误会，差点引致内部自相残杀。事缘流便、迦得和玛拿西半支派的人因为分地在约但河的另一边，他们在回程的时候特别在河东这边筑了一座坛。谁知却引起其他以色列人的疑忌，於是从各支派选了一个首领，都是军中统领，杀气腾腾的要找他们算帐，预备大开杀戒。请看十六至廿节：他们以为这两个半支派的人筑坛是要敬拜其他神，将陷全民於不义，而招惹耶和华的怒气，后果堪虞。他们引过去拜毗珥而遭瘟疫之灾为例，向他们提出严重的抗议。
后来流便等支派的人向他们解释，他们筑坛的目的不是为献祭，乃是为作证。原来他们恐怕一旦过了河，这边下一代的子孙会不认他们的子孙，不让他们一起敬拜神，现在有坛作证便不能否认了。同一个行动却可能有很不同的出发点，若不先听解释，很容易会错怪无辜，甚至带来严重的破坏。幸好以色列将领们都能捺住性子，了解实况后收刀入鞘，化解了一场误会。
人的沟通多少带有推测的成份，因为我们无法百分之一百认识另一个人。而推测必须根据过去的经验(拜毗珥遭瘟疫)，现有的资料(听说两支派半的人筑坛，但目的和用途起初没有任何资料)，和对未来的期望(希望勿惹神的怒气)，再作出判断。要防止或化解误会，必须交流彼此的经验－－不但交流客观的事实，也包括对经验主观的诠释，另要提供充足的资料，还要沟通彼此的期望。期望多少带有主观的色彩，因为受价值观和需要支配，因此要很诚实的沟通出来。
了解经验、资料和期望愈清楚，推测便愈接近事实，发生误会的可能性便愈少。
假如误会发生，也是从这三方面入手，加以澄清和补充，便不难化解了。

咀嚼生命粮：书廿二

穿上走路鞋：
试就曾经发生(或你正面临)的一个误会推测：
所根据的过去经验是：_____________________
当时手上的资料是：_____________________
对未来的期望是：_____________________
有了以上的了解，你认为应如何处理这场误会？

2025年11月3日

15. 失望的创伤

有爱就有希望，有希望就会有期望，有期望就要准备接受失望，这是爱的矛盾。
有些人因为怕失望，便不敢去期待，没有期望的爱没有明天，是短暂的。
可是为爱而换来的失望是何等的刺心！神在耶利米书把这种心情说了出来。他爱以色列人，可是他们一而再、再而三背叛了他，请看神的失望到了甚么程度：
好像有教养的父母出了不肖子，他说：「我栽你是上等的葡萄树，全然是真种子，你怎么向我变为外邦葡萄树的坏枝子呢？」(二21)
好像曾遭朋友利用和出卖的人，他说：「他们以背向我，不以面向我，及至遭遇患难的时候却说，起来拯救我们。」(二27)
好像献身服务社会的青年工作者，看见年青人屡教不改，神说：「你击打他们，他们却不伤恸，你毁灭他们，他们仍不受惩治。」(五3)
好像面对不忠丈夫或不贞的妻子，主说：「背道以色列所行的，你看见没有，他上各高山，在各青翠树下行淫。他行这些事以后，我说，他必归向我，他却不归向我。」(三6、7)
我曾想：神是无所不能的，他为甚么要忍受这种无理的待遇？他为甚么要忍受这些痛楚的折磨？他可以用他伟大的爱去征服人呀！
谁知爱是主动的把保护自己的篱笆拆下来，又把门户打开，诚恳的邀请对方进来。但爱不能担保对方一定走进来，走了进来也不能担保对方不会践踏你美丽的花圃，或满脚泥巴的踩脏了你的地毡。当然你希望他会领你的情，或懂得以同样的诚意、同样的尊重回应你的情，但希望本身已包含你不能有十足的把握。
虽然如此，爱还是勇往直前，继续的盼望，也继续准备接受失望的创伤。十字架就是爱的「希望」战胜了「失望」的信息－－神的爱无视犹大的无义、彼得的无情、门徒的背弃和宗教领袖的虚伪，仍然勇往各各他，不是因为喜爱死的悲壮，乃是看见复活的黎明。

咀嚼生命粮：赛五十三

穿上走路鞋：
1.爱的代价是忍受失望的创伤。如果你仍在伤痛中，列下你的失望。
2.以「盼望」战胜「失望」，把林前十三7、8节背下来。

2025年10月31日

14. 期望与执著

有关系就会有期望，期望沟通得愈清楚，失望就愈少，但仍然会失望，因为对方就算知道我的期望，也不一定能满足我的需要。我们要学习如何处理不能实现的期望。
有些人很执著，不肯放弃原先的期望，於是用很多方法控制操纵。个性强的使用暴力或压力使对方就范，个性弱的伤害自己使对方觉得内疚，或使第三者於心不忍，拔「刀」相助。
圣经列王纪上廿一章，记载以色列王亚哈看中了王宫附近的一个葡萄园，就向主人家拿伯提出要求，并答应以另一个葡萄园交换。谁知对方以「敬畏耶和华，不敢转让先人留下的产业」为理由拒绝了他。王就闷闷不乐，躺在床上，脸向著墙，也不吃饭。有些成年人，甚至事业有成有地位的人，有时也像小孩一样，期望落了空，只懂得撒赖，不能成熟的去处理。好像亚哈王，他应该斟酌拿伯的答覆，调整自己的期望，就不会演出后来的悲剧。执著的人很呆板，不能变通，明知死巷也一样冲过去。亚哈不能使拿伯内疚，却使王后耶洗别动怒起来，一道命令，拿伯的头就搬了家。亚哈虽然得到他想要的，但是神说他「卖了自己」，结果下场悲惨。
执著的人常用的词汇是「我要－－你必须」，常想到的是「我的权利」，时间观念是「现在」，看见对方是「负债人」，自己是「被负的人」。
有些人以为执著是个性的缺点，也许有部份是，更严重的，这样的人是与神争权，犯了僭妄与骄傲的罪。他们判定神「管理不当」，所以他们得不著想要的，於是坚持要自己控制和管理。因为不服神的权柄，也不能相信神的全善和全爱。
要改变执著，先要服神的权柄，他是宇宙的主，难道没权管理我渺少的一生？顺服了，信心就会产生，经历神真是满有慈怜，又是全智，将最适合的东西赐给我。

咀嚼生命粮：王上廿一章

穿上走路鞋：
1.你有那一个期望必须调整或舍弃？
2.为神而舍弃，把它交给神作一个交托的祷告。

2025年10月29日

13. 三种期望

一个关系可能有三种期望。第一是为了自己的需要，女人结婚若为了得到保障，便自然会要求生活安定舒适，若丈夫收入不足提供这些条件，或失业，或挥霍过度，关系便会呈现紧张。这些期望最好能清楚地互相沟通，愈早愈好。有些男女未婚前都不愿意讲自己的需要，都想显得很伟大，婚后却又觉得对方不体贴自己的需要，其实对方不一定知道。其他伙伴的关系不也都是一样？例如合伙同事，在教会同工，我们都是有需要的人，既为别人也为自己，何不干脆一早诚诚实实的讲出来，免得后来失望而对方还莫名其妙。
另一些期望是为了对方的需要或好处。为别人而有的期望有时候有一个问题，就是对方不一定同意那是他的需要，或可以给他带来好处。就如父母期望儿女努力读书，将来可以找到好的工作，不愁生活，儿女或因价值观不同，或因无知可能不以为然，就会产生磨擦。有时候问题不是领不领情，乃是看法不同，就要在看法层面来沟通，免得伤害感情。
有一些情形是表面上好像为了对方的好处，骨子里却是为了自己的需要，这种声东击西的「期望」会引起很多问题。其一对方只能做猜谜游戏，有些人天生善解人意，中奖机会大些，另一些人却戆直迟钝，就会大家都辛苦。其二对方一旦发现受骗或被利用，伤害会很深，甚至关系破裂。
除了为自己为别人的需要而有的期望外，也有一些是为了彼此的关系。大家想维系怎样的关系，有时也会有不同的期望。兄弟应客客气气，或是不打不相识？朋友来往应如君子之交淡如水，或是生死与共？夫妇应该相敬如宾，或是如影随形，如胶似漆？这些期望与个性、家庭背景甚至社交能力都有关系，应该彼此沟通了解，不要轻率判断对方爱心的程度。
要有好关系先要诚实面对自己的期望，坦诚沟通出来，不要回避，也不要作假。情愿觉得有困难，大家商讨让步或迁就的途径，一起成长。另一方面也要重视对方的期望，用心聆听，对方感到我们有诚意，就会讲出来。每个关系都是很独特的，因为是两个人合作的成果，所以不应跟别人的关系来比较。

咀嚼生命粮：何2:1-23

穿上走路鞋：
选一个与有深摰关系的人(配偶、好朋友、室友、同工)：
1.按上文三种期望列出你们「合约」的内容
2.聆听对方的期望
3.与对方对照彼此的期望，再作修改

2025年10月27日

12. 爱的契约

所有的关系都包含一个契约。约至少有两种：双边互惠契约(bilateral contract)和单边义务契约(unilateral contract)。前者双方站在同等地位，并各有当履行的责任；一方不负责，契约就破坏，这时除非另一方愿意无条件付出，转为单边义务契约，否则关系很难再持续下去。
神跟人的关系是一个爱的契约，既无条件亦有条件，既是单边亦是双边。
神是万物的创始者，在地位上人无法与他相比，他主动按自己的形像「生」下我们，主动的为始祖预备伊甸园及其中的食物，后来他主动拣选亚伯拉罕，要祝福他成为大国。即使人失败堕落，也是他主动与人另立新约，并说：「你们要作我的子民，我要作你们的神。」(结 36:28)
这一切他都无条件赐了给人，也无条件赦免了人的亏欠，一次又一次的跟人立约，除了爱，我们没有办法解释他为甚么要这样做。神说：「我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。」(耶 31:3)
爱的出发点是无条件的，但是爱的目标却需要共同的付出，关系才能达致完美，好像两只牛同负一轭。只有接受不肯付出，好像婴儿不成熟的爱，只有付出不能接受，是变相的自恋。
神的爱是无条件的，因为一切好处都是从他而来，他可以白白赐给我们。他也不会因为给了我们，自己有任何损失。但是他要给我们最好的，就是他自己，他要跟我们发生爱的关系：好像父母与子女(太 6:32)，好像夫妻(何 2:19)，好像主仆(约13:13-16)，好像朋友(约15:13-15)。唯一的条件是我们当以子女的感恩与崇敬、以妻子的忠贞与专一、以仆人的服侍与服从、以朋友的信任与信用来回应他，否则他与我们的关系是建立不起来。
爱的施予是无条件的，爱的关系却是有条件的。

咀嚼生命粮：太6:32；何2:19：约13:13-16，15:13-15

穿上走路鞋：
1.你既知道神对你的期望，列出二、三个能满足这些期望的行动。
2.你既知道配偶(父母)(子女)对你的期望，列出二、三个能满足这些期望的行动。

2025年10月24日

11. 没有期望、没有失望？

常听人说：「没有期望就没有失望，跟人相处千万不要有期望。」
「我不同意。」
假如不期望你会接听我的电话，我怎么会拨电话给你？假如不期望有读者会看，我怎么写这本书？假如不期望儿女做个堂堂正正的人，他们为甚么要绞尽心力，谆谆善诱？假如不期望有个伴，陪吃饭共患难，他们为甚么要结婚？
有关系就有期望。所有的关系都有成文或不成文的「合约」，期望就是合约我内容。老板请雇员有一张白纸黑字的合同，说明彼此的期望，例如老板要求雇员做甚么工作、怎么做、做多久、有甚么成绩等等。雇员期望老板付多少酬劳，甚么时候付，有甚么附带条件等等。这些期望不但很正常，也是必须的，否则雇主雇员的关系不能建立或继续。
中国的五伦关系也有「合约」的意味；君仁臣忠、父慈子孝、夫唱妇随、兄友弟恭、朋友相爱。君不仁，臣忠会变成愚忠，祸国殃民，其他关系也如此类推。圣经说丈夫要爱妻子，但同时说妻子要顺服丈夫。双方都有一些该履行的责任，有些是「天职，」与关系俱来，不说自明的，例如要生儿女就要养育，要结婚就要在一起；有些是社会规定己成为习俗或传统，有些按不同情况规定，如民主社会君臣的定义和合约内容就跟极权国家很不相同。
期望就是合约的内容。好像架在两只牛颈项的轭，説明他们朝著共同的目标走去。假如有一方不愿意受轭的限制，偏行己路，共同目标就会达不到，原来的关系也会受破坏，甚至不复存在。许多婚姻也是这样断送了，丈夫不再愿意守著起初的婚约，以一个妻子为足；或妻子不愿意有疾病或健康都守在丈夫的身边。任何一方弃掉期望的负荷，毁约偷生，关系就会有问题。
现代人误解自由，不喜欢任何约束，期望也是一种约束。很多男女情愿同居，不要结婚，因为结婚会有期望，期望会带来失望。信耶稣也是一样，听听道蛮好的，奉献一点钱也是应该的，就是不要期望我做一个好的基督徒，太大压力，太多约束。现代人好像很聪明，却得不到很有意义的关系，因为没有期望，关系就失去目标，就会松散，就会停滞，甚至不能存在。

咀嚼生命粮：耶卅一31-34

穿上走路鞋：
1.作为基督徒，你知道主耶稣对你的期望是甚么吗？列出两三样。
2.你知道你的配偶(父母)(子女)对你的期望是甚么吗？列出两三样。

2025年10月22日

10. 举世无双的名画

接纳人好像站在一幅名画面前，虽然不一定看得懂、却还说：「这是名画。」
接纳人也好像站在幼稚园的壁报板前，看见一幅幼稚的图画，却完全没有去修改的冲动，因为知道「神童」毕竟只是例外，而自己也曾经(也许仍然)是幼稚生。
其实每个人都有潜质成为杰作。造物主如窑匠，可以从一团泥造出贵重的器皿来(罗九21)，而且是以他自己的形像来当样本。有位失意的青年人因自惭形秽而想自杀，牧师加以劝阻，他泄气的说：「我是一个废物，活下去有甚么意思？」牧师说：「既然是废物，就丢给神吧！他最懂得废物利用。」
能接纳人的人不会让「过去」挡住「将来」的视线，或让「片面」掩盖「全域」，他会善於聆听和观察，不会因一个行动或事件，而对人盖棺定论，就算今天必须下定论，明天仍可有翻身的机会。接纳是能面对现在的实况，却不放弃对将来的盼望。
接纳人最大的动力是无条件的爱。从神那方面看，爱是创造和赋予价值，从人方面看，是肯定神已赋予的价值；不是根据人后天的条件----有甚么或能做甚么，乃是根据人先天的条件----神造人所赋予的尊贵身份。
一个人只要生存一天，就是尚在制作的过程中。接纳是看到神在人身上创作工程的可能性，相信神有再造之恩，起死回生的本领。自己也是在制作过程中，因此没有资格扮演窑匠的角色，去改变塑造别人。有一位丈夫说：「我的责任不是去改变我的太太，乃是去爱她，为她舍己。」(弗五25)神所重用的布道家葛培理有一位聪明的夫人，她说：「我的责任是去爱培理，把他做成一个好人一是神的责任。」有时候我们把神的工作抢过来，结果成事不足，却败事有余。
爱的接纳不是没有期望，乃是把对方带到神面前，一同领受神的光照与改造。努力去改变自己，存著信心与盼望，忍耐等候神工作的完成。

咀嚼生命粮：罗十五1-7

穿上走路鞋：
神「接纳的公式」是：
*基督无条件接纳我 ________
*基督无条件接纳他 ________
*所以，我要无条件接纳他 ________
有一个人是你一直不能接纳的吗？
把你和他(她)名的字写在上面的空格内，重新念一遍你个人的「接纳公式」。

2025年10月20日

9. 爱的透视

有爱的人见到一些现象，不急於下判语，却走到现象的背后寻根探源。
遇见家人脾气暴燥？他不急於火上添油，却问：甚么东西使他这样暴燥。是否生活有压力，工作有困难？是否借题发挥，发泄愁怨？还是身体不舒服，需要检查？
遇见朋友好胜逞强，吹毛求疵，他不急於拒之千里，却问：他最终想要甚么？他为甚么要逞强，过去有甚么失败他不能接受？这样的个性是在怎样的家庭环境下培养起来？
听见弟兄姊妹犯罪跌倒，他不急於批评定罪，更不忙於「分享新闻」，制造谣言，却问：是真的吗？是怎样引起，为了满足甚么样的需要？他现在的感受如何？
看见孩子顽皮捣蛋，无心向学，他不急於拿起鞭子管教，却问：他最近跟甚么样的朋友来往？看甚么样的电视节目，会不会看得太多？学习的环境有利他学习吗？会不会我太忙，没有时间关心他？
有爱就有关心，有关心就会留意对方，不但听对方口中的话，也听他没有说出来的话，不但注意现象，也注意现象背后的成因。成因没有求证以前，只可以假设，只可以猜测，所以只可以采取一种「暂时性」的态度，准备随时修改。因为真诚关心，却不「盖棺论定」对方便可以放心，敞开自己，吐露真性，甚至进一步寻求改进自己或解决问题的途径。

咀嚼生命粮：雅一19-20

穿上走路鞋：
「听」字包含「一耳、十目、一心」，不但用耳，也用眼，也用心。下次有人使你烦恼，试一试不要立刻反应，留意用耳、用眼、用心听一听对方真正的问题是甚么，有甚么是你应做和可以做的？

2025年10月17日

8. 选择爱

廿一世纪的人经过三次重要的洗礼，已经变得荏弱无能，不由自主。
首先是心理学家佛洛依德，把人贬低与动物一样，行动全受本能与欲望支配，他认为压制这些欲望会危害心理健康，故提倡「想做就做」。人与人之间没有甚么应尽的本份，所有道德与传统价值，徒然使人失去真我。
马克思把人贬低成为经济的动物，人的行为都受经济因素影响。在一个「向钱看」的社会，人际关系也只有用「有利可图」来衡量。
还有对高科技的崇拜，把人剩下的一点点自尊也剥削掉。科技带来许多生活的方便与享受，我们就乐意把主权交了给它。不说别人，我们有时就连不看电视，与家人谈心的自由也没有了。文明社会也带来许多的选择，眼都看花了，选择的能力就麻木不仁了。高科技而没有高接触，人是愈来愈孤立了。
人在身内让自己被欲望支配，在身外受生活环境和社会的价值观控制，真是「人在江湖，身不由己」。我们须把控制权抓回来，爱若是重要，我们就要下决心，真正的问题不在乎外界的因素，乃在乎自己里面的抉择，我们可以不受外界的牵制，做个真正的自由人。
我们可以拒绝把负责任交给本能，神赐我们意志力与良心，是让我们可以驾驭赤裸裸的本能。保罗说：「不要再像外邦人存虚妄的心行事....良心既然丧尽，就放纵私欲....要脱去从前行为上的旧人....将你们的心志改换一新。」(弗四17-23)
我们也可以拒绝把物质放在比人更重要的地位，因为主自己说：「你们不比飞鸟贵重得多吗？」(太六26)
我们也可以适当的运用人类智慧的结晶，不让高科技----人的创造物掉转过来驾驭我们。我们要选择爱，因为常存的信、望、爱，其中最大的是爱。

咀嚼生命粮：太六19-34

穿上走路鞋：
1.计算一下你看视(听唱机、玩电子游戏)的时间，比较与家人谈心的时间，比例如何？是否应调整一下？
2.计算一下本周内与家人的争执，有多少次是为了钱的问题？是否应有改变？

2025年10月15日

7.谁有资格谈爱

所有爱的关系都附带著责任，有爱就有责任。有些人想爱却不「能」负责任，结果爱不下去。
有一个年青的女孩，爱上一个有妇之夫，两人相爱，发生了关系，产下一个可爱的男婴。可是她不能抚养自己的骨肉，要把他送给人。她负不起这个责任，因为她尚未独立，不想父母知道她越轨的行为。
有些人想爱却不「想」负责任，结果也是爱不下去。
一对年青男女堕入爱河，如胶似漆，虽然父母诸多反对，亲友诸多压力，他们不顾一切，终於有情人终成眷属。可是婚后不到两年，他们便要分手。原来男的开始觉得家庭是一个枷锁，妻子安全感不够，占有欲太强，自己事业尚未开展，儿女又接踵而来。渐渐心中有种「被拖累」的感觉。起初藉故发脾气，后来索性以沉默抵抗。最终忍受不了，挥袖而去。
另一个男人，也有类似的经历与感受。他是一个工程师，家中有三个娇滴滴的女儿。每天下班，脚一踏进家门，爱的温馨便涌袭上来，这个要他亲亲，那个要他抱抱，另一个要他陪著玩，忙个不了。饭后还要负责洗碗，替孩子洗澡。有时很想看看书，总闲不下心来。周末更不用说了，维修房子、剪草、陪家人娱乐，头发就在这种的生活中变白了。
有时候他也有一种欲脱羁缠、展翅飞腾的意欲。但他毕竟真心爱他的妻儿，爱带来一种自发负责任感。发展事业固然重要，但事业可以改变，也可以重建。家庭伦常却是一生之久，破坏或失去，永远不能填补。爱要求付出而不后悔。
有爱就有责任，肯负责任的人才有资格谈爱。

咀嚼生命粮：何十一1-9

穿上走路鞋：
*列出两样你尚未履行的「爱的责任」(例如对配偶的、对儿女的、对父母的等等)。今周内实行出来。

2025年10月13日

6.「忍」太被动？

忍耐是被动的爱，是愿意把对方放在主位，愿意做一个去回应(而不是去控制)的人，愿意让对方决定甚么是他最需要，而且在甚么时候，用甚么方法去满足他的需要。
这样做是很困难的，因为我们误以为凡爱都是主动的，主动去发现和决定对方的需要，然后判决最有效的药方，以为这样我们便是「成功」的「医生」了，我们忘记了有病的人若不肯主动承认自己有病，用行动来找医生，医生也无法施其技。
再说，尽管我们的「发现」、「决定」和「判断」都是对的，充其量只是表明我很有眼光、很明智，甚至很有帮助人的技巧。帮助人可以带来很大的满足感和成就感，出发点仍然可能很「自我中心」。
有一个姊妹患了癌症，进出医院许多次。有一次她刚从医院回来不久，体力逐渐恢复，很想亲自下厨弄些东西给丈夫和孩子吃。当她正在煮汤的时候，忽然来了一个电话，一位好心的朋友说要为他们预备晚餐，迟些送过来。姊妹一边搅汤，一边回答说：「谢谢你的好意，我正在准备今晚吃的东西，候补(raincheck)怎么样？」谁知对方很坚决，语调急速地说：「人家己经计画好要煮甚么，你怎么这样无情呢？」听得出她的心情好像锅里正在沸腾的汤，「人家好心想帮你，你怎么样也要给她一个机会啊！」
我们很容易犯同样的毛病，就是去关心别人的时候，更关心的是自己的自尊心，自己的面子，但真正的爱以对方为主位，不但看到对方的需要，也尊重他的意愿，这需要忍耐里面的谦卑柔和；不但知道困难的事实，也了解对方的感受，这需要忍耐里面的体谅；不但有伸出手的行动，也有等候对方伸出手来之前的行动。
甚么是忍耐？忍耐是一种用谦卑、柔和、体谅和等候编织起来被动的爱，是让对方担任主角的爱。

咀嚼生命粮：林前十三4；歌二7，三5

穿上走路鞋：
1.你心中有没有因为别人「不领情」而受伤害？也许是纯化自己爱心的时候，向神作一个祈祷。
2.为你最接近一位家人送上一份特别礼物：在一张卡片上签名，请他(她)填上一件盼望你为他做的事，然后勉力去实现你的诺言。

2025年10月10日

5.主动的恩慈

恩慈是主动的爱，是积极、有行动的去发现对方的需要，且不计代价使对方得到快乐和幸福。
恩慈是主动的，因为它不需要对方拿出资格和条件。关键在施恩慈的人，而不在受恩慈的人。
有恩慈的人，容易看见别人的长处、环境中的机会，和事物光明的一面。他只关心对方会快乐一点，而不会顾虑自己必须付出的代价。
但恩慈的发挥有难有不难。对那些自认穷乏有需要者，恩慈最能发挥作用，因为箭已上弦，随时待发，汁浆已饱满，随时待倾。对那些富足没有明显需要的人，恩慈可能擦身而过。其实世上没有完全富足的人。那些自以为富足的人，他们所表现的自满，在颠峰上再没有山可以攀爬的心境，其实更可悲更空虚。别人很容易把他们遗忘，或因他们外表的娇态而拒於千里之外。这些人也需要恩慈，就是能看见现象背后的实况，而不那么快下结论的恩慈。
最难发挥恩慈的是对一些与自己旗鼓相当的人，例如年龄相仿的弟兄姊妹，或同行同业的人。难，是因为被放在竞争的行列中；难，是因为有一方必须优胜，有一方必须劣败。所有的精力与心思都放在保护自己，如何使自己稳操胜算。对方成了敌手，成了不配有的人。在这种心态下，恩慈被冷藏了，生发出来的是防人的刺、螫人的针和毒害人的流汁。
恩慈是主动的爱，主动把个人利害放在一边，主动拒绝加入竞争的行列，主动控制自己的情绪，使之朝向光明与美丽。

咀嚼生命粮：路十25-37

穿上走路鞋：
1.本周主动去关怀一个有需的朋友，按照他(她)的真正需要，(而不是你以为他有的需要)，付出一些代价。
2.找出与自己有竞争的人的一个好处，表达衷心的欣赏。

2025年10月8日

4.满脸春光

经历过爱的人，最真情的流露就是欢欣。
大卫王深深地经历过神的爱，撒母耳记下第廿二章一节说：「当耶和华救大卫脱离一切仇敌和扫罗之手的日子，他向耶和华念这诗....」全章都是诉说神的恩典，最后一节说：「耶和华赐极大的救恩给他所立的王，施慈爱给他的受膏者。」
大卫是一个深被爱震荡过的人，心中的喜悦只有用诗来表达，因为诗是最好抒情的文体。他不但唱诗，还手舞足蹈起来。圣经记载首次约柜抬到大卫城，大卫欢欢喜喜的去迎接，献完祭就跳起舞来，而且是「极力」「踊跃」的跳，彷佛心灵无法盛载这么丰富的欢欣，必须把它们重重的抖出来。
请人吃饭也是一种表达欢乐的方式。圣经新约浪子的父亲因为儿子「死而复活、失而又得」，就大排筵席，杀羊宰牛，「快乐起来」。被爱的人固然快乐，爱送了出去，别人伸手接受，心里更会甜甜的。基督徒努力带人信主，天父在天上与天使们整天都在欢宴，肯定忙得不亦乐乎！
有爱就有欢乐，在欢乐的人眼中，整个世界都会变得明亮可爱。难怪情人眼里出西施，用爱的眼睛去看，肯定瘦的看似赵飞燕，肥的看似杨玉环，皮肤白的就说「冰肌玉骨」，黑一点的就说是健康肤色，高的说他帅，矮的说他稳，总而言之就是美。
有爱就有欢乐，欢乐的人心情必然轻松，心胸开阔，容纳很多的人、很多的事。
明明事情不顺利，他不会感到穷途末路，因为内心很宽广，还有许多转弯的空间。明明别人不对，他不会感到冤家路窄，甚至可以让对方翻多几个筋斗。
有爱就有欢乐，圣经说喜乐的心，乃是良药。忧伤的灵，使骨枯干。(箴十七22)
忧伤的人，好像患上关节炎，常常隐隐作痛，又不是甚么大病，就是让你提不起劲做人，喜乐的心就如「止痛药膏」，一涂上去，全身发热，酸痛全消。难怪大卫求神赦罪的爱复临，使他得听欢喜快乐的声音，使压伤的骨头可以踊跃(诗五十一8)。
有爱就有欢乐，欢乐的人眉飞色舞，满脸春光，吸引人禁不住要去接近他。有爱的人会吸引人用爱去回应。

咀嚼生命粮：诗六十三1-8

穿上走路鞋：
你感到自己蒙爱吗？怎样庆祝一下？
请人吃一餐？
作感恩奉献？
作一首诗歌？
与爱你的人共编织一个美丽的回忆？
看一出喜剧，痛痛快快的笑一顿？

2025年10月6日

3.尽情吸取神的爱

花儿如何放香，如何散播它一身的娇艳，彩化世界？树木如何送氧，如何倾泻满山城的青绿，净化世界？
呱呱坠地的人，如何乐人之乐，忧人之忧，甚至牺牲小我，成全大我？
花儿是那么脆弱，树木是那么静止，而人，出生时是那么无助，死的时候是那么无声无息，他们都竟然可以这样的分享自己，不止息的给，彷佛生存就是为了贡献。到底后面有没有甚么动力？
花儿假如没有雨露阳光，树木假如没有水份泥土，人假如没有父母或长者的抚育，不要说贡献，就连生存也要成问题。作为人，我们是先接受了才有所给予，我们是先被爱过才去爱别人。
这样说产生了两个问题。第一，有些人觉得从来不需要别人给他们甚么东西。他们很愿意，甚至很热心的给，就是不肯接受。可能他们很骄傲，觉得别人的东西不够好。的确有这样的人，他们甚至觉得神的爱也没有甚么，虽然不否认有神，还是不肯接受神。接受的也不肯接受神全部的爱，特别是我们中国人，总怕礼太大，将来还不起，我们的骄傲使我们难於接受世界上任何无条件、白白的爱。
更可能这些人不肯面对事实。明明自己身上的四肢五官、内脏肺腑都是从父母承受的，那一口气也在神的手中，日常的衣食住行也都要靠多少人的合作才能供应无阻，他们是已经接受了，还怎能说不要呢？也许他们不知道，这种只肯给不肯接受的爱是变相的「要」，他们需要觉得伟大，觉得别人需要他们，需要用很多的「给」制造很多欠他们债的人。不肯接受白白爱的人也不能白白的去爱人。
第二个问题是，假如我们都要先被爱才去爱别人，也许我们永远也不能爱人。我们怀疑世界上真有无条件的爱吗？伟大如父母的爱不也常带著「养儿防老」、「光宗耀祖」、「要求儿女实现自己无法实现的梦想」等等附带条件？不错，人总是带著自己的一些需要去爱人，父母的爱如是，男女的爱情亦如是，连朋友之爱也难免如是。
只有神——因为他是全有、全能、也是全爱的，他可以完全无条件的爱我们，凡来到他面前的人，要空手的来，因为没有任何礼物足以交换或回报这一种的爱。我们只要带著如花儿般的脆弱，如树木般无所为的静止，如婴孩般的无助，就可以尽情的吸取神的爱，这个爱也会成为我们的资源，在不完美人的爱中偶然迸发出完美的火花。

咀嚼生命粮：诗八

穿上走路鞋：
1.甚么东西是你未懂得给予之前却已经接受的？列一张清单。
2.到郊外走走，向大自然的花草树木学习「领受」的功课。

2025年10月3日

2.要追求爱

九一年九月八日美国CBS电视台记者访问一位罪犯查玛(Jarmmar)。他因涉嫌强奸和谋杀而被判坐监三年，但他却要求判处死刑。该名「六十分钟」的节目主持人问查玛为何想死，他说生存没有甚么意义。记者问：「你没有所爱的人吗？」他摇了一摇下垂的头。虽然曾有心理学家、辩护律师和私家调查员在帮查玛的过程中很关心他，想办法证明他患有精神病，可以减轻刑法，但他却决心要死。
另有一位范哥(Victor Frankle)先生在纳粹集中营渡过三年的岁月，备尝非人的生活，许多人因失去求生意志而自尽，他却找到支撑下去的力量。原来有一次他在雪地上劳动，守卫的鞭子此起彼落，在彻骨的痛楚中他也曾想到死，忽然他妻子的影子闯进脑海，他想起夫妻在一起的时光和谈话，不知不觉地沉缅在快乐的回忆中，身上的痛楚居然变得可以忍受。这个发现使他日后牢狱的生活大大改观。轻生的念头不再出现，他要活下去，要为他所爱的妻子及家人活下去。
在生死抉择之间，爱往往成为决定性的因素，爱的确是生存最大的原动力。圣经说你们要追求爱，因为爱是最大的(林前 14:1)。问题是人人都需要爱，但是很少人肯以爱做他们人生最重要的目标。我们追求富贵、成功、家庭幸福、学问、权力、名声及肉体的满足，以为有了这些，爱就会跟著来。很少人以爱做他们直接的目标。有些人认为爱要讲缘分、天意，是一种「踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫」，可遇不可求的东西，是一种被动的感情－－当你感到心跳兴奋、整个世界都显得可爱、心中有一种催逼，那就是爱神沛临了。
圣经却教导我们要主动的去追求爱；主动的去接受，主动的去施予；追求表示人力可及，也表示要出力；是一个目标，给我们生活的方向；也是一个过程，叫我们不轻易放弃。
要追求爱，因为神就是爱，爱就是生命。

咀嚼生命粮：林前十二：31-；十四：1

穿上走路鞋：
1.你目前追求的目标是甚么？与爱有甚么关系？
2.你若尚未能以爱为人生最重要的目标，原因是甚么？

2025年10月1日

1.爱的转变

为爱己而爱人
　　人天然的本性是爱自己，为自己打算，即使对人付出爱的时候也是为自己打著算盘。人为了爱自己必须与他人建立关系：需要家，所以男女结婚；需要传宗接代，所以生儿育女；不想孤单，所以结交朋友。「为爱己而爱人」，这是最原始的爱。

为爱己而爱神
　　有条件的爱很快就出乱子，两个自私的人碰在一起，关系愈亲密，问题愈复杂，冲突也愈多。结果软弱犯罪带来仇恨、嫉妒、纷争与破裂。痛苦驱使我们寻找神，呼求他的帮助。我们与神讨价还价：假如你救我脱苦海，我就爱你。神居然听祷告，我们开始「为爱己而爱神」。

为爱神而爱神
　　我们尝过神的爱，经验过他的美善，於是时常亲近他。我们把需要，心底的盼望，甚至不可告人的秘密都向他倾诉。渐渐习以为常，与他同行、与他谈心，不再是有问题才找他，并且开始对他产生倾慕，以接近他为乐，留意他的吩咐，顺服他。一种从心底流露出来对神的崇拜与爱慕在孕育成长，终能「为爱神而爱神」。

为爱神而爱己、爱人
　　爱神的颠峰只能在见主面那一日才临到。那时我们带著改变了荣耀的身体，全心全意，毫无杂质的爱他、享受他。目前我们仍然居住在七情六欲的人间世，我们可以学习「为爱神而爱己」－－为了讨主喜悦，达成他的心意，我要保守鞭策自己。我们也可以学习「为爱神而爱人」－－爱素不相识的陌生人，爱曾伤害我们的仇敌，爱不可爱的人。有一对夫妇庆祝结婚三十周年，宴会中有人问他们幸福婚姻的秘诀，男的答道：「我们同有一位爱人，而且我们爱他比爱彼此更深。」

咀嚼生命粮：太廿二：34-40
穿上走路鞋：
　　1. 你在以上爱的梯级那一段？
　　2. 如何更上一级？
　　请列出具体行动。